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  1. Es gibt verschiedene Diskussionen, in denen das Thema "neue Mitspieler" bzw. "geschlossene Gesellschaft" wiederkehrend auftaucht - etwa Zukunft der Midgard-Cons, Veröffentlichungen des Verlages oder "Zukunft von Midgard". Vielleicht wäre es an der Zeit, dafür eine eigene Diskussion zu machen. Hier können wir uns also darüber unterhalten, was wir tun können (oder, um Himmelswillen, tatsächlich tun), um neue Spieler von unserem Hobby zu überzeugen (aufbauend auch auf die Diskussion zur Nachwuchswerbung, die diesen Aspekt besonders vertieft).
  2. Nachdem es ja nun schon einige "Wünsch-dir-was"-Stränge zum Thema M5 gibt, würde mich aus gegebenem Anlass (meine Spielern löchern mich als SL) mal interessieren, was die alten Hasen hier so "spekulieren": - Wird es weitreichende Änderungen an den Attributen geben (z.B. Umstellung auf W20)? - Wird es Änderungen an den Kampfregeln bzw. der Kampfmechanik geben, und wenn ja, welche werden das sein? - Wird es neue Abenteuertypen geben? Fallen Abenteuertypen weg? etc. Eure Spekulationen sind gefragt !!!
  3. Hallo zusammen, mich würd mal interessieren, wer von Euch denn Rollenspiele online spielt. Damit meine ich jetzt Pen&Paper Runden und keine Spiele wie z.B. WOW.
  4. Fortsetzung aus dem Strang "Verbesserungswünsche für Midgard" ... Ich bin nicht so tief drin (bzw. Midgard war nie mein einziges System), von daher: danke für die Info. Ist ein bisschen schade, aber naheliegend wenn sich M5 nicht so weit ändert, dass ein neues Bestiarium erforderlich wäre (ergo: die Stats ändern sich nicht). Ich kann diese "Mehrheitsmeinung" nicht verstehen, da eine große Bandbreite von Art und Weisen WIE eine Probe gewürfelt wird rein gar nichts zur Spielbarkeit beitragen. Und altgediente Midgardianer (Hauptargument: "das war schon immer so, warum also ändern?") wissen ja auch wie sie einen EW würfeln müssen - es kommt ja keine neue Mechanik hinzu, es fällt nur eine (überflüssige) weg.
  5. Bei unserer Rollenspielrunde ist es üblich, dass wir selbst kochen, wobei jedes Mal ein anderer für das Essen verantwortlich ist. Leider nicht immer phantasievoll… Ich suche deshalb Kochrezepte und/oder Ideen für Essen, die sich gut für Rollenspielabende eignen. Die Vorbereitung sollte nicht allzu aufwändig sein, damit nicht zu viel Spielzeit verloren geht (oder alternativ: man Stunden vorher anfangen muss). Das gilt natürlich umso mehr, als bei einem Spielabend fünf bis sieben Personen zu versorgen sind. Bonuspunkte gibt es für die Berücksichtigung möglichst vieler Allergien.
  6. Wer kennt sie und was haltet ihr davon. Die "Drachenzwinge" ist ein Forum im Internet wo sich Rollenspieler treffen, um übers Internet mit Hilfe von Teamspeak und verschiedenen Würfelprogrammen alle möglichen Rollenspiele zu spielen. Wer will kann es sich ja mal hier ansehen http://www.Drachenzwinge.de . Um in das Forum zu gelangen müsst ihr euch allerdings Registrieren. Ich finde die Drachenzwinge ist eine Sehr gute möglichkeit Rollenspiele zu spielen wenn man keine Mitspieler in seiner Umgebung findet. Aber eine richtige Tischrunde ist doch schöner.
  7. Wie schaut's aus? Nach Tagen heftigster Diskussion um die Zukunft von Midgard, ist jetzt fast (wieder) Totenstille eingekehrt. Branwen hat als Midgard-Verlag ihre Bereitschaft erklärt, ein neues Support-Team und auch weitere Aktionen voll zu unterstützen: http://www.midgard-forum.de/forum/threads/31543-Neue-Mitspieler-f%C3%BCr-Midgard/page12?p=2102427&viewfull=1#post2102427 Jetzt braucht es "nur noch" genügend Fans, die nicht nur auf ihre Heimrunde schauen und/oder schlau daherreden, sondern eben auch 'was für das geliebte Spiel tun wollen. Wer mag das Team auf die Beine stellen? Wer mag mitmachen?
  8. Da im Forum mal wieder die Diskusionen hochkochen, gibt es von den Edlen Machern Aussagen zur Zukunft von Midgard? Wird es eine neue Version geben? Wird Midgard lizensiert oder der Comunity übergeben? Gibt es eine[n] Nachfolger[in] für die Frankes?
  9. So ich werfe mal die Frage in den Raum wie ihr die Feinde und die Spieler auf dem Kampf Areal darstellt und vor allem woraus besteht euer Kampfareal. Bei mir ist es bisher Laminierte DIN A4 Blätter mit Rasterdruck und unbemalte Figuren aus DOOM das Brettspiel. Die Spieler nehmen Würfel um sich darzustellen---grauenhaft da muss ne Lösing her! kampfbogen.pdf grüße
  10. Hei ! Hat jemand eine Ahnung, oder gar belastbare Zahlen, wieviele Midgardspieler es in Deutschland (weltweit) gibt ?
  11. Hallo zusammen, ein Moritz bat mich die Umfrage zu verlinken. [TABLE] [TABLE] [TD=colspan: 2][TABLE] Hi! Ich habe heute morgen spontan eine deutsche Umfrage gestellt, die sich mit nur 10 Items begnügt - das sollte schneller abgearbeitet sein, als die locker 120 von Blackrazor dessen Umfrage mich heute morgen inspiriert hat (wobei ich es auch wichtig finde dort mitzumachen, damit unser wunderschönes Land der Lederhosen und Kuckucksuhren auch ausreichend vertreten ist): http://glgnfz.blogspot.com/2012/02/dem-glgnfz-seine-kleine-umfrage.html Wäre toll, wenn ihr mitmachen könntet. Ich versuche mal an den unterschiedlichsten Stellen darauf aufmerksam zu machen - je unterschiedlicher die Orte, desto aussagegkräftiger das Umfrageergebnis. Falls ihr euch fragen wollen solltet warum ich die Umfrage stelle - einfach weil mich das Ergebnis interessiert und ich denke, dass es vielen deutschen Rollenspielern ebenso geht. Seit heute morgen habe ich einen Rücklauf von 85 Mails - und bin selber echt beeindruckt. Lieben Gruß Moritz Mehlem [/TABLE] [/TABLE] [/TD] [/TABLE]
  12. Hallo zusammen, ab und an kommt es vor, dass man ein Testspiel für ein neues Abenteuer macht. Da ist es natürlich sinnvoll, wenn man dem Autor nicht nur eine Zusammenfassung a'la "Passt schon" oder "ganz nett" gibt, sondern nach dem Spiel von seinen Spielern entsprechend standardisierte Feedbackformulare ausfüllen lässt. Ist Euch so etwas schon mal untergekommen? Habt Ihr vielleicht sogar ein entsprechendes Formular auf Eurer Dokumentenhalde oder einen Link für mich? Beste Grüße Serdo
  13. Hallo zusammen, ich bin im Moment auf der Suche nach einer Dokumentation welche sich mit magischen Gegenständen und Artefakten beschäftigt. Leider ist mir sowas in den Weiten des Internetzes noch nicht unter gekommen. Hat da jemand Tipps oder Hinweise für mich ?! Danke MfG Siri
  14. Wer hat denn nun wirklich alles Probleme mit den Regelforumsregeln?
  15. Das Original aus meiner Signatur. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Deine Schulzeugnisse zu M4-Charaktern konvertierst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du glaubst, dass man innerhalb weniger Tage eine neue Sprache lernen kann. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Deine Berufserfahrung in PP angibst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Dich bei Herr der Ringe über die Spielleiter-Willkür ärgerst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Dich fragst, wieso Gandalf, Harry Potter und Bibi Blocksberg nie die AP ausgehen. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du "Rentier" mit zwei N schreibst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du ohne Bücher einen Charakter erschaffen und auf Grad 7 steigern kannst. Einen magischen Charakter. Mit exakt berechneteten GFP. Und ohne MAGUS. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du das komplette DFR von vorn bis hinten gelesen hast. Mehrmals. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du bei jeder alltäglichen Tätigkeit unsicher bist. 5 % Patzer-Risiko, egal, wie gut die Fertigkeit gelernt ist. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du PHP lernst und Dein erstes Programm ein Midgard-Charakter-Generator ist. ... Mist. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du am 2.1. eines Jahres Deinen Urlaub beantragst - rund um die Con-Wochenenden. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du in der Schule zu Deinen Banknachbarn sagst: "Wollt Ihr noch irgendwas machen oder können wir vorspulen bis zum Stundenende?". Du spielst zu viel Midgard, wenn Du beim Schach Deine Figuren rollengerecht ausspielst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du den Zeugen Jehovas sagst, dass Du nur an die Dheis Albi glaubst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du im Supermarkt versuchst, die Preise runterzuhandeln. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du nach einer langen Nacht Deinen Wecker so stellst, dass Du nach vier Stunden geweckt wirst. Gibt zumindest die Hälfte der AP zurück. Du spielst zu viel Midgard, wenn Dein Charakter einen Kraftakt-Wert von 11 und einen Geistesblitz-Wert von 12 hat. Du spielst zu viel Midgard, wenn es in Deiner Runde keine Regeldiskussionen gibt. Du wirst gefragt und alle sind überzeugt, dass Du Recht hast. Du spielst zu viel Midgard, wenn Dein Spielleiter keinen Schirm benutzt, sondern Dich fragt, weil das schneller geht. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du für alle Charaktertypen je einen Charakter auf Grad 15 gebracht hast. Du spielst zu viel Midgard, wenn 90 % Deiner Leitz-Ordner zu Hause Midgard-Sachen enthalten Du spielst zu viel Midgard, wenn Du einmal die Tagesschau guckst und danach Inspiration für zehn neue Abenteuer hast. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du einen Irisch-Volkshochschul-Kurs besuchst, um Dein Erainnisch +20 endlich mal ausspielen zu können. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du regelmäßig 400 km mit dem Auto fährst (zum Con?) und Dich wunderst, dass auf dem Weg nie etwas passiert. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du mehr albische als deutsche Politiker kennst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du glaubst, dass der Kilt und das Rapier vor dem Buchdruck erfunden wurden. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du den Fernkampf 100 % regelgenau ausspielst. Die paar Zuschläge, Abschläge, Schusslinien-Regeln... Du spielst zu viel Midgard, wenn Du den Namen für Dein Kind von den Midgard-Länder-Namenslisten aussuchst Du spielst zu viel Midgard, wenn Du problemlos ohne Navi zu allen Cons findest. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Whisky magst. Oder wars umgekehrt? Du spielst zu viel Midgard, wenn Du nach dem Frühstück eine Essensration abstreichst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Deinen Rucksack packst und darauf achtest, ihn maximal 3999 g zu überladen, weil Du keine Bewegungsweite verlieren möchtest. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Deine Facharbeit in der Schule unbedingt über Stochastik schreiben möchtest. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du jeden Morgen mit dem Gedanken aufwachst: "Vielleicht kommt heute Midgard 5 raus!" Du spielst zu viel Midgard, wenn, egal welche Adresse Du im Browser eingeben willst, sie immer zu midgard-online.de, midgard-forum.de, midgard-wiki.de o.ä. ergänzt wird. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Deinen Ehering identifizieren lässt. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du in der Apotheke Lotusblütenstaub und Knochennadeln kaufen möchtest. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du um 16:30 Uhr im Büro fragst: "Wollen wir breaken?" Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Dich freust und einen W100 suchst, nachdem Dein Tacho im Auto 50000 km erreicht. Endlich Grad 10! Du spielst zu viel Midgard, wenn Du bereits Dein drittes DFR verschlissen hast Du spielst zu viel Midgard, wenn Du im Krankenhaus um eine Allheilung bittest. Du spielst zu viel Midgard, wenn die Götter Erfahrungspunkte bekommen, wenn sie Dich töten. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du nachdem Du Dein Studium abgeschlossen hast, einen neuen Charakter in der Grundschule anfangen möchtest. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du nach einem Unfall dem Arzt sagst: "Ich möchte Schicksalsgunst einsetzen!" Du spielst zu viel Midgard, wenn Du alle Abenteuer gespielt hast. Zwei Mal. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du glaubst, dass man innerhalb weniger Tage lesen und schreiben lernen kann. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Con-Kampagnen-Vorhol-Runden suchst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Dich beklagst, dass Dein Artikel über Alba in der Wikipedia immer gelöscht wird. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du beim Bewerbungsgespräch eine Beredsamkeits-Probe würfeln möchtest. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du im Geschichte-Unterricht in der Schule die Seemeister behandeln möchtest. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du alle Tätigkeiten ansagst. "Ich nehme mir eine Tüte Milch aus dem Kühlschrank." Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Steuererklärungs-Formulare für seltsame Charakterbogen hältst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du in einem Jugendherbergs-Zimmer die Leute für die Nachtwache einteilst. Du spielst zu viel Midgard, wenn World of Warcraft-Spieler nicht mit Dir reden, weil Du ihnen viel zu freakig bist. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du einen Con mit dem Worten betrittst: "Endlich normale Leute!" Du spielst zu viel Midgard, wenn Du denkst, dass es keine Menschen geben kann, die größer als zwei Meter sind. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du eine Abwrackprämie für DSA-Bücher forderst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Dich wunderst, dass Dein Dorfpfarrer keine alte Sprache fließend sprechen und schreiben kann. Hätte ihn doch keine Lernpunkte gekostet. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du eine eine Gifttoleranz von 81 hast. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du alle Deine Haustiere überall mit hinnimmst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du zu Deinem Chef sagst: "Ich will auch mal meistern!" Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Dir Deinen Lieblings-Charaktertyp als Wunsch-Autokennzeichen holst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du das Geschehen(e) in Proben und Würfelergebnissen ausdrückst (die 20 bei Gute Reflexe, die 1 bei Sprechen: Deutsch, etc.) Du spielst zu viel Midgard, wenn Du im Gedränge beim SSV direkt vor oder neben der ersten Person stehenbleibst, weil Du in ihrem Kontrollbereich bist. Du spielst zu viel Midgard, wenn Dich beim Karnevalsumzug irritiert, dass die Leute dort gleichzeitig laufen und handeln können. Teilweise in beliebigen Reihenfolge! Du spielst zu viel Midgard, wenn Du sogar von deinen Charakteren träumst und Dich nach dem Aufwachen ärgerst, die Plots der Nacht schon wieder vergessen zu haben. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du deine geschäftlichen E-Mails mit dem Namen Deines Lieblingscharakters unterschreibst. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du über die Lage der albischen Städte besser Bescheid weißt, als über die der großen Städte Deutschlands. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Städte anhand von Con-Orten lokalisierst: "Dortmund? Das ist doch in der Nähe von Bilstein, oder?" Du spielst zu viel Midgard, wenn bei Dir die große Politik nicht in Washington und Moskau sondern in Candranor und Beornanburgh gemacht wird. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du bei "Abenteuer 1880" mehr über Geschichte gelernt hast, als in der Schule. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du erst nach zwei Con-Tagen bemerkst, dass Du Deinen Spielleiterschirm verkehrt herum aufgestellt hat und trotzdem jede Angabe richtig war. Du spielst zu viel Midgard, wenn Dich diese abgedrehten Leute von Montag bis Freitag nerven, die irgendetwas von "Realität" schwafeln. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du fragst, ob Indien auf Lamaran oder Vesternesse liegt. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du beim Zusammentreffen mit Verwandten überlegst, wie Du die "Lösen vom Gegner"-Regeln anwendest, um nicht zum Kaffeetrinken bleiben zu müssen. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du eigentlich "erinnert" schreiben möchtest, Dir aber ein A zwischen das erste R und das I rutscht. Du spielst zu viel Midgard, wenn Du Dich fragst, was an den Sachen hier auf der Anschlagtafel so unnormal sein soll. Teilweise inspiriert von anderen "Du spielst zu viel..."-Listen.
  16. Du weißt daß Du ein richtiger Reenactor bist, wenn ... ... du trotz der Singerei Betrunkener, Spielleute und Dreiklang-Schnarchen, das von den Burgmauern wiederhallt, schlafen kannst ... du Leute in den Kampfszenen in Film und Fernsehen wiedererkennst ... du deine Waffen im Wohnzimmer aufbewahrst ... du absolut konfus wirst, wenn du mal für einen "normalen" Camping-Trip packst und dann die ganze Zeit das Gefühl hast, was vergessen zu haben ... du nicht ohne eine Getränk in der Hand singen kannst ... du an einem Feld vorbeifährst und dir dabei denkst "Was für eintoller Platz für eine Schlacht" ... deine Idee eines tollen Wochenendes ist, draußen zu schlafen,wenn es regnet ... du 100% reinen Wollstoff aus knapp 30 Meter Entfernung ausmachen kannst ... du in deinem Haus einen ganzen Raum zur Waffenkammer umfunktioniert hast ... du jemals den Satz "Noch x Tage bis (irgendein Event)" gesagt hast ... du Schnitte, Verbrennungen abbekommen hast, und dir Dornen undSpreisel rausziehen mußtest, und dich trotzdem auf das nächste Mal freust ... deine Gäste deine Gewandung sehen und dich fragen, ob du in einem Theaterstück auftrittst ... du wiederholt bei 35 Grad im Schatten mit Wollstoff rumrennst ... du Karriere-Entscheidungen mit Rücksicht auf deine Wochenenden triffst ... niemand mit dir in einen historischen Film gehen will ... du im Fernsehen eine Demo siehst und den Schildwall der Polizei kritisierst ... dich jemand am Montag mit den Worten begrüßt: "Na? Hast du dieses Wochenende jemanden umgebracht?" ... du deinen Esstisch vor lauter halbfertigem Kettenhemd nicht finden kannst ... du dir extra einen Tisch zum Kettenhemdknüpfen angeschafft hast, damit das nicht deinen Eßtisch blockiert ... du nach einer Schlacht in tiefe Depressionen fallen kannst ... du dir Monty Pythons Ritter der Kokosnuß nicht mehr ansiehst, weil du jede Zeile auswendig kennst ... schlechte Schwertkämpfe oder Kostüme für dich einen ansonsten passablen Film ruinieren können ... du vom Aussehen her bei den Hell's Angels nicht auffallen würdest, aber dennoch in aller Öffentlichkeit stickst ... du genauso gut mit dem Dolch isst wie mit der Gabel ... du einen Kuchen mit keltischen Flechtmustern verzierst ... du nach einem Wochenend-Event auf die Arbeit zurückkehrst, nur um herauszufinden, dass du all dein Geld in deinem Lederbeutelchen gelassen hast ... du gelegentlich deine Mäntel trägst, indem du nur den obersten Knopf schließst und deine Arme nicht durch die Ärmel steckst ... du eine der romantischsten Szenen in der Filmgeschichte siehst und nur daran denken kannst, welche Art von Rüstung der Kerl da trägt ... du einen Kurs in Gälisch belegst ohne Schotte zu sein ... du mehr Gewandungen hast als normale Kleidung - und die Gewandung in einem besseren Zustand ist ... du eine Burg oder Schloß besuchst, und bei dem Anblick von Vorhängen oder Überwürfen dir denkst, was für eine wundervolle Gewandung man daraus nähen könnte ... du eine Burg, ein Schloß oder ein Museum besuchst und in der Broschüre Fehler findest ... du eine Weihnachtskarte bekommst und du dir mit einer Lupe die Details der Kleidung der Schafhirten im Hintergrund anschaust ... dein Kind den Bastelbogen einer Burg bekommt, du ihn ihm wegnimmst und selbst zusammenbaust, dann deinem Kind die Schwachstellen in der Architektur aufzeigst und einen Plan aufstellst wie du hypothetisch gesehen diese Burg erobern würdest ... du dir immer wieder Henry V. (oder Zefferelli's Romeo und Julia) wegen den Kostümen/Kampfszenen ansiehst ... deine Familie aus zwei eher kleinen und dünnen Menschen besteht, du aber dennoch den Kauf des VW-Bus damit rechtfertigst, dass ihr den Platz für die Events braucht ... es dich ärgert, dass die Rüstung im Museum nicht so ausgestellt wird, dass du Rück- und Innenseite fotografieren kannst ... deine Auswahl an Fachliteratur in deinem Spezialgebiet die der Stadtbücherei übertrifft ... dein Hobby mehr Zeit in Anspruch nimmt als dein Job ... du deine Haustiere nach seltsamen historischen Persönlichkeiten benennst ... du deine Kinder nach seltsamen historischen Persönlichkeiten benennst ... Leute dich für einen Austauschstudenten oder Einwanderer halt, weil sie gehört haben, mit welch fremdartigen Namen man dich anredet ... du ein Buch liest, in der die Pest vorkommt und du anhand der Symptome genau erkennen kannst, um welche der 2 oder 3 Pestarten es sich handelt ... du euer Firmenlogo bei der Druckerei mit heraldischen Begriffen beschreibst ... es für dich kein Albtraum ist, nackt vor einer Gruppe von Menschen zu stehen, du aber Albträume hast, auf einem Event in normaler Kleidung zu sein ... du bei der Arbeit eine Treppe hochläufst, deine Hände heruntergreifen um den Saum deines Unterkleides hochzuhalten - und du Hosen trägst ... du deinen Gartenzwergen eine Gewandung passend zu deiner eigenen schneiderst. ... du in der Lage bist ein Ei auf einem Stein zu braten, aber keinen Toast in einem Toaster rösten kannst ... dich einer deiner Freunde zu einer elegantem Gala-Dinner einlädst und du feststellst, daß deine besten Klammotten deine Festgewandung ist ... eine Freundin dir sagt, ihr Freund arbeite in einem Stoffgeschäft, und dein erster Gedanke ist "Wie genial" ... der einzige Moment, an dem du den Boden deines Wohnzimmer sehen kannst, der ist, an dem dein Bus für das Event gepackt ist ... du eine Mutter siehst, die zärtlich einen Splitter aus der Hand ihres Sohnes zieht - mit einem Kurzschwert ... du eine Wachstafel zückst um auf einem Event jemand anderes E-Mail-Adresse aufzuschreiben ... du eine Flasche Schnaps kaufst nur wegen der Verpackung ... du dir etwas anderes überlegen mußt, was du an Halloween anziehen kannst, weil deine Gewandung sich nicht mehr wie ein Kostüm anfühlt ... "Esszimmer groß genug für ein Dutzend Schreiber&Ausrüstung" und "Garten groß genug für Schlacht-Übung" auf der Wunschliste für dein neues Haus auftauchen ... du dich nicht zwischen deiner keltischen und deiner normannischen Gewandung für die firmeninterne Kostümfeier entscheiden kannst ... dein bestes Geschirr aus Holztellern und Trinkhörnern besteht ... du deine Reisepläne an Events ausrichtest, die in anderen Gegenden stattfinden und auch dementsprechend packst ... du als Mann eine attarktive Frau in einem hautengen, schwarzen Samtkleid siehst und du dir als erstes denkst "Wow, was würde ich nichtfür 10 Meter von diesem Stoff geben!" ... du babysittest und dich fragst, ob du die Vorhänge als Bezahlung bekommen kannst ... deine Messer (und Äxte, Schwerter sowie Speere) für dich nicht nur ein ganzer Abend Arbeit, sonder auch ein ganzer Abend Unterhaltung ist ... du beginnst deinen Bierhumpen und deine Gürteltasche auch zur alltäglichen Kleidung zu tragen, weil sie so verdammt praktisch sind ... du frühzeitig die Hausverwaltung gefragt hast, ob Schwerter in den Zimmern gestattet sind ... dir auffällt, daß du in letzter Zeit häufiger auf Dixis warst als auf Toiletten mit fließend Wasser ... die schlimmste Nachricht des Jahres für dich wäre, wenn der Lederverkäufer nebenan zu macht ... der Gutschein für den Polster-Laden war eines deiner Lieblings-Geburtstagsgeschenke ... du das erste Mal ins Schlafzimmer deiner neuen Flamme kommst und das erste was dir über die Lippen kommt "Nette Nähmaschiene" ist ... du als Frau an einem Montag morgen gegen die Tür rennst, weil du davon ausgegangen bist, daß dein Mitarbeiter mit dem du gekommen bist, anhält und sie dir öffnet ... deine bessere Hälfte sich für Tage einen ablacht, nachdem er/sie diese Liste gelesen hat, während du zu dir selbst sagst "Ich weiß nicht, was daran witzig sein soll!!!" ... du am Montag morgen mit interresanten blauen Flecken, oder einem Sonnenbrand mit Kettenhemdmuster auftauchst ... du Kette als Hochzeitsgeschenk bekommst ... du rasselst während du gehst, weil du unter deinem Hemd ein Kettenhemd trägst um dieses nicht zu schleppen ... du in Straßenschildern immer gleich Rund- oder Tropfenschilder siehst ... du jeden Montag Morgen grün und blau geschlagen bist - und es genossen hast ... du den Deckel des Abfalleimers nimmst und ihn automatisch in Verteidigungshaltung bringst ... du heimlich unter deiner Bürokleidung das Kettenhemd trägst um dich an das Gewicht zu gewöhnen ... du über die Schwertkämpfe im Film das Gesicht verziehst, weil jeder Trottel erkennen kann, daß sie nicht in Schlagreichweite zu ihren Gegnern stehen ... du beim Anblick von Nachspeisen in Emalille-Schüsseln anfängst zu spekulieren wie leicht man sie diese in Buckler umwandeln könnte ... du die Taktik, Strategie, Waffen, Rüstungen und Truppen in hunderten von Schlachten beschreiben kannst, aber nicht weißt, warum diese überhaupt geführt wurden ... du deine Arme am Montag morgen nicht über Schulter heben kannst ... du deine Schlüssel im Auto vergessen und das Fenster mit einen Schwert aufgehebelt hast ... für dich als Frau der Satz "Du bist so aggressiv!" ein Kompliment ist ... du instinktiv nach einem Event, wenn du Alltagskleidung wieder anziehst, auch den Schwertgürtel und deine Waffen anlegst ... du von einem Film hörst "Der Rosenkrieg" und entäuscht bist, daß es sich um eine blöde Scheidungssache handelt ... dir beim Anblick von Spielplatz-Geräten (Schaukeln, Wippen...) der Gedanke an Belagerungsgeräte kommt ... deine Kinder beim Fangen spielen weglaufen und rufen "Unzulässiger Treffer!" ... du deinem 2-jährigen erzählen mußt, daß man niemanden ohne Rüstung mit einem Schwert schlägt ... deine Kinder nicht den rechten Arm von dem linken unterscheiden können, aber sehr wohl wissen, welches ihr Schwert- und welches ihr Schildarm ist ... dein Kind bei "Mein schönstes Ferienerlebnis" beschreibt, wie spaßig es war als sein bester Freund einen absolut Fremden umbrachte ... der Lehrer deiner Kinder sich darüber beschwert, daß ihre Handschrift nicht zu lesen ist, und sich herausstellt, daß es nordische Runen sind ... dein Kind im Kindergarten nach einem Gegenstand gefragt wird, was es beim Campen mitnimmt und es "Schwert" sagt ... deine Kinder ihren Geschichtslehrer verbessern ... du im Museum der Führung erklärst was die Leute auf den Miniaturen tragen und warum ... du im Museum vor den Vitrinen buckelst um die Rückseite der ausgestellten Fibeln zu sehen. ... keiner mit dir einen historischen Film drehen will ... wenn du bei halb nackten Spielleuten nur auf die Trippen starrst und dich fragst wo sie die her haben
  17. Wir haben uns 500 Jahre lang einfrieren lassen, um uns das Reenactment in der Zukunft anzuschauen. Hier ein Bericht: Wir betreten das Gelände zu Mittagszeit. Es ist etwa so groß wie ein Fußballplatz. Überall stehen Wohnwagen, Gartenhäuschen, Campingzelte, Bauwagen... Der Veranstalter hat als Datum das Jahr 1985 festgelegt. Wir kommen rechtzeitig zur authentischen Atomkraft-Demonstration. Die Schlachtreihen haben sich bereits aufgestellt: Auf der Seite der Demonstranten stehen insgesamt etwa 30 Leute bestehend aus 5 Hippies, 10 Rockern 3 Punks, 6 Rappern und 6 Managern. Auf der Seite der Polizisten stehen 25 Leute bestehend aus 10 Oberhauptkomissaren, 3 einfachen deutschen Polizisten, 4 englischen Polizisten, 2 Bundeswehrgenerälen, 5 Boxern und einem UNO-Blauhelm. Ich gehe zu der Seite der Polizisten, um ein bisschen nachzufragen. Leicht komme ich mit 2 Oberhauptkomissaren ins Gespräch. Stolz zeigen sie mir ihre Waffen, eine Bockbüchsflinte aus dem Jahr 1965 und ein Bundeswehr G-11 aus dem Jahr 2023. "Eigentlich haben ja nur einfache Polizisten gegen Demonstanten gekämpft, aber die Rolle des Oberhauptkomissars steht mir irgendwie besser, finde ich", erklärt mir einer der beiden. Sein Kumpel lehnt sich zu mir rüber: "Und es hätte ja sein können, dass die einfachen Polizisten gerade streiken, und dass deshalb ein paar höhere Dienstgrade für die Demo eingeteilt wurden." Die beiden Bundeswehrgeneräle, die sich gerade noch mit dem UNO-Blauhelm unterhielten, erzählen mir, dass es zur Jahrtausendwende irgendwo üblich war, dass Soldaten der Polizei geholfen haben. Dann wird das bestimmt auch mal bei so einer Demo in Deutschland 1985 gegeben haben. Der UNO-Blauhelm mischt sich ein: "Und damit der Streit zwischen Polizisten und Demonstranten nicht eskaliert, hat man UNO-Truppen eingesetzt!" Er nickt, mit sich selbst zufrieden. Ich frage einen der Boxer, was er denn auf der Seite der Polizisten verloren habe. Völlig begeistert erzählt er mir, er sei Muhamed Ali, und er wäre gerade zufällig vorbeigekommen, als er die Demo sah. Da hätte er seine Hilfe angeboten, die die Polizisten natürlich gerne angenommen hätten, da so ein Boxer ja ein toller Kämpfer ist. Die vier anderen Boxer stellen sich als Rocky, Henry Maske, Muhamed Ali und Muhamed Ali vor. Ich komme mit den englischen Polizisten ins Gespräch. Es sind vier Freunde, die sich für die englische Geschichte der Jahrtausendwende interessieren. Ich bekomme die Information, die englische Polizei hätte keine Waffen getragen, deshalb müssten sie jetzt wie die Demonstranten mit Pflastersteinen kämpfen. Ich gehe zur anderen Seite, um ein Streitgespräch zwischen einem Manager und einem Punk einerseits und einem Rocker andererseits zu beobachten: Rocker: "Das ist aber auch nicht ganz authentisch, Manager haben doch nicht demonstriert!" Manager: "Natürlich, da gab es bestimmt auch welche, die gegen Atomkraft waren!" Punker: "Klar, und die haben dann den Polizisten eins auf die Mütze gehauen!" Rocker: "Das habe ich aber noch auf keinem Bild gesehen!" Manager: "Doch, da gab es einen Manager namens James Bond, der hat in Russland auch mal gegen Polizisten gekämpft." Rocker: "Ich dachte, der war Agent!" Manager "Jaja, und bestimmt auch Manager. Der hat doch auch Jakett und Krawatte an. Das hatten die Manager damals alle, also ist James Bond auch Manager". Ein Hippie mischt sich ein: "Kennt ihr schon die Theorie, dass es James Bond gar nicht gegeben hat?" Punker: "Ja ja, alles klar! Von diesem Spinner, der behauptet die Ewings in Dallas und die Carringtons in Denver seien eine Fälschung von Leo Kirch!" Dann werde ich aufgefordert, das Feld zu verlassen, denn die Demo geht gleich los. Die Reihen stehen sich gegenüber, und die Demonstranten rufen: "Atomkraft nein danke! Atomkraft nein danke!" Die Seite der Polizisten schreit aus vollem Halse im Chor: "Atooooooooomkraaaaaaft!" und greift die Demonstranten an. Diese werfen sofort mit Styropor-Pflastersteinen. Ein Hippie ruft zu einem Hauptkomissar: "Ich habe es genau gesehen, du hast 3 Steine abbekommen. Du bist tot!" Die Polizisten kämpfen erbittert und setzten alle Waffen ein. Diesmal ist sogar ein nach Abbildungen rekonstruierter Wasserwerfer dabei. Gummiegeschosse werden aus nachgebauten 2. Weltkrieg-Mörsern geworfen, als Tränengas benutzt man Kunstnebel. Ein Punker erobert den Wasserwerfer. Damit ist die Schlacht für die Demonstranten entschieden. Danach mische ich mich in das Markttreiben. Mir stellt sich der deutsche Bundeskanzler vor: Ein großer kräftiger Mann, der sich Gerhard Kohl nennt. Er sagt, er hätte zwischen 1940 oder so und 2005 regiert. Er könne eine so hochgestellte Persönlichkeit darstellen, denn er habe noch zwei Minister im Gefolge. Franz Josef Strauß und Joschka Fischer. Zwei Jungs, beide etwa 20 Jahre alt, stellen sich vor. Einer trägt einen Jogginganzug. Der andere hat einen 5 Liter Bierkrug am Gürtel hängen, und trägt ein Gewehr auf dem Rücken. "Strauß war Bayer und Jäger!" lässt er mich wissen. "Und die Bayern haben immer Bier aus so großen Krügen getrunken!" Ich sehe, wie sich zwei Manager (der ganze Markt ist im übrigen voll mit Managern), die direkt nebeneinander stehen, mit ihren Handy - Attrappen unterhalten. Auf meine Frage, was das soll, kramt einer der beiden aus seiner Tasche ein kleines Display, und führt mit einen Werbespot mit einem bekannten deutschen Fernsehkommisar vor. "Dieses Filmdokument stammt wohl aus dem Jahr 1990 oder 2000 oder so, und belegt, dass man sich damals immer mit dem Handy unterhalten hat, auch wenn man sich auch so verstehen konnte."
  18. Hallo zusammen, mich haben einige Leute gebeten Bilder zum Abenteuer hochzuladen, das ich auf dem Klostercon geleitet habe: https://picasaweb.google.com/116616446707798731326/InDerSchlangengrube Die Einzelteile gehören zu einer Serie die sich Terraclips nennt.
  19. Ursprungsthema: Hitliste der unbewusst ignorierten Regeln Naaaa ja, ich lese das eher so, daß keine zwei über Zeitdauer wirkenden Zaubermittel gleichzeitig wirken können, also eben z.B. Trank Unsichtbarkeit + Trank Verkleinern... wobei in der Aufzählung nachher tatsächlich auch z.B. Heiltränke aufgeführt sind.
  20. Nach der Diskussion oben um den Nutzen des Forums und seinen Daseinszweck, würde mich jetzt interessieren, wofür die Forumler denn hauptsächlich das Forum nutzen. Mich interessieren auch nur diese drei Antworten. Wer die Antwortmöglichkeiten oder ihre Formulierung doof findet, nichts oder komplett anderes zu sagen hat, muss hier nicht teilnehmen. Echt. Die ganzen Vielschwampfer würde ich beispielsweise eher bei Antwort 3 vermuten.
  21. Melodie "Hero of Canton" aus der Serie "Firefly" Die Ballade von Nibit Nibit, ein Gnom names Nibit Er kam aus den Bergen von irgendwo her, rettete die Kinder und noch vieles mehr. Die Liebe zu ihm ist nicht schwer zu erklären. Der Held von Weaveloom Nibit der Gnom. Nibit sah das Böse um sich greifen in Form einer schwarzen Hand. Doch diese war zu stark und nicht zu besiegen to be continued Ereignisse beziehen sich auf das Abenteuer "Die schwarze Hand"
  22. Letztes Wochendende wurde mir von meinem Zweijährigen wieder mal verdeutlicht, dass wir Rollenspieler mit unseren Spinnereien auf unsere Kinder abfärben. Situation: Wir besuchten im Luisenpark Mannheim den Stall des kleinen Bauernhofes. Unter einer Wärmelampe stand eine mächtige Kuh und "sonnte" sich ein wenig. Mein Sohn (2 Jahre) rief beim Erblicken der Kuh: "Licht an - MONSTEEEERRRR!" Die anderen anwesenden Eltern bekamen sich gar nicht mehr ein. Habt ihr auch schon solche oder so ähnliche Erlebnisse gehabt?
  23. Hat sie auch gesagt, warum das unbedingt mit 2 'n' geschrieben wird? Moderation : Ich (Fimolas) habe diesen und die folgenden 3 Beiträge ausgelagert. Bei Nachfragen bitte eine PN an mich oder benutzt den Strang Diskussionen zu Moderationen
  24. Hallo! Seit einiger Zeit störe ich mich bei MIDGARD an dem folgenden Umstand: Die Anzahl der Lebenspunkte einzelner Kreaturen hat eine enorme Varianz und die Relationen sind für meinen Geschmack unstimmig. Um dies zu erläutern, stelle ich hier einmal exemplarisch mehrere Kreaturen vor: Gnom (Grad 1): 2W6 LP = 2-12 LP; Durchschnitt: 7 LP Mensch (Grad 1): 3W6+2 LP = 5-20 LP; Durchschnitt: 12,5 LP Pferd, mittel (Grad 2): 4W6+1 LP = 5-25 LP; Durchschnitt: 15 LP Oger (Grad 4): 4W6+1 LP = 5-25 LP; Durchschnitt: 15 LP Riese (Grad 9, groß): 4W6+5 LP = 9-29 LP; Durchschnitt: 19 LP Drache, alt (Grad 13, riesig): 5W6+12 LP = 17-42 LP; Durchschnitt: 29,5 LP Oger, laut Bestiarium 2,5-2,8 Meter groß und unverhältnismäßig breit, haben somit durchschnittlich etwa so viele Lebenspunkte wie ein normaler MIDGARD-Abenteurer. Ein überaus robuster Mensch hat mehr Lebenspunkte als ein durchschnittlicher Riese. Ein alter Drache mit stolzen 12 Meter Körperlänge und einer Spannweite von knapp 25 Meter verfügt noch nicht einmal über 30 Lebenspunkte. Mir ist bewusst, dass die Anzahl der Lebenspunkte einen erheblichen Einfluss auf die Länge von Kämpfen und somit auch auf die Gefährlichkeit von Kreaturen hat. Dennoch wundert es mich manchmal, dass ein Oger oder ein Riese bereits mit wenigen Hieben komplett niedergerungen werden kann, als würde man nur gegen einen normalen Wegelagerer kämpfen. Wie seht Ihr das? Wie kann man die angesprochenen Punkte vor diesem Hintergrund in ein sinnvolleres Verhältnis setzen? Mit freundlichen Grüßen, Fimolas!
  25. Hallo Leute, soeben ist durch mein Feuerschild folgender Text durchgekommen. "Hallo Zocker, geh bei der nächsten Zock direkt und schnell in die Kämpfe. Am besten beidhändig, um richtig viel Punkte zu machen. Geh immer auf die dicksten Mods und siehe zu, dass Du nicht mit Übermacht kämpfst. Dir passiert schon nichts - vertraue mir! Der Spielleiter" Da ich morgen tatsächlich ein Zocktermin habe, bin ich gerade etwas unsicher, wie ich mich verhalten soll - Vielleicht handelt es sich ja nur um einen miesen Zock-Trojaner. Hat jemand hiermit schon Erfahrung gesammelt?
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