Der Waldgnom landet auf einem der Tische und wirft dabei alle Krüge um. Dann erhebt er sich und kräht:

 

"Leute, ihr seid echt eine Schande für euere Berufung. Vergesst das Geld! Und den Senf! Jawohl!"

 

Dann verschwindet er in der Menge.

 

"ACH JA! NIEDER MIT DEN STINKENDEN OGERN!"

 

brüllt es aus der Gästeschar.

Der Troll wirkt sichtlich ungehalten. Kein dreiköpfiger Affe, dem er es heimzahlen kann und das Mittagsmenu hat sich gerade durch die Wand aus dem Staub gemacht. Es sieht so aus, als müsse er wieder mal ins Gewölbe runter... Und die Wand reparieren.

Bearbeitet (14. April 200817 J. von Detritus)

Immer noch vom donnernden Magengrummeln geplagt geht der Elf rüber zum Tisch der Kobolde.

 

"Wegen dem angefangenen Kaugummi (sic!) -- ich hätte es gern."

Bearbeitet (14. April 200817 J. von Gast)

Der Troll kehrt aus dem Gewölbe wieder. Im Vorbeigehen schmeißt er ein paar Ratten - alle sorgsam aufgespießt - auf die Flammende Rüstung. Danach bereitet er ein paar Limburger und Sardellen Sandwiches und schneidet einige Ochsymoron-Steaks zu. Für die Vegetarier hat eigenhändig einen Salatgolem (er serviert sich von selbst) herbeigezaubert. Die Steaks landen ebenfalls auf der Flammenden Rüstung.

 

Während der Duft von gebratenem Fleisch seinen Weg durch das Hinterzimmer bis zur ogergroßen Lücke in der Wand sucht und den Gästen langsam das Wasser im Munde zusammenläuft, besorgt der Troll Baumaterial, um die Lücke zu schließen (es ist zum Schutz des Hauptraumes).

Immer noch vom donnernden Magengrummeln geplagt geht der Elf rüber zum Tisch der Kobolde.

 

"Wegen dem angefangenen Kaugummi (sic!) -- ich hätte es gern."

 

"Vergesst das Kaugummi. Die Küche wird gerade angefeuert."

 

Zum Troll:"Ich hätte gern das Ochsymoron-Steak. Mit viel Lapsus-Soße bitte."

"Tut uns Leid, Herr Elf.

 

Wir sind alle Mitglied im Verein "Rettet den Genitiv e.V.". Wir Kobolde haben nämlich alle eine gewisse Vereinsaffinität. Und deshalb können wir euch den Kaugummi nicht nach so einem Satz überlassen. Wenn ihr ihn aber umformuliert und 5 Goldstücke springen lasst..."

"Vor drei Minuten wäre ich vielleicht darauf eingegangen. Jetzt brutzelt aber schon mein Ochsymoron-Steak auf dem Schild ... "

Man hört Gebrabbel aus der Koboldecke. Bruchstückhaft sind dabei kleinere Gesprächsfetzen zu vernehmen:

 

"Verdammt, Karl.....Brabbel.....Immer musst du überreizen.....Brabbel....Du weißt nie, wann der Markt was hergibt.... Brabbel... erste vor Kurzem....Brabbel... 30 kg Alchimistenmetall für 150 GS voll unter Preis verkauft.... Brabbel."

Bearbeitet (14. April 200817 J. von Einskaldir)

Bei dem Wort Alchimistenmetall spitzt der Elf seine spitzen Ohren

 

"Pssst! ... Psssstttt!! ... Pppppssssstttt!!!" (bei dem letzten 'Psst' spuckt der Elf leicht). Er öffnet seinen Mantelbauchladen "Ich hätte da einen Barren Alchimistenynkonit. Interesse?"

Fasziniert schauen die Kobolde, wie Elfenohren noch spitzer werden können.

 

"Ähem.. Alchimistenko...was? Hört sich ja....unglaublich wichtig an..."

"Ja, genau: Al-chi-mi-sten-yn-ko-nit -- da könnt ihr super Sphärenwagen mit bauen."

Wieder Gebrabbel bei den Kobolden:

 

"Sphärenwagen? ... Gebrabbel... Coool....Gebrabbel... Aithinnfelgen....Gebrabbel...Elfenbeinspoiler.... Gebrabbel....Beschleunigen....Gebrabbel...tiefergelegt...Gebrabbel..."

 

 

"Wir geben dir 23 Goldstücke, zwei Kupferstücke und einen angefangenen Kaugummi"

"Hmm, die gehen tatsächlich 'All-In'" denkt sich der Elf

 

"Also gut, schweren Herzens trenne ich mich davon. Ich habe es übrigens einem Halbling namens Perry abgenomm ... äh ... abgekauft. Dieses Echtheitszertfikat hat er mir dazugegeben."

 

Der Elf überreicht Barren und Zertifikat

 

Echtheitszertfikat No. 1230

Limitierte Auflage mit 1.500 Stück

Material : Alchimistenynkonit 999/1000

Gewicht: 20g

Besiegelt und beglaubigt im Jahre 8407 nL, Erste Allgemeine Halbling-Bank, Halfdal

Der Troll kommt eilig wieder und stampft kräftig mit dem Fuss auf. Schon sind die bratenden Fleischstücke gewendet. Baumaterial hat er keines dabei. Der Salatgolem macht auch noch einen ganz vitalen Eindruck - er reicht gerade etwas Dressing herum.

Der Troll selbst stellt einige Gewürzsoßen auf den Tresen, greift zu einer laaaaangen Zange und verschwindet kurz im Nebenraum.

 

Kurze Zeit später kommt er ganz langsam und vorsichtig wieder. In der langen Zange befindet sich ein Kübel mit Eis. In diesem Kübel ist eine winzig kleine Phiole eingepackt. Er gibt Igor einen Wink mit der Augenbraue. Sofort schleudert Igor den Shaker in die Luft, holt eine Granitplatte unter dem Tresen hervor, positioniert sie in sicherer Entfernung zu den anderen Saucen und fängt den Shaker gekonnt wieder auf. Zur Abwechslung mixt er mal einen Grog™.

 

Der Troll platziert ganz vorsichtig den Eiskübel auf der Steinplatte. Dann, nachdem er die Zange wieder weggestellt hat, hängt er vorne noch ein Schildchen dran.

 

Ridcullys Potzblitz-Soße

 

Nur für Halblinge, Zauberer und Selbstmordkandidaten!

 

Dann sind die Steaks und die Ratten am Spieß fertig.

"Habt ihr schon gesehen? Die Taverne hat ein neue Stube bekommen." brüllt plötzlich jemand durch das Hinterzimmer. Einige Gäste treten an das ogerförmige Loch und schauen in die Taverne.

 

 

 

Bearbeitet (14. April 200817 J. von Detritus)

"Och!" meckert einer "So'ne piekfeine Teestube. Wer braucht denn sowas?"

 

"Keine Ahnung. Wird bestimmt bald dicht gemacht." mutmaßt ein Zweiter.

 

"Nee, da kann man fürnehm Tee trinken und Schach spielen. Soll wohl das Abinente erhöhen." vermutet ein Dritter.

 

"Na, deiner Sprache hat es jedenfalls noch nicht geholfen. Hey, Troll, was tust du da??" fragt ein Vierter.

 

Eilig lässt der Troll ein Tischdeckchen verschwinden.

 

"Ich? Nichts!" grummelt er, nimmt ein Lappen und verteilt den Dreck auf der Theke etwas gleichmäßiger.

Die Kobolde wenden sich an den Elfen:

 

"Boah! Mit Zertifikat! Das ist ein Schnapper! Deal!"

"Hmmmm, das Ochsymoron-Steak mit Lapsus-Soße war sehr deliziös. *Rrüüllppss* Jetzt noch einen kleinen Absacker. Ein 'offenes Knie' bitte."

 

Igor schenkt ein 'offenes Knie' ein und der Elf kippt den Kurzen ohne Umschweife runter

 

Danach versucht er sich in etwas Konversation mit Igor

 

"Igor, weißt du eigentlich wie man Arrachte erkennen kann?"

 

Igor schüttelt den Kopf

 

"Klar weisste das nicht. Woher auch?"

 

Igor nickt zustimmend

 

"Also, das hat mir mal ein alter weiser Zaubermeister verraten. Aber nicht weitersagen, klar?"

 

Igor nickt wieder zustimmend

 

"Also, alle Arrachte tragen blaue Puffhosen. Mir ist das nie aufgefallen, bis mich der alte weise Zaubermeister darauf hingewiesen hat. Musst mal darauf achten."

 

Abermals nickt Igor zustimmend

 

"Und morgen erzähle ich dir dann warum alle Arrachte blaue Puffhosen tragen."

Die Kobolde wenden sich an den Elfen:

 

"Boah! Mit Zertifikat! Das ist ein Schnapper! Deal!"

 

"War mir eine Ehre. Gerne wieder. Das Alchimistenynkonit kann man super, super dünn ausrollen. Mit den 20g könnt ihr locker einen kompletten Sphärenwagen überziehen. Das sieht super, super geil aus -- da macht ihr jede Ische klar."

Der Troll taucht hinter dem Tresen auf und wischt sich die etwas öligen Finger an einem dreckigen Lappen ab. Er greift nach einem Schraubendreher und verschwindet nochmals kurz hinter dem Tresen. Knirschende Geräusche sind zu vernehmen und Igors Kopf wackelt im Takt dazu... Man möchte meinen, dass er irgendwem nicht zustimmt. Eine Hand des Trolls greift nach dem Hammer der auf dem Tresen liegt. Es gibt ein paar Schläge - und Igors Kopf wackelt zustimmend. Ein ärgerliches Grummeln ertönt hinter dem Tresen.

 

"Mist! Stans Armwedelei hat Igor-Automat zerstört... Zuviel Grog gemixt... Muss Igor in die Schmiede von Hilda Schraubenschlüssel bringen... Einzige Zwergin, die ihn reparieren kann..."

 

Er taucht wieder hinter dem Tresen auf und schultert den Igor, der traurig mit seinem Kopf wackelt und bringt ihn raus.

Gerade als der Troll aus der Tür heraus ist kommt der dreiköpfige Affe die Kellertreppe herauf, im Arm ne Buttel voll Rum...

 

Er grüßt alle Anwesenden und schlurft weiter in die Schankstube

Der Troll kommt mit erhobenen Fäusten ins Hinterzimmer gestürmt... Schaut sich wild um und lässt dann, sichtlich enttäuscht, die Fäuste sinken. Kopfschüttelnd verlässt er das Hinterzimmer durch den Mitarbeitereingang.

Der Troll fegt heute missmutig das Hinterzimmer aus. Er hat die ganze Nacht von einem dreiköpfigen Affen geträumt, dem er hinterher gelaufen ist und ist jedes Mal aufgewacht kurz bevor er ihn erwischt hat. Wie üblich knöpft er den Schnapsleichen die Geldbeutel ab, hinterlässt seine Karten und schmeisst sie raus.

 

Dann schaut er sich den Zustand der Flammenden Rüstung... Alles Bestens. Er liebt selbstreinigende Rüstungen.

 

Dann gehts ins Gewölbe... Auf dem Weg dahin pflückt er den letzten entkommenen Anwalt aus dem Fliegenfänger.

 

Seine Laune bessert sich.

Aus Frust, dass der liebenswerte Igor nur ein lebloser Automat ist und der Elf ihn für ein eigenständig-denkendes Wesen gehalten hatte, hat sich der Elf gestern Abend noch zwei Flaschen "Original Keller Geister " hinter die Binde gegossen.

 

Als der Elf erwacht stellt er fest, dass er am Tresen festgekettet ist ... ach ja, da war was: er hatte es gestern so gerade eben noch geschafft sich an den Tresen zu ketten, um dem allmorgendlichen Rauswurf zu entgehen. Der Troll hat die Ketten also nicht durchgebissen, so wie er es befürchtet hatte.

 

Ansonsten hat er einen höllischen Kater und kann sich nur noch bruchstückhaft an den gestrigen Abend erinnern. Er blickt in sein Notizbuch -- tatsächlich, er hat sich im Suff noch ein paar Notizen gemacht: Rhadamantus, rosa-farbenes Tutu, Sphärenwagen-Verkäufer, Ringelpiez mit Anfassen, Quadratur des Kreises, höhere Sphärentheorie, Kobold-Pyramide, Spontan-Nacktparty.

 

"Hmm, das gibt keinen Sinn. Ging aber wohl noch hoch her gestern Abend ... " denkt er und schaut den Troll fragend an. Der lässt sich nichts anmerken und pfeifft fröhlich vor sich hin.

 

"Ein Existenzialisten-Frühstück bitte ..."