*wWWUMM*

.

.

.

Ein kleiner Mann mit bronzefarbener Haut und einfacher Lederrüstung öffnet die Tür und betritt den Schankraum. Gesicht und Arme sind von einer rituellen Tätovierung bedeckt.

 

'Entschuldigung, wem gehört das - ähem - schöne rotbraune Pferd mit dem silbernen Zaumzeug auf dem ich ausversehen mit meinem Turm gelandet bin?'

Der kleine bucklige Mann stemmt jetzt einer geraumen Weile die Hanteln und findet es langsam langweilig. Schwitzen tut er immer noch nicht. Von Muskelzuwachs keine Spur. Er überlegt sich, ob er die Hantel nicht lieber in einem aufregenden Experiment nutzen sollte.

Der kleine bucklige Mann stemmt jetzt einer geraumen Weile die Hanteln und findet es langsam langweilig. Schwitzen tut er immer noch nicht. Von Muskelzuwachs keine Spur. Er überlegt sich, ob er die Hantel nicht lieber in einem aufregenden Experiment nutzen sollte.

 

Benutze sie doch als Rollschule gröhlt es aus der Fußballecke

Der kleine bucklige Mann überlegt kurz und schüttelt dann den Kopf. Er denkt da mehr an eine Hilfe für Forums-Allergiker.

Der Troll bringt ein paar frische Fackeln herein und der kleine bucklige Mann muss erkennen, dass es schon etwas gibt gegen Forums-Allergie. Dann halt was anderes...

Die AbenteuerIn wischt die Tafel mit dem Wochenplan aus und schreibt groß -frei- darauf. Dann stellt sie eine kleine Kerze auf und zündet sie an. Schließlich nimmt sie eine große Tafel Schokolade aus dem Süßigkeiten-Schrank um sich anschließend schlurfend zurückzuziehen.

Der Troll schaut verdutzt die Tafel an. Dann dreht er sie um, sieht dort aber auch nicht mehr. Er hängt sie wieder richtig hin, zuckt mit den Schultern und geht in den Wartungsschacht. Die Monster müssen wieder mal gefüttert werden.

Ein vorzeitig gealterter Mann schlurft lustlos an die Theke und bestellt ein Bier & ein Steak. Er zuckt noch nicht mal, als der diensthabende Igor das Bier in ein schmutziges Glas füllt und ein großes Stück speckiges Fleisch auf die brennende Rüstung wirft.

 

Irgendwie meint man, noch erkennen zu können, dass der Mann vor ein paar Wochen noch jung und vital war.

 

Oh Mann, die letzten paar Wochen waren echt hart. Ich bin zu alt für diesen Scheiß.... seufzt er und nimmt einen großen Schluck aus dem vor sich hin blubbernden Bier.

 

Nachdem das Pferd offensichtlich niemandem hier gehörte geht der kleine Mann mit der bronzefarbenen Haut erleichtert zur Theke und bestellt ein Schwarzbier.

 

'Mit dem Landen hab ich es noch nicht so' murmelt er, ohne jemanden speziell anzusprechen.

Bearbeitet (13. November 200915 J. von Airlag)

Der Geisterelf reicht dem Mann mit der bronzefarbenen Haut ein Formular

 

Antrag auf Zulassung in den 'Inneren Kreis des Dungeonkasinos'

 

Ich möchte gerne in den 'Inneren Kreis des Dungeonkasinos' aufgenommen werden, daher erkläre ich feierlich:

[ ] - ich habe dem Troll zumindest bereits einmal zustimmend zugenickt

[ ] - ich werde stets grüßen, sobald ich das Dungeonkasino betrete oder verlasse

[ ] - ich melde mich ordentlich beim Troll ab, falls ich mal muss

[ ] - die Beiträge der Kobolde sprühen vor Humor und Scharfsinn

[ ] - die Witze des Geisterelfen sind lustig oder zumindest werde ich versuchen darüber zu lachen

[ ] - ich werde die Ehre des Dungeonkasinos mit meinem Leben verteidigen

[ ] - die Damen und Herren des 'Schwarzen Blocks des Hinterzimmers' sind Spalter!

[ ] - ich werde keine ein-Smiley-Beiträge verfassen

[ ] - ich erkenne an, dass das Dungeonkasino streng leistungsorientiert organisiert ist - wer die meisten Beiträge beisteuern kann, ist am Ende der Beste - Quantität geht über Qualität

[ ] - ich habe Anhang A* gelesen und verstanden

 

 

_________________________________________

Unterschrift des Antragstellers

 

 

* derzeit im Nachdruck, wird nachgereicht

Der vorzeitig gealterte Mann nimmt dem Bronzeheini das Papier aus der Hand, schneutzt sich damit die Nase und gibt es dem Geisterelf zurück.

"Ah, ich vergaß, ohne Original-Dungeonkasino™-Schnodder® ist der Antrag nicht gültig", der Elf reicht dem bronzehäutigen Mann erneut das Formular und diesmal auch einen Kugelschreiber. "So, jetzt aber."

Und wehe, der macht hier was dreckig Tönt es aus der Besenkammer

Der Elf erschrickt ob der Worte aus der Besenkammer. "Äh, bei der nächsten Überarbeitung des Formulars nehme ich das mit auf. Versprochen!"

Nachdem sich das Kasino geleert hat kippt die Putzfrau noch einen Eimer Bohnerwachs über den Boden und schlittert fröhlich pfeifend nach hause.

*Klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock, klock* 11 Zwerge kommen ins Hinterzimmer gelaufen. Sie haben Hummel-Pöler an, die mit spitzen 15 mm Abgold-Stollen bestückt sind. "Oh, Entschuldigung - ist hier frisch gebohnert?"

Ankündigung einer neuen Vortragsreihe

Das Sozialverhalten der Tiere in einer mittelalterlich geprägten Fantasy-Welt

 

Erster Vortrag der Reihe: Warum urinieren gereizte Kasinobesucher an Diskussionsforen und Hunde nicht? - Und was hat das mit pawlowscher Konditionierung zu tun?

 

Es referieren Spiffy, der Hund und Rrrrrralfff, renommierter Tiersoziologe an der Multiversität zu Candranor

Der vorzeitig gealterte Mann schaut desinteressiert in die Runde und wartet gelangweilt auf den Vortrag.

*Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr* *Wuff!* ... *Wuff!* *Wuff!* *Wuff!*

Buuuh! Ihr seid ja genauso schlecht mit der Einhaltung von Terminen wie die MACHER von diesem komischen Rollenspiel. Buuuh!

 

Der vorzeitig gealterte Mann bewirft Spiffy und Rrrrrrrolf mit faulen Tomaten.

Spiffy wiederholt: *Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr* *Wuff!* ... *Wuff!* *Wuff!* *Wuff!*

 

Rrrrrralfff daraufhin: Das heißt übersetzt soviel wie "Wir geben schon länger keine Termine mehr an, vor allem nicht für Dauernörgler wie du einer bist." Dann pinkelt Rrrrrralfff dem vorzeitig gealterten Mann ans Bein.

Igitt

Nachdem sich der vorzeitig gealterte Mann die Füße gewaschen hat und seine lidralischen Desingerschuhe der Flammenden Rüstung überantwortet hat, hat er wasser- und säurefeste Tretstiefel© mit teuflichen spitzen Spitzen™ angezogen, mit denen er jetzt nach Rrrrralf tritt.

Rrrrrralfff kichert heiser, zieht dann aber seinen Schwanz ein, als er die teuflich spitzen Spitzen™ sieht und verschwindet im Wartungsgang.

Ein Kobold kommt zum Tresen:

 

"Sagt mal, wer übernimmt eigentlich hier den Laden, wenn der Troll mal abnippelt? Das sollte man rechtzeitig klären."