Detritus

Gewagte These. Da müsste man jetzt genau nachrechnen, wieviel Energie, Wasser und Material für die Herstellung eines Laptops gebraucht würden. Tja, und dann braucht das Ding die ganze Zeit Strom. Das sind Folgekosten, die auch berücksichtigt werden wollen. Nebenbei beeinträchtigt die Stromerzeugung eventuell auch die Umwelt... Ich sag nur Kohlekraftwerke. Wie Klimaneutral Atomkraftwerke sind, weiß ich nicht, aber hier haben wir es mit anderen Problemen zu tun. Und dann ist Papier das langlebigere Speichermedium. Eine Information auf Papier übersteht bestimmt mehrere Notebooks. Ach, das führt jetzt zu weit. Möglicherweise ist der von mir markierte Satz ja auch ironisch gemeint (Zwinkersmilie), dann war mein ganzer Einwand natürlich umsonst. Zum Thema: Ich habe bisher noch keinen Spielleiter mit Notebook erlebt, kann also aus Spielersicht nichts dazu sagen. Als Spielleiter brauche ich keinen. Die selbsterdachten Abenteuer habe ich im Kopf und leite ich fertige Abenteuer, dann bereite ich mich entsprechend vor. Kleinen Index auf Papier verfassen und fertig. Ja, er mag mir vielleicht das - manchmal - lästige Würfeln abnehmen und farbige grafische Informationen (Karten, Bilder, etc...) müssen nicht teuer ausgedruckt werden. Ich befürchte aber, dass der Notebook das selber denken ersetzt oder zumindest das Gehirn nicht trainiert. Der Spielleiter merkt sich nichts mehr, weil ja alles verlinkt ist. Ist wie mit den Telefonnummern und Terminen. Seit dem man die überall elektronisch abspeichern kann, wissen immer weniger Leute sie im Kopf. Aber wahrscheinlich ist das auch so eine gewagte These, wie die Hervorhebung der umweltschonenderen Methode. Detritus, ganz und gar klassischer Spielleiter ohne Notebook

Der Troll fegt heute missmutig das Hinterzimmer aus. Er hat die ganze Nacht von einem dreiköpfigen Affen geträumt, dem er hinterher gelaufen ist und ist jedes Mal aufgewacht kurz bevor er ihn erwischt hat. Wie üblich knöpft er den Schnapsleichen die Geldbeutel ab, hinterlässt seine Karten und schmeisst sie raus. Dann schaut er sich den Zustand der Flammenden Rüstung... Alles Bestens. Er liebt selbstreinigende Rüstungen. Dann gehts ins Gewölbe... Auf dem Weg dahin pflückt er den letzten entkommenen Anwalt aus dem Fliegenfänger. Seine Laune bessert sich.

Der Troll kommt mit erhobenen Fäusten ins Hinterzimmer gestürmt... Schaut sich wild um und lässt dann, sichtlich enttäuscht, die Fäuste sinken. Kopfschüttelnd verlässt er das Hinterzimmer durch den Mitarbeitereingang.

Der Troll taucht hinter dem Tresen auf und wischt sich die etwas öligen Finger an einem dreckigen Lappen ab. Er greift nach einem Schraubendreher und verschwindet nochmals kurz hinter dem Tresen. Knirschende Geräusche sind zu vernehmen und Igors Kopf wackelt im Takt dazu... Man möchte meinen, dass er irgendwem nicht zustimmt. Eine Hand des Trolls greift nach dem Hammer der auf dem Tresen liegt. Es gibt ein paar Schläge - und Igors Kopf wackelt zustimmend. Ein ärgerliches Grummeln ertönt hinter dem Tresen. "Mist! Stans Armwedelei hat Igor-Automat zerstört... Zuviel Grog gemixt... Muss Igor in die Schmiede von Hilda Schraubenschlüssel bringen... Einzige Zwergin, die ihn reparieren kann..." Er taucht wieder hinter dem Tresen auf und schultert den Igor, der traurig mit seinem Kopf wackelt und bringt ihn raus.

"Och!" meckert einer "So'ne piekfeine Teestube. Wer braucht denn sowas?" "Keine Ahnung. Wird bestimmt bald dicht gemacht." mutmaßt ein Zweiter. "Nee, da kann man fürnehm Tee trinken und Schach spielen. Soll wohl das Abinente erhöhen." vermutet ein Dritter. "Na, deiner Sprache hat es jedenfalls noch nicht geholfen. Hey, Troll, was tust du da??" fragt ein Vierter. Eilig lässt der Troll ein Tischdeckchen verschwinden. "Ich? Nichts!" grummelt er, nimmt ein Lappen und verteilt den Dreck auf der Theke etwas gleichmäßiger.

Neugierige Blicke fallen durch das ogerförmige Loch auf die neue Teestube begleitet von eifrigem Gemurmel und dem Duft nach Rauch, Bier, Grog und Essen.

"Habt ihr schon gesehen? Die Taverne hat ein neue Stube bekommen." brüllt plötzlich jemand durch das Hinterzimmer. Einige Gäste treten an das ogerförmige Loch und schauen in die Taverne.

Moderation : Die Diskussion um die Größe von Dateianhängen bei Emails wurde dort hin ausgelagert und soll bitte dort, falls Bedarf besteht, auch weitergeführt werden. PDF-Bestellungen bitte per PN klären! Hier wird nun hoffentlich wieder nur über Internetbezahldienste diskutiert. Viele Dank! Mit freundlichen Grüßen, MODetritus Bei Nachfragen bitte eine PN an mich oder benutzt den Strang Diskussionen zu Moderationen

Der Troll kommt eilig wieder und stampft kräftig mit dem Fuss auf. Schon sind die bratenden Fleischstücke gewendet. Baumaterial hat er keines dabei. Der Salatgolem macht auch noch einen ganz vitalen Eindruck - er reicht gerade etwas Dressing herum. Der Troll selbst stellt einige Gewürzsoßen auf den Tresen, greift zu einer laaaaangen Zange und verschwindet kurz im Nebenraum. Kurze Zeit später kommt er ganz langsam und vorsichtig wieder. In der langen Zange befindet sich ein Kübel mit Eis. In diesem Kübel ist eine winzig kleine Phiole eingepackt. Er gibt Igor einen Wink mit der Augenbraue. Sofort schleudert Igor den Shaker in die Luft, holt eine Granitplatte unter dem Tresen hervor, positioniert sie in sicherer Entfernung zu den anderen Saucen und fängt den Shaker gekonnt wieder auf. Zur Abwechslung mixt er mal einen Grog™. Der Troll platziert ganz vorsichtig den Eiskübel auf der Steinplatte. Dann, nachdem er die Zange wieder weggestellt hat, hängt er vorne noch ein Schildchen dran. Dann sind die Steaks und die Ratten am Spieß fertig.

Die Frage ist: Wo hat er die pinke Vollrüstung her?? Nein! Die Frage ist: Wird er heute noch seine Hoden verlieren.

Für die kleine Erlösung zwischendurch.

Keine fünf Minuten später ist wieder alles normal. Durch das ogerförmige Loch dringt wieder der alltägliche Lärm des Hinterzimmers. In Begleitung einiger Harfien geben einige Skalden ihre blutigen Sagas zum Besten, untermalt von den üblichen Geräuschen aus Jubel, Trubel und Kampf. Hin und wieder weist ein langezogenes "Aaaaaaaaaaaaaargh!" auf eine besonders interessante Verletzung hin. Nach einer Weile zieht der Duft von gebratenem Fleisch durch das ogerförmige Loch.

Der Troll kehrt aus dem Gewölbe wieder. Im Vorbeigehen schmeißt er ein paar Ratten - alle sorgsam aufgespießt - auf die Flammende Rüstung. Danach bereitet er ein paar Limburger und Sardellen Sandwiches und schneidet einige Ochsymoron-Steaks zu. Für die Vegetarier hat eigenhändig einen Salatgolem (er serviert sich von selbst) herbeigezaubert. Die Steaks landen ebenfalls auf der Flammenden Rüstung. Während der Duft von gebratenem Fleisch seinen Weg durch das Hinterzimmer bis zur ogergroßen Lücke in der Wand sucht und den Gästen langsam das Wasser im Munde zusammenläuft, besorgt der Troll Baumaterial, um die Lücke zu schließen (es ist zum Schutz des Hauptraumes).

Der Troll wirkt sichtlich ungehalten. Kein dreiköpfiger Affe, dem er es heimzahlen kann und das Mittagsmenu hat sich gerade durch die Wand aus dem Staub gemacht. Es sieht so aus, als müsse er wieder mal ins Gewölbe runter... Und die Wand reparieren.

Der Waldgnom landet auf einem der Tische und wirft dabei alle Krüge um. Dann erhebt er sich und kräht: "Leute, ihr seid echt eine Schande für euere Berufung. Vergesst das Geld! Und den Senf! Jawohl!" Dann verschwindet er in der Menge. "ACH JA! NIEDER MIT DEN STINKENDEN OGERN!" brüllt es aus der Gästeschar.

"Hmm... " grummelt der Troll, den die Entwicklung etwas überrascht.

"Ach so... Tja... Dann äh... überlege ich mir das nochmal...vielleicht..."

Der Troll springt auf und grummelt zornig und sich wild umsehend: "Wo der Mistkerl ist?? Er mir noch 20 Kisten Bananen zurückzahlen muss. Hat mich mit falschen Fussballtipps versorgt!! Ist selbst stinkreich geworden. Heute vielleicht auch dreiköpfiger Affe auf Speiseplan kommt!" Er knirscht so laut mit den Zähnen, dass an einigen Stellen etwas Putz von der Decke rieselt.

"Kann ich mal probieren bevor ich mich entscheide??" fragt es wieder aus der Menge.

Der Frager von eben: "Pangalaktischer Donnergurgler mit einem Fitzelchen von Zitrone?? Ist der neu?"

Der Troll schaut zum Elf, zuckt mit den Schultern und grummelt. "Ich noch nicht weiß... Möglicherweise Ogerhoden. Wir noch abwarten müssen."

"Da! 1523 GS, 2 KS und ein angefangener Kaugummi, Geschmacksrichtung Pangalaktischer Donnergurgler mit einem Fitzelchen von Zitrone! Und der Oger hat den Senf auch schon mitgebracht! Los Leute, schlagt zu!" Der Waldgnom wirkt geradezu euphorisch.

Gemurmel unter den Gästen. Einer fragt zaghaft: "Äh...Welchen Geschmack hat denn das Kaugummi?"

"Och, kommt schon Leute! Ogerhoden machen satt! Und stark! Ganz ehrlich! Hab's schon mehrmals gesehen. Jawoll. Der Troll brät sie Euch bestimmt. Die sind echt lecker... Allerdings nur mit Knoblauch." Er schaut sich fragend um. "Ich biete 1500 GS. Wer bietet mehr...??"

Ein paar Minuten später... "Ich Unglückseliger. Dies ist nun mein Ende... Hm... Das war aber nen verdammt kurzes Leben... 200 Jahre... Geradezu lächerlich! Ich kann doch jetzt noch nicht abkratzen. Das ist ja peinlich! Oberpeinlich! Und beschämend für meine Familie. Was mach ich denn nur? Dieser Stinker lässt mich einfach nicht los. Ah, ich habs! HEY! HO! Ich biete 500 GS für die Eier dieses stinkigen Ogers! HA! Nein, noch besser: 1000 GS. Naaa? Wer hat hier den schärfsten Dolch. Ich warte! Kommt schon. Das ist doch nur ein blöder stinkender Oger. Enttäuscht mich nicht. Der erste bekommt ein Spiegelamulett gratis. LOS! Das könnt ihr Euch nicht entgehen lassen..."