Das Hinterzimmer "Dungeonkasino" - Mit altem Besitzer!

[Lisardis]

Weitere AbenteuerInnen kommen in das Hinterzimmer. Zunächst wird geherzt, geknutscht und laut gekichert. Danach wird paarweise die Toilette aufgesucht. Schließlich meint eine der AbenteuerInnen: "Du, Arwen, wozu brauchst du denn den Sandstrahler, den ich dir mitbringen sollte?"

[Detritus]

Mit verfaultem Obstkompott in der Nase murmelt der kleine bucklige Mann nachdenklich:

 

"Sandstrahler? Sandstrahler?"

 

Dann reisst er die Augen auf und klagt:

 

"Oh nein, nicht auch noch das gemütliche Ambiente."

[Detritus]

"Ja! Das Zeuch, was hier als Getränk serviert wird. Ich will mich nicht waschen, ich habe Durst!"

 

Die anderen Gäste schweigen. Nur der Crupier am Spieltisch, sonst ein Mann mit feinem Gespür für brenzlige Situationen hat heute nicht seinen Glückstag und ruft:

 

"Rien ne va plus! Nichts geht mehr!"

[Lisardis]

"Den Sandstrahler benötige ich für den Troll. Da setzen schon Moose und Pilzkulturen an."

 

Die AbenteuerIn reicht dem durstigen Gast ein stilles Wasser mit einem Hauch von Apfelgeschmack. "Bitte schön. Aber nicht so hastig ..."

[Gast]

Der Geisterelf bringt schnell seine aktuelle Versuchsreihe in Sicherheit.

[Detritus]

Der Gast mit dem Apfelwasser runzelt die Stirn und fragt:

"Was? Kein Knieweich? Wollt ihr mich verarschen?"

[Detritus]

Der Troll schaut auf seinen Körper und findet, dass ihm die Moose wirklich gut stehen und er fragt sich, ob diese Moosentfernung ein neuer Trend aus Übersee ist.

[Bruder Buck]

Der Gast mit dem Apfelwasser runzelt die Stirn und fragt:

 

"Was? Kein Knieweich? Wollt ihr mich verarschen?"

Der graue Mann ist unbemerkt wieder mal im Hinterzimmer.

"Psst, willst du einen Schuss Schnaps?"

"Kostet auch nur ganzwenig Aufpreis."

[Detritus]

Der kleine bucklige Mann humpelt nach draußen und sieht das neue Tavernenschild, kehrt wieder zurück und versucht dem mit sich selbst beschäftigten Troll die Neuigkeit mitzuteilen. Der reagiert allerdings nicht. Auch nicht auf das Zupfen an der Schürze. Erst ein schriller Schrei aus dem Dungeon erweckt seine Aufmerksamkeit. Die Gorgone hatte wohl wieder Besuch während ihrer Mittagspause. Das die Leute es aber auch nie lernen... Grummelnd verschwindet der Troll im Wartungsgang und lässt einen um Worte ringenden kleinen buckligen Mann zurück. Um sich zu beruhigen, öffnet er ein kleines Fach in seinem Buckel und holt einen Flachmann raus. Das wird ihm erst mal gut tun...

[Bruder Buck]

Lecker essen!

[Lisardis]

Die AbenteuerIn betrachtet den Troll und denkt sich dann "Verflixt, da reicht kein Sandstrahler, da brauche ich einen Kiesstrahler". Sie zückt ihr rosafarbenes Prada-Mobiltelefon und bestellt eine Spezialfirma für Fassaden-Reinigung.

 

Dann kriegt der aufmüpfige Gast einen Tritt in die Kniekehlen. "So, da hast du dein Knieweich. Soll ich dir jetzt noch ein paar Geschichten über Schwangerschaft und Geburtswehen erzählen? Nein? Ok, dann trink."

 

Danach markiert sie die Speisen des Buffets aus dem Nebenzimmer mit entsprechenden Hinweisschildern, die die Nährwerte der Speisen ausweisen. Vor dem Buffet stellt sie ein Warnschild auf.

[Detritus]

Etwas irritiert kommt der Troll aus dem Wartungsgang des Dungeons und trampelt über die Hände der hungrigen Schuldner im Schuldenkeller. Das Knirschen und Schreien erinnert ihn an etwas. Er geht zur flammenden Rüstung, nimmt einen großen Topf Minestrone und kippt ihn mit einem gegrummelten "Mahlzeit" durchs Gitter. Wildes Geheul ist die Antwort.

"Hermaphrodit? Was ist das?"

[Detritus]

"Au! Was interessieren mich Wehenschmerzen! Ich will einen GrogTM! Meine Leber schmerzt!"

 

Im Hintergrund ruft der Crupier:

"Noir - Schwarz! Die Bank gewinnt!"

Bearbeitet 1. Oktober 2009 von Detritus

[Detritus]

 

Schließlich holt sie eine Visitenkarte aus ihrer Tasche und zeigt sie dem Troll

Arwen Teuerihn

 

Gleichstellungsbeauftrage und GeschäftsführerIn per Quotendekret

Der Troll holt die Karte nochmal heraus und schaut sie sich mit der Lupe etwas genauer an, der Fliegenschiss am unteren Rand entpuppt sich als ganzer Satz:

Franchiseunternehmerin der Geltin Inkasso

[Gast]

Währenddessen regt sich im Dungeon etwas ...

 

 

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[Einskaldir]

Ein Fahrer betritt das Kasino.

 

 

Ich bringe die Nahrung für die Zombies. Ich war aber leider nur in einem Forum. Deshalb müssen sie auf Diät.

[Gast]

Eines der frisch angelieferten Hirne will fliehen ...

 

[Einskaldir]

Haltet das Hirn! Wir haben nur so wenige!

[Gast]

Andere Hirne werden von den Kasino-Besuchern zunächst auf ihre Konsistenz geprüft

 

 

Danach wendet sich einer der angehenden Verköstiger dem Lieferanten zu: "Sind diese Hirne auch artgerecht gehalten worden? Haben sie leiden müssen? Erfolgte ihre Entnahme und Präparation im Rahmen der Galaktischen Lebensmittelverordnung?"

[Detritus]

Der kleine bucklige Mann macht sich sofort auf die Suche nach dem Hirn. Nach einer Weile verschwindet er mit zwei Buckeln im Wartungsschacht.

[Einskaldir]

Die Hirne sind aus akademischer Haltung und deshalb etwas fett und träge.

 

Sie haben aber ein BIO Siegel.

[Gast]

Einer der Interessenten betrachtet eines der Hirne etwas näher

 

3-MF-48920

 

Er beäugt den Lieferanten verschwörerisch.

[Detritus]

Ein Hirn aus Bochum hüpft auf die flammende Rüstung.

[Einskaldir]

BIO steht übrigens für Besondere intellektuelle Obernulpen.

 

Es wurden bei ihrer Ernte also keine wertvollen Mitglieder der Gemeinschaft verletzt.

[Detritus]

Blitze flackern im Wartungsschacht und ein Ruf erschallt:

 

"EF LEBT!!!"