Das kleine Wesen scheint irgendetwas zu suchen... Nachdem es seinen Fuss von dem Schuhnagel gelöst hat (der überigens in Sekundenschnelle zu verheilen scheint), wirkt es, als ob es sich suchend umsieht... Allerdings sprechen kann es offenbar immer noch nicht mehr als ein leises, aber dennoch deutliches Iieek - was ebenfalls im Raum vernommen wird, aber dessen Urheber offenbar nur vom Verkäufer wahrgenommen werden kann...

Ein drei- bis vierschrötiger Alter rollt querbeet in den Vorhof der Hölle rein, schwingt aber vorher, klug wie er ist, die Schwingtür auf, dass sie weit in den Raum und "Autsch!" zurückschwingt ...

 

... Jedenfalls scheppert er hart an die Thekenkante, hievt sich hoch, guckt sich um, plärrt los: "Sperrstunde, alles raus. Morgen ist Wandertag. Ich will gleich keinen mehr hier drinnen sehen. Und dann ab in die Kojen. Und zieht euch morgen feste Schluppen an, es wird kiesig."

"Excusez-moi, Mr. Mummy. What do you mean with 'kiesig'?"

Oh, ein Fremdsprachiger! In deiner Sprache heißt das "stoned".

"Ah: get drunk in april and stoned in may. Alright. Well, last orders I guess. Which means: get drunk now!"

 

Zum Troll gewandt:

 

"Mr. Stonehenge? I'd like ten Frischbiers please!"

*rutsch*

*rutsch*

*rutsch*

*rutsch*

*rutsch*

*rutsch*

*rutsch*

*rutsch*

*rutsch*

*rutsch*

 

Zehn Bier rutschen vorbei.

Kriegt Stielaugen ...

 

*Gulp*

 

"One!"

 

*Gulp, Gulp*

 

"T-t-two!"

 

*Gulp, Gulp, Gulp*

 

"Sf-sf-sfthree!" *Bbbbuuurrrppss*

 

... kippt hinten rüber ...

Die herrenlosen Biere ziehen das kleine Wesen magisch an... Lallend klingt es jetzt plötzlich IiIIIIIIeeiIIIekk...

 

Dann wird aus dem Iek plötzlich ein Hicks...

Die Frischbierleiche regt sich gerade ein wenig ...

 

"Oh Danny Boy, the pipes, the pipes are calling"

"From glen to glen, and down the mountainside."

"The summer's gone, and all the roses falling."

"'Tis you, 'tis you must go and I must bide."

Die Kellertür öffnet sich und der Blues betritt - eine große Pfanne mit Kakerlaken-(extra knurpsig)Rührei-Speck in Honigsauce - in der Hand das Hinterzimmer. Frühstück! zirpt er und stellt die Pfanne auf den Tisch, wo sie einen dampfenden Abdruck hinterlässt. Verflixt - micht feuerfest dieser Tisch - scheint ja doch echtes Holz zu sein zirpt der Blues.

Erwartungsvoll blickt er die Gäste an - auf das sie Frühstück fassen mögen.

Dann nimmt er einen Teigballen aus der Tasche und wirft ihn mit Schmackes auf die Rüstung - so dass er dort als Fladenbrot endet...

Dann schlendert er zum Troll an den Tresen und beäugt interessiert den letzten Becher schalen Frischbiers, der dort immer noch seiner Verköstigung harrt.

Er wackelt mit dem Kopf - zirpt ein Au fein! und giesst das Bier in ein Wärmflaschenähnliches Gebilde, was er aus den Tiefen seines Rucksackes zu Tage fördert. Das gibt einen feinen Biersuppenschimmelkäse freut er sich.

 

Ach Herr Troll - die nette Dame namens Medusa hat übrigens eine Bitte:

Sie wünscht sich, dass ich in ihrer Kaverne eine Schwarzlichtlampe installiere - ist das ok für Euch? Sie meinte, damit kommen die Zähne ihrer Schlangen erst so richtig zur Geltung...

Vom Thresen her vernimmt auch der Blues ein ziemlich nach Schmerzen klingendes IeeeK... Ist sein Translator am Gürtel eingeschaltet, vernimmt er: Sprachanalyse ausgeführt. Wesen sagt: Au, mein Schädel brummt...

Hurtig sprintet der Blues zu der flammenden Rüstung hinüber zieht sich einen feuerfesten Handschuh über und pflückt das Fladenbrot ab.

Dann geht legt er es beim Tisch mit dem Rührei ab.

 

Die Abenteurergruppe hat sich derweil auf das essen gestürzt.

Hmmm - it tastes good sör Blues

Leise tönt ein fragendes Ieek? vom Thresen her.

 

Der Translator des Blues springt an: Wesen sagt: Gibt es hier quawa aus Eschar? Und was kostet der?

Der Blues wackelt mit dem Kopf (Kenner wissen: dies kommt einem menschlichen Schulterzucken gleich). Eschar - in welchem Quadranten liegt das?

Er blickt sich nach dem Arracht um - schade, der Ortskundige muss das Lokal leider wohl schon verlassen haben....

Dann nähert er sich vorsichtig dem Papagei:

Hallo? Da steckt nicht zufällig ein Siganese drin? Kennen Sie dieses Eschar Herr Papagei?

Ieek tönt es wieder leise, verschlafen und schmerzverzerrt vom Thresen her.

 

Der Translator übersetzt: Eschar liegt in den südlichen Breitengraden von Ljosgard. Ljosgard ist die Welt, in der wir uns hier bewegen. Sie sind wohl nicht von hier? Können Sie trotzdem quawa machen?

Hmmmhmm zirpt der Blues Die blaue Kreatur des Wohlgeschmacks und der förderlichen Düfte hat mir nur Kenntnisse in der "Kaffee-Fertigung" zugestanden - aber vielleicht könnte ein Üspresso á la Schisülim ja zu Euer Zufriedenheit sein Herr IIIIIEEEK. Ich bin gleich wieder zurück...

Sprachs und ging schnurstracks durch die Kellertür Richtung Dungeon

Leise zirpt es IIeek. Der Translator springt an: Ich folge Ihnen.

 

Offenbar scheint sich damit dann das Wesen mit ins Dungeon zu bewegen..

Der Troll überlegt sich für einen kurzen Moment die Fallen im Gewölbe zu aktivieren, lässt es dann aber bleiben. Mit ihrem technischen Schnickschnack kommen sie ja doch überall durch. Manchmal hat er den Eindruck, dass diese futuristischen Wesen das Gewölbe für ein Museum halten. Oder für einen Schießstand. Mehr Respekt könnte nicht schaden. Aber wie soll man schon Respekt empfinden, wenn das eigene Überleben gar nicht zur Disposition steht. Irgendwie langweilig... Naja, muß halt jeder selbst sehen, wie er glücklich wird.

 

Er stellt fest, dass er nebenbei aufgeräumt und die Fallen doch aktiviert hat. Und das Rädchen für die Schwierigkeitsstufen des Gewölbes steht auf "Unmöglich!" Er versucht es zu ändern, doch das Rädchen klemmt. Hoffentlich kommt sich niemand beschweren...

Bearbeitet (1. Mai 200817 J. von Detritus)

"Aaaaaauuuuuuu" tönt es in geisterhaftem Eldalyn aus dem Kellereingang.

 

"Du kannst micht doch nicht einfach plötzlich beißen wo wir gerade so schön gekuschelt haben!"

 

"He, was ist denn mit dir los. Warum bist du auf einmal so grob?"

 

"He, lass das! Ah! Ah! Nein, das ist meins! Au, mein bestes Stück!"

 

"Was? Hinter mir ein dreiköpfiger Affe? Der Trick hat aber sooooo einen Bart."

 

"Oh, hallo Herr Affe!"

 

*Klong*

 

"Huch, hallo großes wütendes Huhn, wie gehts? Das mit dem Würgen damals, das war nur Spaß."

 

"Ich glaube, du hast da gerade ein Ei verloren."

 

*Kronsch*

 

"He, warum ist es denn plötzlich so duster?"

 

"Hallo? Wo bin ich? Huch, Entschuldigung. Ui, sie haben aber Mundgeruch."

 

*Knirsch*

 

"Oh, war das ihre Hand?"

 

"Was? Ich soll die dritte Tür von links nehmen? Hmm?!?"

*Zipp*, *Zipp*

 

"Ah, besser. 'Lederjackenlager'? 'Sauna'? 'Requisite'? 'Panikraum'? 'Geheimlabor'? Hmm?!?"

 

*Klopf, klopf, klopf*

 

"Was? Nein ich bin nicht von UPS. Und nein, ich habe kein Pappmaché dabei."

 

"Ja, faszinierend. Und sie schweben jetzt hier die ganze Zeit so schwerelos rum?"

 

"Und ihnen ist schon ganz übel ... verstehe."

 

"Hier, nehmen sie nächste mal dieses Tütchen. Ich schaue mal wie ich die Sauerei weg bekomme."

 

"Ok, ich sag dem Typen, er soll seine Antigravplattform wegparken. Und wo sagten sie soll der Pappgolem hin?"

 

"Ok. Ach so, ich habe da dieses Dreiköpfige Affenkostüm gefunden. Gehört ihnen das? Nein? Na gut."

 

"Ähm, und wie komme ich jetzt wieder hier raus?"

 

"Computer? Computer!? Computer, Ausgang?!"

 

"Ne, klappt nicht."

 

"Ah, danke! Und damit sehe ich jetzt die Beschilderung?"

 

"Ui! Ok, bis später ..."

"Ach, hallo Kenny. Suchst auch den Ausgang?"

 

"Was, der Elefantenmensch sitzt im Hinterzimmer?"

 

"Naja, der Ausgang zum Freizeitpark ist jedenfalls hinter der rot leuchtenden Tür dahinten."

 

"Ja, machs auch gut. Und grüß mir den Shaun."

 

"Hey, vergiss deinen Arm nicht."

 

*Klimper, Klirr, Gröhl*

 

"Ohhh, hallo Jungs. Bierdosenschießen schon vorbei und den Kanal trotzdem noch nicht voll? *Grins* Kann ich denn noch ein Bierchen haben?"

 

"He, warum guckt ihr plötzlich so böse?"

 

"Und überhaupt, seit wann habt ihr rot leuchtende Augen?"

 

"Uuuaarrrgghhh!"

 

*Schepper*

 

"Ah, ein neues Schild 'Konzessioniertes Glücksspiel 200m links', 'Holographischer Umgebungssimulator 400m rechts', 'Betriebstechnische Zentrale 500m geradeaus'"

 

"'Achtung Zuflussregelung, 1 Wesen/Objekt bei grün'"

 

 

 

"Ah, grün ..."

 

Der Geisterelf kommt aus der Geheimtür ins Hinterzimmer ...

 

"Oh, hallo. Wie gehts? Wie stehts?"

 

"Ah, hallo Herr Elefantenmann." *Wink*

 

"Ähm, Herr Troll. Irgendwas stimmt mit ihrem Dungeon nicht. Gerade war alles noch kuschelig und plötzlich wird die Gorgone bissig und die Feuerwehr trachtet mir nach dem Leben, wo wir doch vor kurzem noch beste Bierkumpel waren ... außerdem warten ihre Kollegen schon sehnsüchtig auf Pappmaché-Nachschub ... und irgendwer hat den Lieferanteneingang zugeparkt ..."

 

Dann zieht der Geisterelf ein Kostüm eines Dreiköpfigen Affen hervor.

 

"Und dieses Kostüm habe ich jemandem im dunkeln abgenommen. Gehört ihnen wahrscheinlich nicht, oder? Naja, ich glaube ich weiß schon wozu ich es gebrauchen kann ..."

Die Kellertür öffnet sich und -die Antigravplatform vor sich her schiebend erscheint der Blues.

Ülitü filgürim ysuusisimyr zirpt der Blues. Ein Rauschen und Krachen erklingt aus der kleinen Box an seinem Gürtel.

Der Blues sammelt die Bratpfanne, die Plastigbecher - also das, was die untoten Kakerlaken davon übrig gelassen haben und noch ein paar unvorsichtige Kakerlaken ein - verstaut alles unter der Plane der Platform und verlässt - nachdem er noch ein paar Ratten auf die Flammende Rüstung geworfen hat- mit der Platform das Hinterzimmer.

Ieeek? Zirpt es fragend hinter dem blues.

 

Der Translator springt an: Wesen sagt: Wo bleibt eigentlich mein quawa?

Die Tür öffnet sich noch ein vorletztes Mal und der Blues kommt mit einer Esspressotasse, die er in seiner behandschuhten Hand trägt zurück. Er stellt die Tasse auf den Tresen zirpt Hier ist Ihr Üspresso á la Schisülim Herr IIIIEEEK und verlässt anschliessend das Hinterzimmer. Wenn ich irgendwo nicht willkommen bin, dann lasse ich mich nicht mehr als zweimal Bitten zu gehen denkt er in Richtung des Trolls....