Detritus

Na ja, ein richtiger Barde ist Salamander nicht, dafür ist er einfach zu faul. Er ist eher ein Bänkelsänger mit der Gabe des Dweomer, die er aber nur zur Unterhaltung des Publikums einsetzt. Damit verärgert er seinen Vater, einen wirklichen Barden und die elfischen Dweomermeister, die solch eine Verschwendung von Talent ablehnen. Das ändert sich erst in den letzten Bänden, die bisher nur auf englisch erschienen sind. Da rückt er mehr in den Vordergrund, aber auch nur als Kundiger des Dweomer und nicht als Barde. Als Geschichte über Barden halte ich es daher eher für ungeeignet. Der Zyklus ist aber ansonsten sehr lesenswert!

Die KriegerInnen sitzen nach wie vor bombenfest und der kleine bucklige Mann hat den ersten Schweißtropfen auf der Stirn.

Das Problem ist ernster als es vom kleinen buckligen Mann erwartet worden war. Um die ganze Situation zu erfassen und analysieren hat er sich in sein Labor zurückgezogen. Er nakotisierte sich für zwei Stunden, entwickelte danach ein Narkotikum das einen hinterher nicht so blöde Lächeln lässt, dann schuf er die Formel um Blei dauerhaft in Gold zu verwandeln und überlegte, ob er die Wirtschaft ruinieren sollte oder nicht und verbrannte den Zettel, worauf er sie notiert hatte. Mit einem Ölkännchen bewaffnet nähert er sich wieder den beiden KriegerInnen, verteilt hier ein bisschen, dort ein bisschen und schon entspannen sich die beiden ein bisschen. Hoppla, dass war wohl etwas viel Entspannung. Igitt!

*klonk* "Wir haben Klopfzeichen!" "Und wo ist das Bierzeichen?"

Der kleine bucklige Mann hebt sein Stemmeisen, blickt kurz in die flehenden Gesichter der KriegerInnen, haut versuchsweise auf die Vollrüstung. *klonk*

Inzwischen hat sich eine Gruppe Schaulustiger eingefunden, die das Geschehen eifrig kommentiert: "Wie kann man nur in Vollrüstung ausgehen wollen?" "Ich will Bier!" "Ich komme zu Spät zu meiner Verabredung mit der Gorgone!" "Ich verpasse gerade eine heiße Pokir-Partie Alba Hold'em!" "Ich will Bier!" "Hoffentlich setzen sie den Sprengstoff vorsichtig ein, immerhin könnte einer der KriegerInnen ein Mann sein." "Egal, hauptsache Äkschn!" "Und ich will Bier!" "Wie es den armen Kerlen da drinnen wohl geht?" "Gibt es wohl Überlebende?" "Ich hoffe, das Bier hat überlebt!" "Würstchen im Schlafrock! Garantiert echtes Schweinefleisch!"

Der Troll fragt sich, wann der kleine bucklige Mann die beiden KriegerInnen wohl enthemmt äh... entklemmt hat. Irgendwie stagniert die Besucherzahl. Er will sich das mal von draußen ansehen und geht raus.

Verdutzt bleibt der kleine bucklige Mann stehen und starrt auf das DingIn in seiner Hand. Dann führt er ein kurzes Gespräch mit dem DingIn, nickt und antwortet in die KriegerInnenecke: "Ef möchte fich nicht an den Grabenkämpfen beteiligen und daher alf Neutrum betrachtet werden."

Der kleine bucklige Mann holt ein Stemmeisen.

Der Troll zieht einen Sack gleichberechtigtes Detriti-Futter hervor, öffnet ihn und ist gespannt, wer gewinnt. Es knurrt verdächtig im Sack.

Ein aufgebrachtes Burgmännlein kommt schnaubend zur Tür hinein und will zur Theke eilen, als es abrupt stehen bleibt, die Augen aufreisst und sich schnell umdreht, um einer Söldnerin eine schallende Ohrfeige zu verpassen. Den Po reibend eilt er wutschnaubend weiter und bestellt mir aufgebrachter Stimme ein Bier.

"Re!" - "Kontra!" - "Kennen sie Schnipp-Schnapp?" - "Wir spielen Skat!" - "Was war nochmal Trumpf?" - (vielstimmig) "KAAAROOO!" - "Richtig!"

Wir hatten das gleiche Problem wie Eriol. Keiner kannte Thalion und in Klingensucher sind wir ihm nicht begegnet oder haben ihn gesehen. Unsere Lösung: Die Spielleiterin hat mich eingeschränkt eingeweiht (Jemand muss Thalion kennen und irgendwie sollte der Gruppe schon klar werden, dass er auch in der Orchöhle gewesen ist). Wir haben den Hintergrund meiner Figur (Schattenweber) geändert, so dass er Thalion, der ihn als Schergen unter seinen Bann bringen wollte, entronnen ist und nun hofft, diesem nie wieder zu begegnen. In Morvill (Wolfswinter) haben wir unsere Erlebnisse in der Binge Nierthalf im Gasthaus zum Besten gegeben und wurden von einem fahrenden Händler angequatscht, der in einem anderen Gasthaus jemanden gesehen hat, der sich dort nach der Binge erkundigt hat. Die Gruppe vermutet einen Zufall, argwöhnt aber auch, dass der Typ eventuell hinter den Schwertern her sein könnte. Nach dem Ereignis bei Aethelsbaen, habe ich die Befürchtung geäussert, dass Thalion eventuell hinter meiner Figur her sein könnte. Zur Begründung erzählte ich ihnen vom Hintergrund meines Schattenwebers. Nun gab es mehr Möglichkeiten: - Thalion sucht meinen Schattenweber - Thalion sucht die Schwerter - Thalion sucht beides - Thalion hat andere Interessen Letzter Punkt wurde im Salach Moor etwas konkreter, denn wir haben die Botschaft an die Sumpfhexe gefunden. Nebenbei wurde uns ab da auch klar, dass es eine Verbindung zwischen Thalion und den Orcs geben muss. Jetzt sollte wieder alles im Lot sein.

"Ich erhöhe um 20!" - "Gehe mit!" - "Ich steig aus." - "Ich halte mit!"

Nach einer Stunde weicht bei den Gästen die Spannung und statt dessen ist der Kampf gegen einige Verspannungen angesagt. Zu langes Starren auf eine Stelle ist halt nicht gut.

Tumunzahar - Grad 2-3

Bis zum Stammtisch sind meine Muffins garantiert alle. Schon verloren. Selbst wenn Anjankas Muffins ähnlichkeiten mit Zwergenbrot haben hat sie gewonnen. Sorry Das war eine tödliche Beleidigung! Zwergenbrot ist eine Waffe - sollte ich Muffins machen, dann nur welche, die auch essbar sind Werfen ist doch viel lustiger. Am besten auf Muffinkritiker.

Ein vollbärtiger kleiner Mann (etwa 1,10) mit offenem Hemd - aus dem wirklich dichtes Brusthaar hervorlugt - betritt das Hinterzimmer mit bloßen haarigen Füßen und eilt zum Tresen. Der kleine bucklige Mann macht eine Kopfbewegung Richtung Treppe und gibt ihm einen Napf auf dem Wolfgang steht und ein Krug Wasser. Spiffy knurrt kurz, verstummt aber sofort, als ihn der vollbärtige Mann anstarrt. Dann eilt er zur Treppe und verschwindet. Spiffy fiept eingeschüchtert.

Eine Fledermaus flattert die Dungeontreppe herauf, zum Tresen und verwandelt sich in einen Vampir. Bevor etwas sagen kann brüllt es von allen Tischen: "Hau ab!" - "Verzieh dich!" - "Vampire sind langweilig!" - "Nervensäge!" - "Gib mir meine Frau zurück!" Totenstille macht sich bereit, während die Tavernengäste verwirrt umherschauen. "Eine blutige Mary, bitte. Schnell, bevor die Wirkung des Stimmenwerfens nachlässt." Der kleine bucklige Mann schiebt dem Vampir ein Gläschen mit rotem Inhalt rüber. "Du bist ja immer noch da!" - "Holt die Pflöcke!" - "Wo ist der Knoblauch?" - "Wo die heiligen Symbole?" - "Wo bleibt der dämliche Priester, wenn man mal einen brauch?" - "Die Hexenjäger nicht zu vergessen!" - "Gib mir meine Frau zurück!" Wieder sehen sich die Tavernengäste verwirrt um. "Ist Wolfgang schon da" fragt der Vampir den kleinen buckligen Mann. "Bifher noch nicht!" nuschelt dieser. "Aber ich gebe Befeid!" "Hoffentlich hat er unsere Schachpartie nicht vergessen. Er schuldet mir noch eine Revanche!" Der Vampir nickt dankbar, verwandelt sich wieder in eine Fledermaus und fliegt zurück in den Dungeon, begleitet vom Pochen einiger abgefeuerter Armbrustbolzen.

Der kleine bucklige Mann wundert sich sichtlich über die zensierten Abschnitte im Beitrag vorher und fragt sich, ob das ein Dauerzustand werden wird. Er geht mit einem Besen und Kehrblech bewaffnet in den Dungeon. Nach einer halben Stunde kommt er wieder, vollbeladen mit Abenteurerresten (Arme, Beine, Schwerter, Schilde, etc...). Einen Oberschenkelknochen wirft er Spiffy zu, der diesen mit dem Maul in der Luft fängt. Mit einem „Wuff Warf WuffTM“ bedankt er sich und kaut genüßlich auf dem Knochen herum, dass es nur so kracht. Na also, geht doch, denkt sich der kleine bucklige Mann und verschwindet kopfschüttelnd im hinteren Bereich, um den Abfall loszuwerden.

Wo bleibt mein Bier?

Alle Wege führen in den Schwampf! Aber hat Obelix wirklich über 100 Jahre Wildschweine und Römer gejagt? Zaubertrank machts möglich.

So geht's [quote name='Obelix, 50 v. Chr.']Die spinnen, die Schwampfer![/quote] So sieht's aus:

Ich meine mich erinnern zu können, dass Elfen nicht Seefahrer sein können... In der ersten Auflage ging es meines Wissens nach noch (zumindest jedenfalls Flußschiffer), aber nach Einarbeitung der Errata können Elfen nicht mehr Seefahrer sein... Viele Grüße Shayleigh, im Büro ohne Regelwerk... Guckst du hier

Der Troll kommt kopfschüttelnd in das Hinterzimmer, geht zum Tresen, greift sich was zu Trinken, setzt an, setzt wieder ab, schüttelt erneut den Kopf, knallt den Krug auf den Tisch und verschwindet mit angewidertem Gesicht nach hinten. Manche Leute...