Haltet das Hirn! Wir haben nur so wenige!

Andere Hirne werden von den Kasino-Besuchern zunächst auf ihre Konsistenz geprüft

 

 

Danach wendet sich einer der angehenden Verköstiger dem Lieferanten zu: "Sind diese Hirne auch artgerecht gehalten worden? Haben sie leiden müssen? Erfolgte ihre Entnahme und Präparation im Rahmen der Galaktischen Lebensmittelverordnung?"

Der kleine bucklige Mann macht sich sofort auf die Suche nach dem Hirn. Nach einer Weile verschwindet er mit zwei Buckeln im Wartungsschacht.

Die Hirne sind aus akademischer Haltung und deshalb etwas fett und träge.

 

Sie haben aber ein BIO Siegel.

Einer der Interessenten betrachtet eines der Hirne etwas näher

 

3-MF-48920

 

Er beäugt den Lieferanten verschwörerisch.

Ein Hirn aus Bochum hüpft auf die flammende Rüstung.

BIO steht übrigens für Besondere intellektuelle Obernulpen.

 

Es wurden bei ihrer Ernte also keine wertvollen Mitglieder der Gemeinschaft verletzt.

Blitze flackern im Wartungsschacht und ein Ruf erschallt:

 

"EF LEBT!!!"

Die Kobolde schauen gespannt Richtung Keller.

Ein Fahrer betritt das Kasino.

 

 

Ich bringe die Nahrung für die Zombies. Ich war aber leider nur in einem Forum. Deshalb müssen sie auf Diät.

 

Ein Studiosus widmet sich neugierig dem Fahrer ... "Und? War es dem Niveau des Forums eher zuträglich oder abträglich?"

Der Fahrer schaut dem Frager verwirrt ins Gesicht.

 

Welches Niveau?

Ein muskulöser behaarter Mann kommt auf allen Vieren aus dem Wartungsschacht gehüpft. Er hält kurz am Tresen inne, hebt das eine Bein und pinkelt, danach hüpft er kichernd zu den neugierigen Kobolden.

Oh!

 

Was für ein lieber Kerl. Wie heißt denn der putzige Geselle?

Der Fahrer schaut dem Frager verwirrt ins Gesicht.

 

Welches Niveau?

 

Der Studiosus zückt ein Klemmbrett, schüttelt den Kopf und schreibt etwas auf. "Heiajajaajajajaa. Die Ergebnisse sind niederschmetternd."

"Rrrrrralfff!" antwort der haarige Mann auf allen Vieren und kichert anschließend wieder.

Danach betrachtet der Studiosus den muskulösen behaarten Mann. "Oijijojojojoijojoo. Das Ergebnis ist desaströs."

Führen sie eine Untersuchung von Foren durch?

 

Eine wissenschaftliche Arbeit?

 

Darf ich sie da auf eine andere Studie hinweisen?

"Sie meinen, da gibt es bereits eine Arbeit?" Der Studiosus gerät plötzlich sichtlich ins Schwitzen.

Der haarige Mann hüpft hechelnd zum Studiosus und hebt wieder das Bein.

Nun es gibt diese wissenschaftliche Studie mit unbestreitbaren Ergebissen.

Rrrrrralfff pupst aber nur und hüpft hechelnd weiter.

Der Studiosus blickt entgeistert auf den behaarten Mann. "Die Ergebnisse sind ... sind ... desillusionierend."

 

Dann blättert er in der Studie ...

Der Troll verteilt etwas Dreck auf der Theke und fragt sich, ob man sich inzwischen auch von der guten alten Dungeonromantik verabschieden sollte. Er beschließt noch ein paar Spinnenweben zu verteilen.

Bearbeitet (16. Oktober 200915 J. von Detritus)

"Wie sieht es denn hier aus?" Die AbenteuerIn schüttelt angewidert den Kopf. Es gibt Leute, die gibt es gar nicht. Sie schüttelt erneut den Kopf und ringt sichtlich um Fassung. Dann zückt sie erneut ihr rosafarbenes Prada-Mobiltelefon und ordert eine Putzkolonne.

 

Kurze Zeit später trifft die Putzkolonne ein und entfernt Spinnenweben, Zigarettenkippen, Exkremente, Fäkalien, Sekrete, Körpersäfte sowie sonstige Körpersubstanzen. Außerdem wird ordentlich durchgeläuftet und wohlriechendes Raumspray wird versprüht.

 

"Lieber im Mief ersticken, als in der Kälte erfrieren?", schüttelt die AbenteuerIn erneut den Kopf.

 

Danach stellt sie dem aufmüpfigen Gast einen GrogLiteTM vor die Nase.

Ein Kobold in einem rosafarbenen Rollkragenpulli kommt auf die Dame zu. Dabei hat er seine Klaue am Kragen und zergelt rum.

 

"Entschuldigung, aber der kratzt!"