Corris

"Euch allen einen Guten Morgen. Die Nacht war ruhig, der Wind kündete von keiner Gefahr." Daodhel tritt hinter Ayoru aus dem Dickicht.

Dugan verschluckt sich gerade als er von einem Becher Wein trinkt. Ein Teil des Weines verteilt sich auf seinem Hemd, der andere am Boden und in der Umgebung vor ihm. Er schaut sich sehr irritiert um.

Ok, also von München aus komm ich mit dem Flieger nicht nach SChnege, außer ich chartere was Dann werd ich mal sehen ob es von Hannover aus jemand gibt, der mich mitnimmt. Oder sonst wo. Ich bin ja flexibel. So lange Großstadt, kein Thema.

In Hamburg bist du ja schon ganz schön weit dran vorbei Tja, dann sag mir nen Flughafen der näher dran ist

Nun, ich möchte auch dabei sein. Kann aber sein das ich ne Mitfahrgelegenheit von Hamburg aus bräuchte.

Wird auf einem Schiff schwierig. Höchstens ständig im Kreis um den Mast Hast du irgendwelche Fähigkeiten die auf nem Schiff nützlich sind? Putzen? Charmant

Wird auf einem Schiff schwierig. Höchstens ständig im Kreis um den Mast Hast du irgendwelche Fähigkeiten die auf nem Schiff nützlich sind?

Klasse, bist dabei

So, jetzt noch eine Bitte von mir. Könnte bitte jeder von euch mir seinen Char (falls noch nicht geschehen) per PN zukommen lassen. Dann kann ich schon ein wenig vorbereiten und es geht dann am Samstag etwas schneller. Außerdem kann ich mich dann mit denen auch vertraut machen. Wenn sich hier keiner merh meldet, dann werden die letzten beiden Plätze über den Aushang vergeben. Ich habe auch noch eine Bitte bezüglich Sirana. Die ist ja in der Orga miteingespannt. Damit ihr das spielen ermöglich wird, könnten wir ja, wenn nötig, ihr gemeinsam helfen wenn was ansteht. Erstens bekommen wir so wieder etwas Bewegung, frische Luft und ihr zusätzliche EP's für geleistete Dienste. Ich hätte sie nämlich sehr gerne dabei. Danke.

Ihr seht einen Mann mit rotem lockigen langen Haar. Er ist sehr groß und muskulös gebaut ohne breit zu wirken. Frauen würden ihn als gutaussehend bezeichnen, Männer als gefährlich. Er trägt einfache landestypische Kleidung, also sehr luftig und bequem. Es scheint sich bei ihm um einen Albai oder einen anderen Nordländer zu handeln. Er hat relativ helle Haut die trotz seiner jungen Jahre (ihr würdet in um die 20 - 25 Jahre schätzen) wettergegerbt ist. Einige Sommersprossen zieren sein Gesicht. Er hat meergrüne Augen und seine Hände wirken kräftig und scheinen harte Arbeit gewöhnt zu sein. An der rechten Hand trägt er einen schlichten Goldring. Bis auf einen Dolch ist er unbewaffnet. Um den Hals ist noch ein Lederband das unter dem Hemd verschwindet. Er wirkt relativ entspannt und bedient sich mit Genuss an den angebotenen Speisen und Getränke.

Hallo und Guten Morgen. Mein Name ist Jezzy und ich bin die Besitzerin von Selinda und Corris. Nur für euch Zweibeiner, damit ihr wisst, das die mir gehören. Mehr von mir werde ich vielleicht zu einem späteren Zeitpunkt preisgeben, wenn ich merke ihr wisst das auch entsprechend zu würdigen. Jedenfalls ist ja grad Fasching. Jedenfalls nennt ihr das so. Ist auch ziemlich lustig. In der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag hab ich mir aus einem Blatt Papier ganz vile Konfetti gebastelt und im Wohnzimmer verteilt. Das war ein Heidenspaß. Gestern Nacht suchte ich aber neue Herausforderungen. (Naja, und es waren keine Blätter mehr da.) Deshalb hab ich mich erstmal an der Hausbar bedient. Da wurde mir etwas komisch und schlecht. Die Folgen können die beiden dann am Morgen auf dem Teppich im Flur und in der Küche vor dem Kühlschrank bewundern. Nachdem das erledigt war, bin ich in die Vorratskammer eingebrochen und hab ihnen gezeigt, das ich es gar nicht schätze wenn sie die tollen Kartons da drin einsperren. Deshalb habe ich den einen mal ein wenig auseinander genommen. Psstt, einer der beiden kommt. Ich muss aufhören. Aber bestimmt werdet ihr wieder von mir hören.

Können wir hier schon anfangen (Pre-Con) oder kommt ein eigener Strang?

Ich bezweifel das jemand den Umweg über München machen möchte

Du weißt daß Du ein richtiger Reenactor bist, wenn ... ... du trotz der Singerei Betrunkener, Spielleute und Dreiklang-Schnarchen, das von den Burgmauern wiederhallt, schlafen kannst ... du Leute in den Kampfszenen in Film und Fernsehen wiedererkennst ... du deine Waffen im Wohnzimmer aufbewahrst ... du absolut konfus wirst, wenn du mal für einen "normalen" Camping-Trip packst und dann die ganze Zeit das Gefühl hast, was vergessen zu haben ... du nicht ohne eine Getränk in der Hand singen kannst ... du an einem Feld vorbeifährst und dir dabei denkst "Was für eintoller Platz für eine Schlacht" ... deine Idee eines tollen Wochenendes ist, draußen zu schlafen,wenn es regnet ... du 100% reinen Wollstoff aus knapp 30 Meter Entfernung ausmachen kannst ... du in deinem Haus einen ganzen Raum zur Waffenkammer umfunktioniert hast ... du jemals den Satz "Noch x Tage bis (irgendein Event)" gesagt hast ... du Schnitte, Verbrennungen abbekommen hast, und dir Dornen undSpreisel rausziehen mußtest, und dich trotzdem auf das nächste Mal freust ... deine Gäste deine Gewandung sehen und dich fragen, ob du in einem Theaterstück auftrittst ... du wiederholt bei 35 Grad im Schatten mit Wollstoff rumrennst ... du Karriere-Entscheidungen mit Rücksicht auf deine Wochenenden triffst ... niemand mit dir in einen historischen Film gehen will ... du im Fernsehen eine Demo siehst und den Schildwall der Polizei kritisierst ... dich jemand am Montag mit den Worten begrüßt: "Na? Hast du dieses Wochenende jemanden umgebracht?" ... du deinen Esstisch vor lauter halbfertigem Kettenhemd nicht finden kannst ... du dir extra einen Tisch zum Kettenhemdknüpfen angeschafft hast, damit das nicht deinen Eßtisch blockiert ... du nach einer Schlacht in tiefe Depressionen fallen kannst ... du dir Monty Pythons Ritter der Kokosnuß nicht mehr ansiehst, weil du jede Zeile auswendig kennst ... schlechte Schwertkämpfe oder Kostüme für dich einen ansonsten passablen Film ruinieren können ... du vom Aussehen her bei den Hell's Angels nicht auffallen würdest, aber dennoch in aller Öffentlichkeit stickst ... du genauso gut mit dem Dolch isst wie mit der Gabel ... du einen Kuchen mit keltischen Flechtmustern verzierst ... du nach einem Wochenend-Event auf die Arbeit zurückkehrst, nur um herauszufinden, dass du all dein Geld in deinem Lederbeutelchen gelassen hast ... du gelegentlich deine Mäntel trägst, indem du nur den obersten Knopf schließst und deine Arme nicht durch die Ärmel steckst ... du eine der romantischsten Szenen in der Filmgeschichte siehst und nur daran denken kannst, welche Art von Rüstung der Kerl da trägt ... du einen Kurs in Gälisch belegst ohne Schotte zu sein ... du mehr Gewandungen hast als normale Kleidung - und die Gewandung in einem besseren Zustand ist ... du eine Burg oder Schloß besuchst, und bei dem Anblick von Vorhängen oder Überwürfen dir denkst, was für eine wundervolle Gewandung man daraus nähen könnte ... du eine Burg, ein Schloß oder ein Museum besuchst und in der Broschüre Fehler findest ... du eine Weihnachtskarte bekommst und du dir mit einer Lupe die Details der Kleidung der Schafhirten im Hintergrund anschaust ... dein Kind den Bastelbogen einer Burg bekommt, du ihn ihm wegnimmst und selbst zusammenbaust, dann deinem Kind die Schwachstellen in der Architektur aufzeigst und einen Plan aufstellst wie du hypothetisch gesehen diese Burg erobern würdest ... du dir immer wieder Henry V. (oder Zefferelli's Romeo und Julia) wegen den Kostümen/Kampfszenen ansiehst ... deine Familie aus zwei eher kleinen und dünnen Menschen besteht, du aber dennoch den Kauf des VW-Bus damit rechtfertigst, dass ihr den Platz für die Events braucht ... es dich ärgert, dass die Rüstung im Museum nicht so ausgestellt wird, dass du Rück- und Innenseite fotografieren kannst ... deine Auswahl an Fachliteratur in deinem Spezialgebiet die der Stadtbücherei übertrifft ... dein Hobby mehr Zeit in Anspruch nimmt als dein Job ... du deine Haustiere nach seltsamen historischen Persönlichkeiten benennst ... du deine Kinder nach seltsamen historischen Persönlichkeiten benennst ... Leute dich für einen Austauschstudenten oder Einwanderer halt, weil sie gehört haben, mit welch fremdartigen Namen man dich anredet ... du ein Buch liest, in der die Pest vorkommt und du anhand der Symptome genau erkennen kannst, um welche der 2 oder 3 Pestarten es sich handelt ... du euer Firmenlogo bei der Druckerei mit heraldischen Begriffen beschreibst ... es für dich kein Albtraum ist, nackt vor einer Gruppe von Menschen zu stehen, du aber Albträume hast, auf einem Event in normaler Kleidung zu sein ... du bei der Arbeit eine Treppe hochläufst, deine Hände heruntergreifen um den Saum deines Unterkleides hochzuhalten - und du Hosen trägst ... du deinen Gartenzwergen eine Gewandung passend zu deiner eigenen schneiderst. ... du in der Lage bist ein Ei auf einem Stein zu braten, aber keinen Toast in einem Toaster rösten kannst ... dich einer deiner Freunde zu einer elegantem Gala-Dinner einlädst und du feststellst, daß deine besten Klammotten deine Festgewandung ist ... eine Freundin dir sagt, ihr Freund arbeite in einem Stoffgeschäft, und dein erster Gedanke ist "Wie genial" ... der einzige Moment, an dem du den Boden deines Wohnzimmer sehen kannst, der ist, an dem dein Bus für das Event gepackt ist ... du eine Mutter siehst, die zärtlich einen Splitter aus der Hand ihres Sohnes zieht - mit einem Kurzschwert ... du eine Wachstafel zückst um auf einem Event jemand anderes E-Mail-Adresse aufzuschreiben ... du eine Flasche Schnaps kaufst nur wegen der Verpackung ... du dir etwas anderes überlegen mußt, was du an Halloween anziehen kannst, weil deine Gewandung sich nicht mehr wie ein Kostüm anfühlt ... "Esszimmer groß genug für ein Dutzend Schreiber&Ausrüstung" und "Garten groß genug für Schlacht-Übung" auf der Wunschliste für dein neues Haus auftauchen ... du dich nicht zwischen deiner keltischen und deiner normannischen Gewandung für die firmeninterne Kostümfeier entscheiden kannst ... dein bestes Geschirr aus Holztellern und Trinkhörnern besteht ... du deine Reisepläne an Events ausrichtest, die in anderen Gegenden stattfinden und auch dementsprechend packst ... du als Mann eine attarktive Frau in einem hautengen, schwarzen Samtkleid siehst und du dir als erstes denkst "Wow, was würde ich nichtfür 10 Meter von diesem Stoff geben!" ... du babysittest und dich fragst, ob du die Vorhänge als Bezahlung bekommen kannst ... deine Messer (und Äxte, Schwerter sowie Speere) für dich nicht nur ein ganzer Abend Arbeit, sonder auch ein ganzer Abend Unterhaltung ist ... du beginnst deinen Bierhumpen und deine Gürteltasche auch zur alltäglichen Kleidung zu tragen, weil sie so verdammt praktisch sind ... du frühzeitig die Hausverwaltung gefragt hast, ob Schwerter in den Zimmern gestattet sind ... dir auffällt, daß du in letzter Zeit häufiger auf Dixis warst als auf Toiletten mit fließend Wasser ... die schlimmste Nachricht des Jahres für dich wäre, wenn der Lederverkäufer nebenan zu macht ... der Gutschein für den Polster-Laden war eines deiner Lieblings-Geburtstagsgeschenke ... du das erste Mal ins Schlafzimmer deiner neuen Flamme kommst und das erste was dir über die Lippen kommt "Nette Nähmaschiene" ist ... du als Frau an einem Montag morgen gegen die Tür rennst, weil du davon ausgegangen bist, daß dein Mitarbeiter mit dem du gekommen bist, anhält und sie dir öffnet ... deine bessere Hälfte sich für Tage einen ablacht, nachdem er/sie diese Liste gelesen hat, während du zu dir selbst sagst "Ich weiß nicht, was daran witzig sein soll!!!" ... du am Montag morgen mit interresanten blauen Flecken, oder einem Sonnenbrand mit Kettenhemdmuster auftauchst ... du Kette als Hochzeitsgeschenk bekommst ... du rasselst während du gehst, weil du unter deinem Hemd ein Kettenhemd trägst um dieses nicht zu schleppen ... du in Straßenschildern immer gleich Rund- oder Tropfenschilder siehst ... du jeden Montag Morgen grün und blau geschlagen bist - und es genossen hast ... du den Deckel des Abfalleimers nimmst und ihn automatisch in Verteidigungshaltung bringst ... du heimlich unter deiner Bürokleidung das Kettenhemd trägst um dich an das Gewicht zu gewöhnen ... du über die Schwertkämpfe im Film das Gesicht verziehst, weil jeder Trottel erkennen kann, daß sie nicht in Schlagreichweite zu ihren Gegnern stehen ... du beim Anblick von Nachspeisen in Emalille-Schüsseln anfängst zu spekulieren wie leicht man sie diese in Buckler umwandeln könnte ... du die Taktik, Strategie, Waffen, Rüstungen und Truppen in hunderten von Schlachten beschreiben kannst, aber nicht weißt, warum diese überhaupt geführt wurden ... du deine Arme am Montag morgen nicht über Schulter heben kannst ... du deine Schlüssel im Auto vergessen und das Fenster mit einen Schwert aufgehebelt hast ... für dich als Frau der Satz "Du bist so aggressiv!" ein Kompliment ist ... du instinktiv nach einem Event, wenn du Alltagskleidung wieder anziehst, auch den Schwertgürtel und deine Waffen anlegst ... du von einem Film hörst "Der Rosenkrieg" und entäuscht bist, daß es sich um eine blöde Scheidungssache handelt ... dir beim Anblick von Spielplatz-Geräten (Schaukeln, Wippen...) der Gedanke an Belagerungsgeräte kommt ... deine Kinder beim Fangen spielen weglaufen und rufen "Unzulässiger Treffer!" ... du deinem 2-jährigen erzählen mußt, daß man niemanden ohne Rüstung mit einem Schwert schlägt ... deine Kinder nicht den rechten Arm von dem linken unterscheiden können, aber sehr wohl wissen, welches ihr Schwert- und welches ihr Schildarm ist ... dein Kind bei "Mein schönstes Ferienerlebnis" beschreibt, wie spaßig es war als sein bester Freund einen absolut Fremden umbrachte ... der Lehrer deiner Kinder sich darüber beschwert, daß ihre Handschrift nicht zu lesen ist, und sich herausstellt, daß es nordische Runen sind ... dein Kind im Kindergarten nach einem Gegenstand gefragt wird, was es beim Campen mitnimmt und es "Schwert" sagt ... deine Kinder ihren Geschichtslehrer verbessern ... du im Museum der Führung erklärst was die Leute auf den Miniaturen tragen und warum ... du im Museum vor den Vitrinen buckelst um die Rückseite der ausgestellten Fibeln zu sehen. ... keiner mit dir einen historischen Film drehen will ... wenn du bei halb nackten Spielleuten nur auf die Trippen starrst und dich fragst wo sie die her haben

Wir haben uns 500 Jahre lang einfrieren lassen, um uns das Reenactment in der Zukunft anzuschauen. Hier ein Bericht: Wir betreten das Gelände zu Mittagszeit. Es ist etwa so groß wie ein Fußballplatz. Überall stehen Wohnwagen, Gartenhäuschen, Campingzelte, Bauwagen... Der Veranstalter hat als Datum das Jahr 1985 festgelegt. Wir kommen rechtzeitig zur authentischen Atomkraft-Demonstration. Die Schlachtreihen haben sich bereits aufgestellt: Auf der Seite der Demonstranten stehen insgesamt etwa 30 Leute bestehend aus 5 Hippies, 10 Rockern 3 Punks, 6 Rappern und 6 Managern. Auf der Seite der Polizisten stehen 25 Leute bestehend aus 10 Oberhauptkomissaren, 3 einfachen deutschen Polizisten, 4 englischen Polizisten, 2 Bundeswehrgenerälen, 5 Boxern und einem UNO-Blauhelm. Ich gehe zu der Seite der Polizisten, um ein bisschen nachzufragen. Leicht komme ich mit 2 Oberhauptkomissaren ins Gespräch. Stolz zeigen sie mir ihre Waffen, eine Bockbüchsflinte aus dem Jahr 1965 und ein Bundeswehr G-11 aus dem Jahr 2023. "Eigentlich haben ja nur einfache Polizisten gegen Demonstanten gekämpft, aber die Rolle des Oberhauptkomissars steht mir irgendwie besser, finde ich", erklärt mir einer der beiden. Sein Kumpel lehnt sich zu mir rüber: "Und es hätte ja sein können, dass die einfachen Polizisten gerade streiken, und dass deshalb ein paar höhere Dienstgrade für die Demo eingeteilt wurden." Die beiden Bundeswehrgeneräle, die sich gerade noch mit dem UNO-Blauhelm unterhielten, erzählen mir, dass es zur Jahrtausendwende irgendwo üblich war, dass Soldaten der Polizei geholfen haben. Dann wird das bestimmt auch mal bei so einer Demo in Deutschland 1985 gegeben haben. Der UNO-Blauhelm mischt sich ein: "Und damit der Streit zwischen Polizisten und Demonstranten nicht eskaliert, hat man UNO-Truppen eingesetzt!" Er nickt, mit sich selbst zufrieden. Ich frage einen der Boxer, was er denn auf der Seite der Polizisten verloren habe. Völlig begeistert erzählt er mir, er sei Muhamed Ali, und er wäre gerade zufällig vorbeigekommen, als er die Demo sah. Da hätte er seine Hilfe angeboten, die die Polizisten natürlich gerne angenommen hätten, da so ein Boxer ja ein toller Kämpfer ist. Die vier anderen Boxer stellen sich als Rocky, Henry Maske, Muhamed Ali und Muhamed Ali vor. Ich komme mit den englischen Polizisten ins Gespräch. Es sind vier Freunde, die sich für die englische Geschichte der Jahrtausendwende interessieren. Ich bekomme die Information, die englische Polizei hätte keine Waffen getragen, deshalb müssten sie jetzt wie die Demonstranten mit Pflastersteinen kämpfen. Ich gehe zur anderen Seite, um ein Streitgespräch zwischen einem Manager und einem Punk einerseits und einem Rocker andererseits zu beobachten: Rocker: "Das ist aber auch nicht ganz authentisch, Manager haben doch nicht demonstriert!" Manager: "Natürlich, da gab es bestimmt auch welche, die gegen Atomkraft waren!" Punker: "Klar, und die haben dann den Polizisten eins auf die Mütze gehauen!" Rocker: "Das habe ich aber noch auf keinem Bild gesehen!" Manager: "Doch, da gab es einen Manager namens James Bond, der hat in Russland auch mal gegen Polizisten gekämpft." Rocker: "Ich dachte, der war Agent!" Manager "Jaja, und bestimmt auch Manager. Der hat doch auch Jakett und Krawatte an. Das hatten die Manager damals alle, also ist James Bond auch Manager". Ein Hippie mischt sich ein: "Kennt ihr schon die Theorie, dass es James Bond gar nicht gegeben hat?" Punker: "Ja ja, alles klar! Von diesem Spinner, der behauptet die Ewings in Dallas und die Carringtons in Denver seien eine Fälschung von Leo Kirch!" Dann werde ich aufgefordert, das Feld zu verlassen, denn die Demo geht gleich los. Die Reihen stehen sich gegenüber, und die Demonstranten rufen: "Atomkraft nein danke! Atomkraft nein danke!" Die Seite der Polizisten schreit aus vollem Halse im Chor: "Atooooooooomkraaaaaaft!" und greift die Demonstranten an. Diese werfen sofort mit Styropor-Pflastersteinen. Ein Hippie ruft zu einem Hauptkomissar: "Ich habe es genau gesehen, du hast 3 Steine abbekommen. Du bist tot!" Die Polizisten kämpfen erbittert und setzten alle Waffen ein. Diesmal ist sogar ein nach Abbildungen rekonstruierter Wasserwerfer dabei. Gummiegeschosse werden aus nachgebauten 2. Weltkrieg-Mörsern geworfen, als Tränengas benutzt man Kunstnebel. Ein Punker erobert den Wasserwerfer. Damit ist die Schlacht für die Demonstranten entschieden. Danach mische ich mich in das Markttreiben. Mir stellt sich der deutsche Bundeskanzler vor: Ein großer kräftiger Mann, der sich Gerhard Kohl nennt. Er sagt, er hätte zwischen 1940 oder so und 2005 regiert. Er könne eine so hochgestellte Persönlichkeit darstellen, denn er habe noch zwei Minister im Gefolge. Franz Josef Strauß und Joschka Fischer. Zwei Jungs, beide etwa 20 Jahre alt, stellen sich vor. Einer trägt einen Jogginganzug. Der andere hat einen 5 Liter Bierkrug am Gürtel hängen, und trägt ein Gewehr auf dem Rücken. "Strauß war Bayer und Jäger!" lässt er mich wissen. "Und die Bayern haben immer Bier aus so großen Krügen getrunken!" Ich sehe, wie sich zwei Manager (der ganze Markt ist im übrigen voll mit Managern), die direkt nebeneinander stehen, mit ihren Handy - Attrappen unterhalten. Auf meine Frage, was das soll, kramt einer der beiden aus seiner Tasche ein kleines Display, und führt mit einen Werbespot mit einem bekannten deutschen Fernsehkommisar vor. "Dieses Filmdokument stammt wohl aus dem Jahr 1990 oder 2000 oder so, und belegt, dass man sich damals immer mit dem Handy unterhalten hat, auch wenn man sich auch so verstehen konnte."

Nun, bekehren war vielleicht der faslche Ausdruck. Eher seinen Blickwinkel verändern. Und wer weiss, hängt von den zukünftigen Erlebnissen ab. Das alsse ich auf mich zukommen .Bisher habe ich meine Charaktere immer eine Entwicklung aufgrund der Ereignisse durchlaufen lassen.

Wie? Ihn nicht bekehren? Seine Ansichten ändern?

Jaja, sie will ja nur mit Daodhel alleine sein

Oh, so einen will ich auch. Als Schlüsselanhänger?

Daodhel übernimmt eine davon.

Daodhel nimmt die schwierigste Wache (die mitten in der Nacht?) oder bei einer kurzen Rast behält er die Umgebung im Auge.

Daodhel legt großen Wert auf die Sicherheit des Lagerplatzes. Er ist auch dafür das Wachen eingeteilt werden.

Die Ladenbesitzer hätten sich die Flyer ausdrucken und ins Fenster hängen können. Gut, keine ideale Lösung, aber es war nicht so, dass gar nichts angeboten wurde. Wäre München auch ein Thema gewesen?

Die Armbrust hat auch noch einen anderen Vorteil, man kann sie gespannt lassen. Und wie schon weiter oben gesagt, jedem "Deppen" in die Hand drücken. Der Langbogen erfordert zig Jahre Training.

Psst, aber nix DiRi verraten, ok?