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Rollenspielsprüche


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Die Abenteurer sehen, wie zwei ihrer Kumpane, die als Vorhut unterwegs arren, von Banditen angegriffen werden. Offensichtlich haben die Räuber aber keine Chance, in jeder Kampfrunde sterben zwei von ihnen.

 

Spieler A: Was macchen die da vorne eigentlich?

 

Spieler B: Synchronsterben.

 

 .cry.gifsfight.gif

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  • 2 months later...

Neulich wurde unsere gut gebaute Heilerin? gefragt:

"Hast du denn schon mal auf IHM gezaubert?"

 

Der Elf fragte: "Ohne meinen Kampfstab?"

Der SPL antwortete: "Ja, der hat dich angefallen."

 

Der SPL über die neu zur Gruppe gestoßene Bardin: "Sie ist die Unschuld in Person."

Der Spitzbube: "Das läßt sich ändern."

Gruß,

Hornack

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Möget Ihr stets das richtge Lied finden,

 

Auf einem Con:

 

sc's stehen vor einer verschlossenen Tür in einer Pyramide:

 

S1: "Anklopfen kann nicht schaden", spach's und tat's

Die Tür war mit einem Todeszauber gesichert.

Nach hervorkramen eines neuen Char der gleiche Spieler:

"Jetzt ist der Todeszauber entschärft, ich klopfe nochmal an"

Es wurde daraufhin spontan beschlossen, daß keiner mehr als 2 Chars in einem Abenteuer spielen darf, er suchte sich eine neue SpielerRunde ...

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Zum Thema Türen fällt mir auch noch was ein:

Zwei hochgradige Magier haben an der Pyramiden-Tür soeben ein mächtiges, magisches Sysmbol entdeckt.

 

Natürlich fangen sie sofort an, wild mit "Bannen von Zauberwerk" drauflos zu bannen. Jedesmal löst sich eine fiese magische Schlange aus der Tür und greift erbarmungslos an.

 

Nachdem beide Magier gescheitert sind ("1"), geht der As zur Tür, nimmt etwas Wasser und verwischt das Zeichen einfach so. Passiert ist dann nix und rein konnten wir auch.

Hornack

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War zwar nicht direkt dabei, aber trotzdem: :headbang:

 

Die Gruppe hatte je einen Wunsch frei, der jederzeit mit "Ich wünsche..." aktiviert werden konnte. Die Spieler beschlossen sich die Wünsche aufzuheben (man konnte ja nie wissen).

Im folge eines späteren Abenteuers , einen sehr anstrengen und langen Marsches durch den Dschungel inkl. sehr schwieriger Befreiungs Aktion usw. Am Ende des Abenteuers, freuten sich alle schon auf fette Ausbeute an Erfahrung usw.

Nur S1 (der seinen Wunsch noch hatte) war etwas unzufrieden, da er nicht ganz so gut Abschnitt diesesmal. Da sprach der Spieler ganz unbedacht folgenden Satz:

 

"Ich wünschte wir hätten das Abenteuer nie gespielt"

An die Wünsche hatte zu dem Zeitpunkt niemand mehr gedacht

außer dem SL... ;)

 

gruß Harry

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  • 2 weeks later...

Ich hab da noch'n paar gefunden...

 

Wache: Ihr könnt nicht in den Palast hinein. Tut mir leid.

S1 (zu S2): Merkst du nicht, er will Geld!

S2: Ich hab aber kein Geld.

S1 (zu Wache): Er gibt dir Geld. (deutet auf S3)

Wache: Was ist los?

S3: Was soll ich? Wer hat das gesagt?

S1: Er! (deutet auf S2!!)

Wache: Wem soll ich Geld geben?

S4 (zu Wache): Du bist ja bestechlich!!!!!!

 

Zwei Brüder (PCS), einer davon verhält sich im Beisein eines NPCs ein wenig seltsam.

NPC: "Sagt, Herr Asgrimm, kennt Ihr Euren Bruder schon länger?"

 

DSA

NPC: "Oh, ein Geweihter Ingerimms."

Zwerg/Geweihter: "Oh, Ihr habt scharfe Augen."

NPC: "Nun, so weit seid Ihr nicht weg."

 

S1: Bei Rondra für Sybille!

S2: Bei Ingerimm für Freibier!

 

S: Töten die deine Frau öfter?

 

S: Fruchtbare Gegend - Hier wachsen viele Pfeile.

 

S1: Wenn ihr euch zerfleischen wollt, wartet bis heut abend.

S2: Dann machen wir aus euch das Abendessen.

 

Shadowrun

S1 entschärft eine Panzerabwehrmine.

S2: Hier haste ne Schutzbrille, damit dir kein Splitter ins Auge kommt...

 

SL: Cyberbein mit extra großer Fick-Dich-Ins-Knie-Kammer.

 

S1: Ob uns die Mädchen auch nachweinen?

S2: Klar, ich hab 'ne Tränengasgranate im Zimmer gelassen.

 

S (auf die Frage nach seinem Lieblings-Computerspiel): Schiffe versenken, auch "Ports of Call" genannt.

 

S: Er hat nur Nachteile mir gegenüber: Er ist kleiner, schwächer und er kämpft fair.

 

S: Die gute deutsche Luft - da sieht man, was man atmet.

 

 

Das wars ersmal...

Gruss, Airlag

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Ich hab hier auch noch ein paar gesammelte Werke...

 

Krystian (SL):

"Sie strahlt eine gewisse Kälte aus - nicht uninteressant für Dich als Manager!"

 

Birkin (SL):

"Jetzt ist es bis auf hektisches Gebrüll und Leuchten von Taschenlampen ziemlich ruhig."

 

Krystian (über sich selbst):

"Ich war gestern auf einer Party und heute morgen bin ich in einer Pfütze aufgewacht."

 

Florian (Tagor):

"Was er will, kann er mir dann sagen, wenn er im Sterben liegt."

 

Astrid (Swetlana Smith):

"Ich kann ja die leicht zickige, esoterisch verunglimpfte Ehefrau spielen."

 

Krystian (über sich selbst):

"Ich erinnere mich da an einen Fall, als ich in ein Feld hineinsprang und keine Hose anhatte."

(Später, zur Erläuterung:) "Es war ein Brennnesselfeld!"

 

Astrid (Swetlana Smith):

"Wir Russen trinken immer Whisky."

 

Terror Tom (Michael S. Green):

"Du solltest besser ruhig sein, bis wir Dich getötet haben!"

 

Astrid (Samantha Larrington):

"Ich habe ihn nicht abgeschleppt, er hat mich abgeschleppt!"

 

Martin:

"Mit scharfem 'ch'..."

(als alle lachen:) "Hä? Soll das witzig sein? Scharfes 'x' ist doch auch schon lange bekannt!"

 

Axel (SL):

"Ihr seht ein schwarzes Schimmern!"

 

Krystian:

"Warte auf den SM!" (als alle lachen:) "Äh,... SL natürlich..."

 

Astrid (Kathleen):

"Um mich herum sterben immer die Leute. Aber so kann man dem Tod immer ein Schnippchen bieten."

 

Krystian (Korbinian):

"Spüre meinen Degel!"

 

Astrid (Kathleen):

"Alkohol hat eine ziemlich destillierende Wirkung."

 

Krystian (Sir Henry):

"Wir werden das mit Feuer und Flamme löschen."

 

Thomas (Shibiri San):

"Ein Flammenwerfer ist keine so klare Antipersonenwaffe."

 

Krystian (SL):

"Er steht an der Theke, wo er sein Glas in der Nase versenkt."

 

Tom (Duncan:)

"Gibt es hier Dartscheiben?"

Krystian (SL):

"Sicher, es gibt sogar Darts!"

 

Krystian (SL):

"... weil Du Feuer ins Öl geschüttet hast!"

 

Ulrich (zu Astrid):

"Sonst kann ich Dich nicht glücklich machen?"

Astrid:

"Zeig mal, was Du hast!"

 

Krystian (SL):

"Nach etwa vier Leichen macht der Gang einen Knick nach Norden."

 

Krystian (SL):

"Sie ist nicht schlecht, sie kann nur nichts."

 

Ulrich (SL):

"Die Magierin lebte auch im Turm, aber der Magier war schon alt - da gab es kein Geklatsche."

 

Ulrich (NSC):

"Mein Esel ist gestorben, an der Schweinepest."

 

Axel:

">Wege der Beruhigung<, hmmm, bei Zwergen auch >Knüppel< genannt."

 

Birkin (Dietrich Pick):

"Ich will schließlich König der Diebe werden!"

Florian (Argus):

"Ich denke, Du bist Schlosser?"

 

Markus (Detective Fox):

<bei einer Durchsuchung> "Es sollte hier nichts verschwinden! Und wenn, dann nicht ohne mein Wissen!"

 

Axel (Corwen):

"Ich will in eine handelsübliche Waffenschmiede gehen."

 

Terror Tom (Rockran):

"Wir tun ab jetzt nichts mehr, was der Dieb sagt!"

Martin (Robbi):

"Oh, das ist schade, da müssen wir uns selbst was überlegen."

 

Axel (Corwen):

"Mir kam da grad' 'ne Idee. Die ist zwar sehr absurd, aber das paßt ja hier gut in den Rahmen."

 

Ulrich (NSC):

"Ähh..."

Florian (Argus):

"Lügt er?"

 

Tobias (Dave):

"Okay, wir einigen uns in der Mitte: Völkermord plus die drei Frauen für uns."

 

Astrid (Curley):

"Kann mir mal jemand helfen, wie man ein Fragezeichen anders formulieren kann?"

 

Astrid (Trisha):

"Hat sie einen verglasten Blick?"

 

Krystian (SL):

"...wenn ein männlicher Windling eine weibliche Dame sieht..."

 

Florian:

"Schlafen Obsidianmenschen eigentlich auch?"

Axel:

"Wie ein Stein."

 

Tobias (NSC):

"Ihr habt mir das Leben gerettet!"

Krystian (Bruno):

"Nichts für ungut!"

 

Tobias (SL):

"Da sind sechs Tote!"

Krystian (Bruno):

"Ich kann erste Hilfe!"

Thomas:

"Sie sind wahrscheinlich immer noch tot, aber jetzt in der stabilen Seitenlage..."

 

Krystian (NSC):

"Wir werden Euch jede Unterstützung geben, die Ihr kriegen könnt!"

 

Tobias (SL):

"Von diesem Moos geht ein Leuchten aus, es ist also leuchtendes Moos. Leuchtmoos sozusagen."

 

Krystian (SL):

"Wenn Du in dieser Bar nicht auffällig bist, bist Du unauffällig."

 

Krystian (SL):

"... an den sechs Eckpunkten des Kreises..."

 

Andrea:

"Gib mir den Kolben, dann schau'n wir mal, ob Du mein Ritter sein kannst!"

 

Krystian (Adam Baxter):

"Das Ende des Abenteuers hängt an Deinen Schultern!"

 

Thomas (Professor von Braun):

"Sah sie aus wie eine ehrbare Frau?"

Tobias (SL):

"Nein, sie wird wohl seine Mutter gewesen sein."

 

so das wars fürs erste...

 

Gruß

Birkin

 

(Geändert von Birkin Pfeifenkraut um 7:55 am am Aug. 10, 2001)

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Quote:

<span id='QUOTE'>Zitat von Kreol der Barde am 8:44 am am Aug. 10, 2001

Möget Ihr stets das richtge Lied finden,

 

Auf der SPIEL ( is schon was her):

 

S1 zu Magier der seit 2 Stunden noch gar nichts gesagt hatte

"Und, was machst DU?"

Magier "Ich überlege noch"

(Es blieben seine letzten Worte für den Rest des Spiels )</span>

 

nono.gif du wiederholst dich!:nono:

 

Harry

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Und noch ein paar mehr...

 

Waldläufer: Gibt's hier im Wald irgendwo Holz?

 

S1 wurde von einem Feuerball eingeäschert

S2: Du kannst weiter bei uns mitlaufen, ich hab 'ne Eieruhr dabei.

 

S1: Ich treff AC5

SL: Schon näher dran vorbei.

 

Magier: Nach Hause teleportieren!

 

SL: Der Drache beugt sich herunter und schnappt sich ein Maul voll Leute.

S: Ich schluck schwer.

SL: Der Drache auch.

 

S: Komm, wir gehen Echsen pflücken.

 

S: Instant Tunnel - Just add water.

 

S1: Habt ihr vorhin nicht etwas gesucht?

S2: Ja. Was?

 

S1: Es könnte schlimmer sein. Wir könnten Dämonen treffen.

S2: Oder es könnte regnen.

 

S: Er ist als kleiner Junge ins Müsli gefallen...

 

S: Komm zur orangenen Seite der Macht.

 

SL: Die Erde ist rund.

S: Aber warum gerade hier?

 

S1: Vampire können sterben wenn man sie den Klo runterspült...

S2: ...stückchenweise ...

S3: ...in verschiedenen Klos!!!

 

S: Wir haben 20 von 6 Trollen umgeschlagen.

 

S1: Ich tret die Tür ein.

S2: Ich tret nochmal drauf.

SL: Die Tür wehrt sich nicht mehr.

 

S: Wir zerschlagen alle Lampen. Is jetzt dunkel?

SL: Ja.

S: Okay, mach mal einer Licht damit ich arbeiten kann...

 

SL (zu S1): Du bist weg.

S2: Ist er im selben 'weg' wie ich?

 

S1: Scheuch mal den Salat rüber.

S2: Ksch, ksch.

 

S1: Warum hast du den Kobold dabei?

S2: Materialkomponente.

 

S: Ich hab was, was zu dem Kobold paßt: Sauerkraut!

 

Kobold: Die sind alle so böse.

 

Shadowrun

S: Ich bin Facharzt für 9mm-Migräne und .357er Bleiinfusionen.

 

S: Wir haben 'ne Kabeltrommel entschärft.

 

Aliens

S: Ich glaub ich hab ein bißchen Alien abbekommen...

 

S: Bei 'Aliens' brauchst du keine Verpflegung, du bist die Verpflegung.

 

SL: Das Raumschiff donnert auf zwei Wolkenkratzer zu.

S: Können die dodgen?

 

SL: Das Raumschiff schleudert über ein paar Kreuzungen, ohne auf Rechts-vor-Links zu achten.

 

S: Ich schieß eine Granate hoch.

SL: Die stehen verteilt.

S: Ich schieß zwei Granaten hoch!

 

S1: Haltet die Aliens in Schach.

S2: Ich glaube nicht, daß sie auf 'Hände hoch' reagieren.

 

S: Wir machen Hit-and-Run, die Aliens machen Run-and-Hit.

 

 

Und wieder wars das für heute...

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  • 3 weeks later...

"Immer nur die blöden Männer, die da anschaffen in den Klöstern." (Harald Popp, Midgard-Con 2002)

 

"Haben die Türen alle Säulen?" (Florian Rathgeber, Midgard-Con 2002)

 

Spieler beschreibt seinen Charakter: "Ich bin Torkvin Schmiedehammer. Ich habe lange, dunkle Au..." (Felix Popp, Midgard-Con 2002)

 

Ardor Lockenkopf fragt, ob er seinen Abwehrbonus bekommt oder nicht: "Ohne meinen Kampfstab?" SPL: "Ja, der hat dich angefallen." (Gemeint war nicht der Kampfstab, sondern der Gegner wink.gif )

 

Frau mit Riesen-Oberweite wird gefragt: "Habt ihr schon auf ihm gezaubert?"

 

Bardin, die Tür zur Dusche aufreißend: "Mach was mit deinem Lieblingsorc!"

Elf, in der Dusche: "Ich mach jetzt nichts mit meinem Lieblingsorc!"

Dann kam noch der Orc in die Kabine...

 

Ardor Lockenkopf, als der zweite Spieler innerhalb kurzer Zeit starb: "Macht Ormut Mengenrabatt?" (für Erheben der Toten)

Hornack

 

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Was geschmackloses von mir aus Langeleben, ich hoffe, das findet keiner ekelig (genau wortgetreu wird das auch nicht).

 

Mein char (Sö aus Fuardain) hat schon öfter mal Gegner gehabt, die sich, kaum, daß man sie erschlagen hat, wieder regeneriert haben, also geht sie, zumindest bei komischen Gegnern, gerne auf Nummer sicher, hier mußte es mal schnell gehen, also erstmal Kopf ab, dann

ich: mit der Axt ein Loch in den Brustkorb, Herz rausreißen, wegwerfen

master: würfele mal Sb

ich: 90 von 10

master: tust Du also nicht, denn das findest Du zu ekelig

ich: Sb verzocken sollte in diesem Fall bedeuten, daß ich das Herz nicht

 wegwerfe, sondern aufesse

master: -sagt nichts dazu-

Spieler1: möchtest Du Salz?

Spieler2: schmeckt´s?

 

Gleich beim nächsten Abenteuer war es dann ähnlich, wir kommen zum Tatort einer Art Rippermord

master: würfelt mal Sb

ich: (mal wieder daneben) ewwww, Bluuut

master: (klang irgendwie etwas Du-schon-wieder) jaaa, DIR macht das nichts aus

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Ein Spruch vom Turnierabenteuer in Langeleben

 

Die Zwerge finden eine seltsame, sprechende Statue der Lishadi, die ihnen ein Angebot macht. Man rätselt, ob dies der böse Verführeraspekt ist oder nicht. Schließlich fragt

 

S1, Glombur Höhlenglanz: Hey, Priester des Darin, kannst du nicht deinen Gott hierzu befragen?

S2, Darin Mahalsson: Nein, ich kann nicht mit meinem Gott sprechen.

Alle anderen S, völlig entsetzt: Waaasssss?

 

Tja, ein typischer Fall von gleich zweifacher Verwechslung von In-Play und Off-Play führte zu kollektiver Zwergenverzweiflung. (Gemeint war wohl "Göttliche Eingebung".)

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In einer Runde vor langer, langer Zeit:

Die Gruppe wollte einige Finsterlinge überraschen, die warscheinlich Nachts auftauchen würden. Die Spieler einigten sich auf ein Alarmzeichen, einen Käuzchenschrei.  Gesagt getan, es wurde sich in die Büsche geschlagen und gewartet. Einer der Spieler entdeckt den anschleichenden Feind und meldet dem SL:

S1 "Ich mache einen Käuzchenschrei."

SL: "Ok, mach mal vor."

S1: "Mist! (Laut:) ALAAARM!!"

 

Dieser Käuzchenschrei bürgerte sich in unserer Gruppe ein...

 

Norden

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Und wieder ein paar fremde Federn...

 

SL: Da drin liegt ein Stein.

S: Schläft er?

 

S: Wieviele GP hab ich gefunden?

SL: Hast du 'Mathematics'?

S: Nein.

SL: Viele GP.

 

SL: Wieso greift ihr wildfremde Leute an?

S: Die haben sich zuerst gewehrt!

 

S1: Einen Eimer Bier für mein Pferd.

SL: Und du?

S1: Ich muß noch reiten.

 

S: Ich möchte 'ne Bloody Mary.

Barkeeper: Mary ist aus, darf's auch 'ne Jeniffer sein?

 

S: Ich lästere ihrer Gottheit und fordere sie auf, in Ehre zu sterben. (würfelt) So lächerlich, wie ich's gesagt habe, klingt's auch.

 

S: Wirkt die Leine der Drachenkontrolle auch auf Schwiegermütter?

 

Situation: Die Pommes fällt von der Gabel

S: Haben die heute einen Initiative-Bonus?

 

NSC: Was ist mit dem passiert?

S: Beim Schwertreinigen hat sich ein Schuß gelöst...

 

SL: Ihr hört ein Röhren.

S1: Ein Wolf.

S2: Wölfe röhren doch nicht.

S1: Ein brünftiger Wolf!

 

S1: Wo steht die Sonne?

SL (deutet einen Halbkreis an): Irgendwo da.

 

S: Warum ist diese Kiste einfach vernagelt und jene doppelt?

SL: Aus dieser wollte noch nichts flüchten.

 

S: Mir ist ein Baum zugelaufen.

 

S: Die Truhe hat mich gebissen!!!

 

S: Ich weich aus.

SL: Wie?

S: Mit 'ner Seit-Links-Frühlingsrolle.

 

S: Tierkunde auf -1?

SL: Eßbar - Nicht eßbar.

 

S: In meinem ersten Leben war ich tot.

 

S: Instant Boat - Just Add Water.

 

Skelett: Nach Mitternacht sind hier unheimliche Gestalten unterwegs.

 

S1: Achtung, da ist tiefes...

S2: Blubb!

S1: Ach, vergiß es.

 

S: Könntest du aufhören, so laut zu bluten?

 

S1: Ich reiß' den Sargdeckel auf.

S2: Wie wär's mit Pietät?

S1: Ich reiß' ihn pietätvoll auf.

 

S1: Bis auf die kleine Verunreinigung im Wasser...

S2: Wie groß war das Vieh?

S1: So 4-5 Meter.

 

S1 (rennend): Kann ein Pitfiend 3 oder mehr Feuerbälle?

Feuerball: Kawumm!!!

S2 (rennend): Mehr!!!

 

S: Ich esse keine intelligenten Wesen wie Menschen, Zwerge, Steine...

 

S1: Was soll ich machen?

S2: Scheiß ihm auf den Kopf, immerhin kannst du fliegen.

 

S: Ich weiß nicht, was er geraucht hat, aber ich will dasselbe.

 

SL: Jetzt wird's lustig.

S: Das gibt Insanity-Points.

 

S: Zutaten: Stärke,Pflanzenfett, ...Zement???

 

Halb-Ork: Was kann ich dafür, daß meine Mutter einen Ork vergewaltigt hat.

 

SL: Keine Schlägereien hier drin! Geht raus oder nehmt Pistolen.

 

SL: Ihr besauft euch.

S: Ausspielen.

 

S: Wir knallen die vordersten ab, solange, bis keiner mehr nachkommt.

SL: Hey, das sind 55 Mann.

S: Na und, ich hab 200 Schuß.

 

S1: Wir haben schon 2 umgelegt.

S2: Feinde?

 

SL: Hat jemand medizinische Fähigkeiten?

S: Der Medirobot.

SL: Du Sadist!

 

SL: Wer heutzutage gesund lebt, ist ein Optimist.

 

S1: Wollt Ihr mir Eure reizende... ist sie reizend?

S2 zeigt Bild

S1: Wollt Ihr mir Eure überaus reizende Begleiterin nicht vorstellen?

 

S: Wenn der Kuchen nächste Woche noch steht, könnt ihr ein Haus draus bauen.

 

S: Schönes Schiff. Selbst gemauert?

 

Feuerdschinn: Da liegst du 1000 Jahre in der Wüste rum und endlich kommt mal wer vorbei und was will er? Wasser!

 

S: Er hat ein T-Shirt vom Bard-Rock-Cafe Waterdeep an.

 

NPC: In welchem Geschäft sind Sie tätig?

S: Ich bin Torw...äh...ich hab...ich hab...äh...Ich bin reich!

 

SL: Der Mond ist in 2 Wochen voll.

S: Ich schaff's schneller.

 

SL: Du kannst mit einem Geweihten sprechen.

S1: Ist einer da?

SL: Nein

 

S1: Ich kann doch kein Blut sehen. (zu S2) Tu mal den Kopf weg.

 

S1: Was machst du in einem Feuergefecht?

S2: Hey, Mann, ich hab' Connections.

 

Situation: Im Hintergrund läuft Sisters of Mercy

Zwerg: Seltsame Choräle habt Ihr hier.

Priester: Ach, das sind nur Bruder Eldridge und seine Dwarfs of Mercy.

 

S1: Kannst du das lesen? Da steht was drauf.

S2: Ja, die Todesstrafe.

 

SL: Ein Monster kommt durch die Tür und schreit: "Initiative!"

 

S1: Der heißt jetzt Tyssan.

S2: Klingt wie 'ne Zahnpasta.

 

S1: Scheinbar hat sie was zu verbergen.

S2: Ich auch.

 

S1: Braucht den noch jemand? (fängt an, ihn zu würgen)

 

Hexe: Ich setz mich auf meinen Besen und flieg davon.

SL: Du hast keinen Besen.

Hexe: Fahr ich halt Bus.

 

S: Habt Ihr Stadtgardisten gesehen?

NSC: Die liegen da hinten, bewußtlos.

S: Typisch Beamte.

 

SL: Du bist tot.

S1: Dann bring S2 auch um, sonst fühlt sie sich benachteiligt.

 

Troll: Ich hätte mein Sushi gerne gut durch.

 

S1: Was bedeutet 'Kontaktieren'?

S2: Telefon benutzen.

 

S: Gibt's 'ne Versicherung gegen Boden-Luft-Raketen?

 

SL: Ihr findet eine Credit-Card.

S: Ah, eine Card of Treasure-Summoning.

 

 

So, erstmal genug geklaut.

 

Bis demnächst, euer Airlag

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Abenteuer in einer verlassenen Tempelruine. Der zwergische Todespriester geht allen anderen gewaltig auf die Nerven.

S1: OK, Ihr zwei geht mal zurück zum Eingang. (überlegt) Ach ja...nehmt den Zwerg mit - und verliert ihn unterwegs!

 

 

SL: Die Druiden zupfen die abgefallenen Blätter von den Bäumen.

 

 

SL: Noch eine Tasse Keks?

 

 

S1: Nein, ich kann nicht lesen und schreiben. Ich bin doch nicht schwul! (überlegt) Alle Elfen können lesen!

 

 

SL: Der Wald brennt!

S1: Ich war's nicht!

 

 

Yarisuma

 

 

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