Das Hinterzimmer "Dungeonkasino" - Mit altem Besitzer!

[Der Große Ho]

Der Wandbehang krazt sich kurz am Bart und fragt dann

*Wie viel wär das denn im Monat? Und wie siehts mit der Gefahrenzulage aus? Sie wissen ja, was heutzu Tage die Helden alles verwenden! So oder so, Interesse hätt ich !!*

[Gast]

"Mammute?", fragt der Elf, "sind die nicht vor Äonen ausgestorben? Wie sieht es denn da mit dem MHD aus?"

[Gast]

"Gefahrenzulage gibt es leider keine", meint der Herr von der Abenteuer-Agentur, "und vor Antritt müssen Sie eine Geheimhaltungserklärung unterzeichnen. Können Sie ein polizeiliches Führungszeugnis beibringen? Sind Sie krankenversichert und haben Sie einen Sozialversicherungsausweis? Außerdem müssten Sie zuvor umgeschult werden oder haben Sie eine entsprechende Ausbildung?"

[Der Große Ho]

Der ehemalige Wandbehang geht zu einer Holzvertäfelung an der Wand, die irgendwie deplaziert wirkt und tritt heftig dagegen. Diese löst sich darauf und heraus fallen einige Blätter Papier.

 

*So, was haben wir den hier? Einmal mein Sozialversicherungsausweiß, dann hier meine Krankenkarte, Diplom für Dungeonabdeckungen und Wände, polizeiliches Führungszeugnis und hier auch noch die Auszeichnung für vorbildhafte Platzierung von Spinnenweben und Moos!*

 

Nachdem er die Vertäfelung mit einem Ruck verschlossen hat, gibt er dem Vermittler die Blätter und Ausweise.

 

*Wäre das eigentlich nur nen Nebenjob oder ne Ganztagsangelegenheit?*

[Alas Ven]

Ieek, ertönt es aus einer Ecke. Der Translator des Blues springt an: Hallo! Haben Sie hier irgendwo ein kleines Mädchen gesehen? Es sprach genauso wie ich jetzt!

 

Es muss vor kurzem noch da gewesen sein, bevor es sich spektakulär irgendwo anders hin verzogen hat.... Kann mir hier irgendwer helfen?

 

Ich hätte in der Zwischenzeit sogar einiges an Gold zusammengeklaubt...

 

Aber bitte keine Wandbehänge, die können da sicherlich nicht viel reißen....

[Slüram]

Slüram und Slüram kehren, eine schwer beladene Antigraphplatform vor sich her schiebend ins Hinterzimmer zurück. Sie parken die Platform direkt neben der Flammenden Rüstung.

Während Slüram die Schutzplane zurückschlägt greift Slüram sich bereits einen riesigen Fleischfladen und beginnt dann diesen stilvoll, geübt und mit flinken Händen auf der Rüstung zu drapieren. Weitere Fladen folgen.

 

Verheissungsvoller Bratenduft beginnt die diversen exotischen Gerüche des Hinterzimmers penetrant zu überlagern.

 

Sein Bruder beginnt währenddessen Burgerbrötchen von dem Riesenstapel auf der Platform herunterzunehmen und röstet sie behutsam mit seinem Thermostrahler.

 

Die Stammgäste beginnen sich in einer Schlange anzustellen.

 

Slüram und Slüram bereiten die gerösteten Semmeln mit Salat, Tomaten, Zwiebeln, Gürkchen und drei rafinierten Saucen auf den Empfang des Fleisches vor.

 

Herr Geisterelf: Wünschen sie jetzt Ihren Igel?

 

Zirpt Slüram während er die zweite Ladung Fleischfladen auf der Rüstung drapiert.

 

Herr Troll haben sie noch ein paar Caipiranhias auf Lager?

Ich könnte mir vorstellen, dass bald die ersten Verdauungshilfen geordert werden!

 

Hallo Herr Ieeek - schön sie mal wieder zu....hören. Leider kenne ich ihr kleines Mädchen nicht. Möchten sie auch einen Burger? Oder gar einen Igel?

[Gast]

"Freie Zeiteinteilung.", meint der Herr von der Abenteuer-Agentur, "Falls eine Abenteurergruppe kommt, müssen Sie halt vor Ort sein. Sie kriegen vorher einen Plan, wann die Abenteurergruppen zugegen sein werden."

[Gast]

"Herr Slüram?", wendet sich der Elf fragend zu den Blues, "Was heißt denn Igel? Mammut-Igel? Und ist der aus Mammut-Fleisch oder einfach nur groß? Ist das Mammut artgerecht gehalten worden? Hat es leiden müssen? Gibt es einen Stammbaum?"

[Slüram]

In einer kurzen Arbeitspause versucht Slüram die entstehende Skulptur der Detriti zu würdigen.

Er kratzt sich fragend am Tellerkopf.

 

Was das wohl mal darstellen wird?

 

Fragt er sich während er ein paar Holo-Aufnahmen von dem Prozess anfertigt.

 

Der Fleisch-, der Gemüse und der Semmelberg auf der Platform nehmen zusehens ab.

Dem aufmerksamen Betrachter wird ein junger Landhummer auffallen, der auf der Platform mittels seiner Scheeren das Gemüse und den Salat kleinschnippelt bevor Slüram und Slüram damit die Burger kunstvoll Beladen.

[Gast]

Währenddessen hinter dem Vorhang ...

Hör mal Bursche! Hast du irgendwelche Fähigkeiten?

 

Ich kann die Bohemian Rhapsody mit meinen Händen furzen.

 

HARR HARR!!

HARR HARR!!

HARR HARR!!

[Slüram]

Na ein Igel aus Mammutgehackten halt Herr Elf.

 

Zirpt Slüram während er die nächste Fleischladung von der Rüstung nimmt.

 

Und die Größe - ja da sind wir variabel bei der Zubereitung.

 

Das Mammut haben wir bei einem fliegenden Händler erstanden. Der will es angeblich von einer Terranischen Region namens Sibirien als Gefrierfleisch importiert haben.

 

Ob das Mammut dort um sein Revier zu markieren an einen bestimmten Baum uriniert hat hat er uns leider nicht beim Verkauf mitgeteilt. Spielt das eine Rolle?

 

Slüram wendet sich dem Dekapoden zu:

 

Hey kleiner Smutje, die Gurkenscheiben etwas dünner und die Tomatenscheiben entsprechend dicker bitte!

 

Der Dekapode wackelt bestätigend mit den Stielaugen.

Der Translator der Blues springt an:

 

JA CHEF°!

[Einskaldir]

Draußen fährt ein Pferdewagen vor. Der eine Gaul sieht recht mitgenommen aus, was auch kein Wunder ist, da seine Ladefläche mit Abenteurern völlig überladen ist.

 

Die moravischen Wanderabenteuerer betreten das Etablissement und wenden sich an den Abenteuervermittler.

"Väterchen, hast du eine gute Arbeit? Wir machen alles für die Hälfte und ohne Steuer.. Du verstehst? Gute Arbeit! "

[Slüram]

Slüram und Slüram beäugen die Neuankömmlinge.

 

Hallo Ihr da! Zirpt Slüram.

 

 

Mammutburger gefällig nach der langen Fahrt?

 

Er winkt mit einem fertigen Boulettenbrötchen in Richtung der Wanderabenteurer.

 

Frisch von der Flammenden Rüstung?

 

 

Heute zum Sonderpreis?

[Bruder Buck]

Der Seppelhütige steht in der Ecke und

 

Joa, des konn I!

[Einskaldir]

@ Slüram + Slüram:

 

Wohl geehrte Herren, was kostet denn so ein geschmackvolles Brötchen?

 

Ich könnt ihnen 3 Kupfersloti dafür geben.

[Slüram]

Küpfer Slüram?

 

Die beiden blicken sich mit ihren Hinteren Augenpaaren an, während die vorderen Augen weiter die Wanderabenteuer fixieren.

 

Kupfer klingt gut Slüram.

 

Herr Abenteurer: ich bitte zu bedenken, dass wir zu Hause Frau und 17 Kinder zu ernähren haben.

 

 

Für 4 Kupfersloti pro Semmel packen wir noch je vier gekaufte Bürger einen Gratisburger obendrauf. Mit extra viel Meerettich, Sempf und Mayo.

[Gast]

Der Herr von der Abenteuer-Agentur ist etwas verlegen und meint zu den Neuankömmlingen: "Leider ist gerade nichts mehr da, höchstens die Witzgard-Abenteuer. Alternativ könnte ich euch eine Umschulung anbieten, z.B. zum Komparsen oder zum Dungeon-Reiniger oder zum Kampfrichter. Oder ihr improvisiert ein wenig."

[Gast]

"Gammelfleisch?", meint der Elf zu den Slürams, "Hmm, hört sich gut an. Dazu hätte ich gern ein Glas Wurstwasser on the Rocks."

[Einskaldir]

@ SlüramSlüram:

 

Wir haben 23 Kupfersloti und eine Flasche moravisches Wässerchen.

 

 

@ Vermittler:

Wir machen alle Arbeit gut. Wir können auch als Monster arbeiten, wenn Kostüme vorhanden sind. Wir sind fleißig und billig! Ganz ohne Krankenversicherung.

[Slüram]

Gammelfleisch? Herr Elf?

 

Slüram schaut den Elfen verwundert an.

 

Dazu müssten Sie das gute Mammutfleisch zuerst den Ausdünstungen des Herrn mit dem Seppelhut für mindestens 10 Minuten aussetzen. Am besten binden Sie es ihm vor den Hintern und setzen ihn auf einen Stuhl.

 

Schaun Sie Sich doch bloss mal seine Lederhose an. Die wirkt an bestimmten Stellen schon ganz brüchig.

 

Für das Getränk wenden Sie Sich doch bitte an die Bar.

[Slüram]

Na denn man los Herr Abenteurer - hier kommen Ihre Burger.

 

Slüram und Slüram belegen geschäftig die georderten Semmeln mit den Beilagen, Saucen und packen das dampfende, Fleischsaft tropfende Fleisch dazwischen.

 

Wohl bekomms!

[Gast]

"Dürfte ich Ihre CV mal sehen?", fragt der Herr von der Abenteuer-Agentur die Neuankömmlinge.

[Gast]

"Ja, in der Tat", meint der Elf, "der Herr sieht aus, als würde er jeden Moment explodieren."

 

Dann geht der Elf zum Tresen und wendet sich Igor zu: "Ein Glas Wurstwasser, bitte."

[Einskaldir]

"Dürfte ich Ihre CV mal sehen?", fragt der Herr von der Abenteuer-Agentur die Neuankömmlinge.

 

Die Wanderabenteurer schauen verdutzt.

 

 

Unsere was?

[Gast]

"Curriculum Vitæ. Wenn Sie als Monster arbeiten wollen, brauchen wir Ihre Curriculum Vitæ."