Der Seppelhütige steht in der Ecke und

 

Joa, des konn I!

@ Slüram + Slüram:

 

Wohl geehrte Herren, was kostet denn so ein geschmackvolles Brötchen?

 

Ich könnt ihnen 3 Kupfersloti dafür geben.

Küpfer Slüram?

 

Die beiden blicken sich mit ihren Hinteren Augenpaaren an, während die vorderen Augen weiter die Wanderabenteuer fixieren.

 

Kupfer klingt gut Slüram.

 

Herr Abenteurer: ich bitte zu bedenken, dass wir zu Hause Frau und 17 Kinder zu ernähren haben.

 

 

Für 4 Kupfersloti pro Semmel packen wir noch je vier gekaufte Bürger einen Gratisburger obendrauf. Mit extra viel Meerettich, Sempf und Mayo.

Der Herr von der Abenteuer-Agentur ist etwas verlegen und meint zu den Neuankömmlingen: "Leider ist gerade nichts mehr da, höchstens die Witzgard-Abenteuer. Alternativ könnte ich euch eine Umschulung anbieten, z.B. zum Komparsen oder zum Dungeon-Reiniger oder zum Kampfrichter. Oder ihr improvisiert ein wenig."

"Gammelfleisch?", meint der Elf zu den Slürams, "Hmm, hört sich gut an. Dazu hätte ich gern ein Glas Wurstwasser on the Rocks."

@ SlüramSlüram:

 

Wir haben 23 Kupfersloti und eine Flasche moravisches Wässerchen.

 

 

@ Vermittler:

Wir machen alle Arbeit gut. Wir können auch als Monster arbeiten, wenn Kostüme vorhanden sind. Wir sind fleißig und billig! Ganz ohne Krankenversicherung.

Gammelfleisch? Herr Elf?

 

Slüram schaut den Elfen verwundert an.

 

Dazu müssten Sie das gute Mammutfleisch zuerst den Ausdünstungen des Herrn mit dem Seppelhut für mindestens 10 Minuten aussetzen. Am besten binden Sie es ihm vor den Hintern und setzen ihn auf einen Stuhl.

 

Schaun Sie Sich doch bloss mal seine Lederhose an. Die wirkt an bestimmten Stellen schon ganz brüchig.

 

Für das Getränk wenden Sie Sich doch bitte an die Bar.

Na denn man los Herr Abenteurer - hier kommen Ihre Burger.

 

Slüram und Slüram belegen geschäftig die georderten Semmeln mit den Beilagen, Saucen und packen das dampfende, Fleischsaft tropfende Fleisch dazwischen.

 

Wohl bekomms!

"Dürfte ich Ihre CV mal sehen?", fragt der Herr von der Abenteuer-Agentur die Neuankömmlinge.

"Ja, in der Tat", meint der Elf, "der Herr sieht aus, als würde er jeden Moment explodieren."

 

Dann geht der Elf zum Tresen und wendet sich Igor zu: "Ein Glas Wurstwasser, bitte."

"Dürfte ich Ihre CV mal sehen?", fragt der Herr von der Abenteuer-Agentur die Neuankömmlinge.

 

Die Wanderabenteurer schauen verdutzt.

 

 

Unsere was?

"Curriculum Vitæ. Wenn Sie als Monster arbeiten wollen, brauchen wir Ihre Curriculum Vitæ."

Currucu...Fitä? Ich verstehe sie nicht, mein Herr.

 

Ich arbeite billig und gut. Und ohne Steuer!

"Einen Lebenslauf brauchen wir. In die Rolle eines Monsters zu schlüpfen verlangt viel Einfühlungsvermögen und Empathie. Da müssen wir schon sehen, ob Sie irgendwelche entsprechenden Erfahrungen vorzuweisen haben."

Der Herr der Agentur greift in seine Tasche. "Vielleicht hätte ich da doch noch etwas, meine verehrten moravischen Herren." Er zieht ein Buch aus seine Tasche, auf der Vorderseite steht in roten Lettern STRENG GEHEIM. Er blickt sich sorgfältig um und schlägt das Buch dann auf. "Hier: brandaktuell, im pre-Alpha-Status. Ein Abenteuer im Süden Vesternesses. Es werden einige hundert Komparsen benötigt. Das entsprechende Aussehen kriegen wir mit etwas Schminke hin und sprechen müssen Sie nicht. Es besteht die Möglichkeit Flora und Fauna der Region intensiv und hautnah kennenzulernen. Für Kost und Logis wird gesorgt. Es soll in dem Abenteuer um einen Ko..." In diesem Augenblick bricht der Herr von der Agentur, ohne einen weiteren Laut von sich zu geben, zusammen. Er bleibt regungslos auf dem Boden liegen und das Buch in seiner Hand geht sogleich in Flammen auf.

Der ehemalige Wandbehang wendet sich wutentbrannt an die moravisch Meute.

 

*Ihr verdammete ****. wenn der Typ tot ist, dann bring ich euch alle eigenhändig um! Erst dieses komische Mädchen, dass mich um meinen Muff gebracht hat und dann diese komischen Kasper von Fremdarbeitern, die meinen zukünftigen Boss umlegen!!*

 

Mit diesen Worten wird der Wandumhang immer größer und grauer, wobei der Gestank, den er dabei ausstrahlt nichts gegen den Geruch von vorher ist. Jeder, aber wirklich jeder riecht nun den Muff von 756 Jahren altem Wandbehang.

Währenddessen verköstigt der Elf den Mammut-Igel. *Knurps* "Deliziös, meine Hochachtung, Herr Slüram, äh, und Herr Slüram. John MacLafer hätte es nicht besser hinbekommen." *Knurps*

Der Troll streckt langsam den Arm aus, um sich den Teppichklopfer zu greifen, den der kleine bucklige Mann geholt hat.

Spiffy widmet sich dem regungslosen Herrn von der Abenteuer-Agentur. Er zieht an seinem Hosenbein ...

 

"Grrrrrrrrrrrrrrrrr! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!"

 

Nichts rührt sich.

 

Bearbeitet (25. Februar 200916 J. von Gast)

Der kleine bucklige Mann schneidet derweil einem Riesenkraken den Trichter heraus.

Dann widmet sich Spiffy dem brennenden Buch. Als er sich mit einer seiner Pfoten daran zu schaffen macht, löst sich eine angesengte Seite und diese schwebt nun durch die Luft.

Slüram und Slüram hören auf das Ultraschallpiiiiieeeepen ihrer Multifunktionsarmbänder.

 

Schnell laufen sie aus dem Hinterzimmer: Slüram schnappt sich im Vorbeilaufen den Dekapoden und sein Bruder schaltet danach im Vorbeieilen den Konturprallschirm der Antigravplatfom ein.

 

Im Herauslaufen ziehen sie ihre Blaster und aktivieren Ihre Individualschirme.

 

Wenn das so weitergeht gibts nachher Hund von der Rüstung Sluram!

 

Zumindest Wandbehangwickel, Slüram!

Die angesengte Buchseite segelt quer durch den Raum. Man kann ein paar große rote Lettern erkennen.

GEHEIMAKTE HERINGSFILET

Dann geht die Seite in Flammen auf und nur ein Häuflein Asche bleibt zurück.

Der vorher greiartige Wandbehang hat sich nun unter Stöhnen und Ächzen in ein riesige,graues und muskelbepacktes Wesen verwandelt, dass nun neben seinem echt ekligen Geruch auch Chaos, Angst und Verwüstung anrichtet!

 

*Wandbehang stark!! Wandbehang groß!! Ihr habt Wandbehang Job weggenommen, dafür nun Wandbehang euch nun wegnimmt!!*

 

Mit diesen Worten stürtz der ehemalige Wandbehang auf die moravische Gruppe zu, wobei er eine Schneise der Verwüstung hinterlässt.

Bei dem Anblick der Riesenkrake und deren Malträtierung durch den kleinen buckligen Mann muss der Geisterelf aus irgendeinem Grund an einen Dwyllan-Priester denken.