Detritus

"Das doch nicht nötig gewesen ist." brummelt der Troll und streicht das Geld ein. "Wenn du dein Glück versuchen willst, du am besten versuchst am Tisch der Munchkins. Aranis dort steht. Schlechtester Kruppier von Welt." er zwinkert dem Dreckigen zu und langt nach dem nächsten Piranha, der sein Heil im Angriff sucht und den Troll in den Finger beißt. Vergeblich. Ein weiterer Gast freut sich über einen Caipiranha. "Klar, Zimmer gibt's! Mit oder ohne Vergnügen?"

Der Troll kommt mit wiegendem Schritt rein. Er sieht zufrieden aus, auch oder gerade weil er unterhalb der Knie rot ist. Er klopft dem Dreckigen anerkennend auf die Schulter und geht hinter den Tresen, mixed in aller Seelenruhe einen weiteren Caipiranha, den er umgehend dem Dreckigen reicht. "Auf's Haus, das geht." grummelt er, nimmt dann eine Keule in die Hand und schlägt, begleitet von knirschenden Geräuschen und Schmerzensschreien auf irgendwas hinter dem Tresen ein. Nachdem das Wimmern langsam verstummt, stellt der Troll die Keule wieder zurück und schaut fragend in die Runde. "Zechpreller!" grummelt er, als er die entsetzten Gesichter sieht und feixt.

Das Grummeln eines Erdbebens rollt durch das Kasino, als der Troll wütend zur Ballista tritt und sie mit einem Fußtritt rauskickt. "Clementine Kupferbecher... Na warte! Dich mach ich platt!" Grummelnd geht der Troll zur Tür hinaus. Schreckliche Geräusche dringen durch den Türsturz.

Der Tavernentroll guckt grimmig zur Ballista und grummelt: "Das doch Belagerungsmaschine ist, oder??"

Hier sorgen Magische Lampen für gemütliche, schummrige Dunkelheit. Wer hierher kommt, kann sich seiner Anonymität relativ sicher sein, denn Aussehen und Ausstrahlung spielen hier in diesem Zwielicht keine Rolle. "Njord, der Hexer? Nie gehört." Für den hungrigen Abenteurer braten diverse Köstlichkeiten (wie z.B. die Ratte am Spieß) auf der Flammenden Rüstung, während in der Küche die Frostriesenschnitzel mit dem gesegneten Hammer von St. Uuuaaaah weichgeklopft werden. Der dürstende Reisende darf sich an seltenen Getränken wie dem Bitter-Lemming oder dem Caipiranha laben. Nur hier wird dem hungrigen Halblinggourmet - unter Berücksichtigung aller Sicherheitsmaßnahmen - zu seinem Limburger und Sardellen Sandwich die Ultrascharfe Pfeffersauce gereicht *fauch*, während der versnobte Elf sein Yuppie-Wasser schlürft und die Show des sich rhythmisch zu den Mordsschellen der Barden bewegenden, singenden und tanzenden Schwertes genießt. An den Spieltischen darf jeder sein Glück versuchen vorausgesetzt seine Geldbörse hat nicht schon einen neuen Besitzer gefunden oder gar ein Loch. "Ehrlich Mann, die Würfel sind selbstredend gezinkt, da kannste Gift drauf nehmen. Es heißt ja nicht umsonst Glücksspiel. Hehehe... Mit etwas Glück haste am Ende noch Geld in der Tasche. Hehehe" "Was heißt hier Diebe? Sei vorsichtig, was du sagst, Mann. Und zahl deine Zeche, sonst passieren dir schlimme Dinge." Wer lieber nicht das Glück versuchen will, kann sich im Zwergenwerfen probieren oder er nimmt an den täglichen Kneipenschlägereien teil. Aber Vorsicht: der eine oder andere Söldner ist für seine übertrieben Härte bekannt. Eine kleine Warnung noch am Rande: Wer sich mit dem Lustmonster einlässt, riskiert Filzläuse! "Die restlichen Mädchen und Knaben sind echt ok! Wirklich, Mann! Kannst mir vertrauen!" Treten sie ein und lassen sie bitte ihr Belagerungsgerät vor der Tür und nehmen sie Abstand davon, dem Spielleiter den ganzen Tag von ihrem Charakter zu erzählen. Das interessiert hier wirklich niemanden. "Angeber fliegen sofort raus, Mann. Wer sich hier reintraut, hat bestimmt genug angestellt. Mehr müssen wir nicht wissen. Und die verdammten Retter der Welt* können gleich kehrt machen." Priester mit ausgeprägtem Missionierungsdrang müssen draußen bleiben "Nein, da hilft auch keine Göttliche Intervention, man! Über ein Wunder können wir gerne reden, mann, aber nicht mehr in diesem Leben. Hehehe..." Zuwiderhandlungen werden mit wirklich Schlimmen Dingen bestraft. "Lass dir gesagt sein, der Tod ist dagegen ein Vergnügen. Ehrlich!" "Und nun komm rein und hab Spass!" *Die hiesige Spielgruppe "Weltenretter" ist damit nicht gemeint.

Detritus betritt mit einem Brief die Teestube. Am Tresen angekommen legt er ihn erstmal beiseite und räumt ein wenig auf, putzt das Geschirr und entfernt noch etwas Staub. Immer wieder fällt sein Blick dabei auf den Umschlag. Tief einatmend greift er danach, reißt ihn geschickt auf und studiert sorgfältig den Inhalt. Langsam faltet er den Brief zusammen, steckt ihn wieder in den Umschlag, runzelt die Stirn, greift zum Werkzeug und beginnt die technischen Geräte zu demontieren. Sorgfältig packt er alles ein...

Auf welchem Con bietest du dein Abenteuer an?

Detritus ist überrascht. Schulterzuckend drückt einen komplizierten Code ein und vor Einskaldir materialisiert ein weiterer Raktajino.

Hmm... Der Raktajino scheint Einskaldir umgehauen zu haben. Klingonen!

Ein Glas dampfenden Tees materialisiert vor Akeem. Detritus freut sich, dass die Technik der Teestube noch funktioniert und sichert sie schnell gegen Benutzung durch Unbefugte. Man weiß ja nie...

Na klar, denkt sich Detritus, wann auch sonst. Wirft den Föderationsreplikator an, bestellt einen klingonischen Kaffee (Raktajino) und bringt ihn Einskaldir.

Detritus kommt aus der Küche und stellt die Cappuccinomaschine ab, räumt das Cappuccinozubehör zusammen und trägt alles in die Küche. Es läuft einfach nicht. Dann bringt der erfahrene Teakeeper Solwac einen Tee Typ Hausmarke.

Schüchterne Nachfrage - ist da etwas draus geworden? Ich habe sofort nachgeschaut, aber nichts gefunden... In den letzten 6 1/2 Jahren gab es jedenfalls keine Comics auf Midgard-Online. Die Antwort muss also "Nein" lauten. Gründe sind mir keine bekannt. Vielleicht wurde es auch nie ernsthaft in Angriff genommen.

Zur Vorsicht hält er auch noch einige individuelle Tees und Cappuccinos bereit. Man weiß ja nie...

Detritus kommt in die Teestube, schnuppert kurz und schon durchzuckt ihn ein Gedanke: Kein offenes Feuer. Schnell reißt er die Fenster auf damit Frischluft das gefährliche Gasgemisch neutralisieren kann. Nachdem der O2-Gehalt der Luft wieder vertretbarerer Werte erreicht hat, macht er Wasser heiß für gleichgeschalteten Tee und Cappuccino.

Alkoholische Flüssigkeiten werden in der Beschreibung nicht erwähnt.

Stimmt, das Gefühl allein sollte es nicht sein. Die wahre Liebe muss bewiesen werden. Der Liebes-/Treuebeweis sollte sich schon im Rahmen der wahren Liebe bewegen. Zum Beispiel wenn der Träger des Armbandes die von dir erwähnte Hexe wahrhaftig liebt und bereit ist für sie zu sterben, dann wäre das ein Beweis. Oder wenn die Angebetete ihn nicht liebt und er ihr trotzdem selbstlos und treu zur Seite steht. Das Armband bietet eine Menge Potential für Rollenspiel.

Ich sehe bei dir derzeit 36 Punkte. Vermutlich liegt das an Abd al Rahman. Der spielt derzeit noch an den Einstellungen herum und da kann sich der eine oder andere Wert noch ändern. P.S. Ok, siehe Antwort von Abd. P.P.S. Hoffentlich komme ich bald aus diesem rekursiven Spiegelkabinett raus...

@Einskaldir: Das Armband ist durch die Treuelosigkeit seines ersten Trägers zum dem geworden, was es ist. Wäre es da nicht auch sinnvoller, wenn der aktuelle Träger wahrhaftig und treu liebt, damit die negativen Eigenschaften aufgehoben werden?

Schade. Die Abstimmung wäre mit einer Mehrfachauswahl sinnvoller gewesen. Neueinsteiger und Profis fehlt!

Ich wähle.... ich wähle... Mist, ich kann mich einfach nicht entscheiden.

Deine Antwort hätte sicher noch Zeit gehabt bis Du ein QB zur Hand hättest nehmen können, denn Du irrst. Es ist eine Technik für Eingeweihte.

Detritus kommt mit einem Parkett-Nullkommanix-Reparatur-Kit aus der Küche und stutzt, als er das Loch sieht. Dann zieht er die Halskette des Navigators™ aus dem Loch und hofft, dass der Nutzer des Navigatorkopfes heute niemanden ärgern will. Ansonsten hat er halt Pech gehabt. Detritus grinst, zieht sich die Kette über den Kopf und wird unsichtbar. Fröhlich pfeifend - untermalt vom rhythmischen Schnarchen aus der Besenkammer - repariert sich das Loch im Parkett von Geisterhand. Dann nähern sich schwere Schritte der Küchentür, die sich öffnet und dann wieder schließt.

Detritus stürmt in die Teestube und sieht mit Entsetzen, dass der Low-Rider-Kehrmaschinenrolli von Agadur immer noch läuft. Schnell schaltet er ihn aus und lässt ihn mitsamt schnarchenden Agadur in der Besenkammer verschwinden. Mit Besorgnis schaut er sich die Stelle im Parkett kurz an und verschwindet dann grübelnd in der Küche.