"Als ob der Schnösel schonmal Blut geleckt hätte ... lachhaft." murmelt ein in der Theke steckender schartiger Dolch.

"Daff habe ich gehört, alte Fäge! Wart nur, bif ich hier rauf bin, dann feige ich Dir waf ne Harke iff." motzt es aus der verzierten Scheide.

"Ruhig Blut, Kleiner ... lass stecken! Dein Heft ist schon schick und beeindruckend genug. Den Rest von dir braucht es da nicht unbedingt." lacht das rostige Schwert von der Seite.

Die Wurfdolch-Drillinge lachen angesichts der spitzen Bemerkung leise mit.

"Hey, ihr zahnlosen Schwerter und Dolche. Ich habe auch Schleifsteine und Wetzmesser."

Bearbeitet (12. Mai 200817 J. von Gast)

"Ach kommt ... ihr drei fliegt doch auf den Hübschen!"

"Ruhig Blut...?? Du haft gut Lachen. Mein Befitfer befäuft fich hier fon feit Wochen. Ach, waf fehne ich mich mich nach einer richtigen und blutigen flacht." seufzt es aus dem Wehrgehänge.

Die Wurfdolch-Drillinge erröten, flüstern aufgeregt miteinander und kichern verschämt.

"Wir wollen raus! Wir wollen raus!"

 

... tönt es aus dem original MIDGARD™ großer Sack für 50kg. Der kleine Schrat kann den original MIDGARD™ großer Sack für 50kg kaum halten. Er hüpft hin und her ... der original MIDGARD™ großer Sack für 50kg ... mit dem Schrat ...

 

"Wir wollen raus! Wir wollen raus!"

Bearbeitet (12. Mai 200817 J. von Gast)

Ein altes Richtbeil an der Wand ermahnt den Schrat scheidend:

 

"Vorsicht! Nur nicht den Kopf verlieren! Das kann sonst ins Auge gehen. Ich weiß, wovon ich rede."

"Lasst einfach mal die Sticheleien sein und konzentriert euch auf das Wesentliche. Wer Interesse an einem ehrlichen Schlagabtausch hat, kann sich bei mir melden" donnert es von einem an prominenter Stelle hängenden beeindruckenden Bihänder mit klingender Stimme.

Aus dem original MIDGARD™ großer Sack für 50kg hört man: "Macht mal Platz da! Ich bin Excalibur! Ich nehm das jetzt in die Parierstange!"

"Ha! Betrüger! Ich bin Excalibur!" tönt es aus einer Ecke.

 

"Von wegen! Ich habe Mordred in Schach gehalten!" aus einer anderen.

 

"Ihr seid doch alle Plagiate! Mich hat der olle Artus damals geliebt. Jawohl!" brummelt es aus der Menge.

 

"Oh, mann... oh, mann! Waf für ein peinlichef Durcheinander." bemerkt das Schwert in der reichverzierten Schwertscheide.

 

 

"Und ich bin der einzige Sire ap Alasdell."

 

Eisiges Schweigen.

Kurze Zeit später wird das eisige Schweigen gebrochen: "Ja, genau! Und ich bin der einzige Aelfred MacTuron, verhängnisvoller Erbe des Dagelrod MacTuron!"

 

... dann wieder eisige Stille ...

Bearbeitet (12. Mai 200817 J. von Gast)

Der Troll lässt versuchsweise eine Stecknadel fallen. Ihr Aufschlag ist im kompletten Hinterzimmer zu vernehmen.

 

 

Dann bricht ein Tumult los, der nur von einem befreiten "Endlich!" übertönt wird.

"Hast du das gesehen? Der Troll hat einen Vetter von uns einfach fallen gelassen!" ... tönt es von einigen Dartpfeilen an der Dartscheibe ... "Ich glaube wir müssen mal der Ochsenzungen-Sippe Bescheid geben! Die Messerstecher werden den alten Steinklotz schon schleifen ..."

Bearbeitet (13. Mai 200817 J. von Gast)

Der Troll fegt das Hinterzimmer aus. Die Schnapsleichen kommen vor die Tür, die Kampfleichen kommen ins Gewölbe - Fütterungszeit, die Geldbeutel landen bei ihm. Wer nicht genug Geld im Beutel hat, landet im Schnuldnerloch (Der Motor für die Kühlung braucht immer wieder neue Antriebskräfte).

 

Plötzlich verharrt er einen Moment... Hat da nicht jemand irgendwo über ihn geredet... Nachdenklich kratzt er sich am Kopf, dann zuckt er mit den Schultern und poliert das Richtbeil. Danach klopft er einige verkohlte Würstchen und Steaks von der Flammenden Rüstung und stellt dem Singenden und Tanzenden Schwert ein paar Schwertlilien in die Garderobe.

 

Bei einem gemütlichen Caipiranha verteilt er noch etwas den Schmutz auf den Tresen und hört dem kleinen narbigen Mann zu, der ihm noch mal genau schildert, wer da wen bekämpft hat.

"Heeee. Nicht micht.", hört man den Geisterelf rufen, "ich gehör doch zum Inventar ..."

 

Der Elf versucht sich verzweifelt an den Tresen zu krallen ...

Wie aus dem Nichts materialisieren sich plötzlich Gestalten im Hinterzimmer

 

 

Wir sssssuchen einen Elfen. Einen geisssterhaften Elfen. Hat den jemand gesssehen?

Der Elf erinnert sich daran, dass er ja ein Geisterwesen ist, und nur festgehalten werden kann, wenn er will und nicht wenn die anderen das nur wollen ... er windet sich aus dem Schwitzkastengriff des steinernen Ungetüms und wendet sich den Inquisitoren zu ...

 

"Ha! Kommt nur her. Ich habe nichts getan, wofür ich mich rechtfertigen müsste."

 

"Und überhaupt: Ihr könnt euch ja nicht mal richtige Pferde leisten und müsst mit Kokusnüssen das Hufgeklapper imitieren!"

Die roten Männer heben ihren Umhand und auf dem Rücken darunter blinkt ein Protonenbeschleuniger....

Der Elf schluckt kurz ... "Ui, High-Tech Spielzeug" ...

 

"Ha! Ha! Ha, ha, ha! Ha! Na und? Ich spuck euch ins Auge und blende euch!"

"Und überhaupt: Wenn der Troll sieht, was ihr da mit euch führt, dann gibts richtig was auf die Omme!"

 

Der Elf grinst breit

 

"Dann gehts ab in den [Zensiert]-Keller!"

Oh... Äh... HiTech ist hier verboten? Das ist ja wie in Waeland!

 

Wir kommen wieder...

Der Troll überlegt, ob er einen Gesellschaftsabend mit Musik planen soll, damit sich die anwesenden Halsabschneider, Meuchelmörder, Beutelschneider, Trickbetrüger, Tunichtgute und anderes Diebesgesindel mal gegenseitig besser kennenlernen und mehr miteinander quatschen.

 

Er schaut sich laaaange in der Taverne um und verwirft ganz schnell wieder den Gedanken.