Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lustiges Witze (FSK ab 16)
Akeem al Harun
11.06.2002, 12:50
Hallo, Freunde und Kollegen!
Vielleicht habt Ihr euch gewundert, daß ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund:
Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.
Freitag abend habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab.
Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.
Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.
Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.
Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.
Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.
Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte ich die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!
Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.
So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!
Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:
Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen,
daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal 'n bischen Wald retten.
Akeem al Harun
04.04.2003, 10:34
Kommt ein Skelett in die Kneipe: "Ein Bier und einen Wischlappen bitte!"
Der Witz mit dem Bär (nicht zu verwechseln mit Bärchen, bitte!http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif:
Es war einmal ein Bär und ein Hase. Immer wenn der Bär schlecht gelaunt war hat er dem Hase so richtig feste eins auf die Nase gegeben. Und der Bär war nun wirklich immer schlecht gelaunt, weil Ihn nämlich keiner mochte und weil er immer so schlechten Sex hatte.
Eines Tages also jagte der Bär den Hasen wieder einmal durch den Wald.
Hinter einem Busch sehen Sie plötzlich eine Fee. Die Fee ist so glücklich, dass sie spontzan beiden 3 Wünsche erfüllen will.
Bär:"Ich will aber zuerst!"
Hase:"ok."
Fee:" Also Bär, was ist Dein 1. Wunsch?"
Bär:"Ich will, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind, außer mir."
*PUFF*, alle Bären waren weiblich, ausser Ihm.
Fee:" Und Du Hase?"
Hase:" Ich will ein Motorradhelm mit Platz für die Ohren, dann tut es nicht so weh, wenn ich von dem blöden Bären eins auf die Nase bekomme."
*PUFF*, und der Hase hat einen Motorradhelm.
Bär:"Jetzt bin ich wieder dran. Ich will, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind!" und reibt sich die Tatzen.
*PUFF*, und es war so.
Hase:" hmm. Ich will ein schnelles Motorrad, dann kriegt mich der Bär nämlich gar nicht mehr."
*PUFF*, und da stand eine niegelnagelneue BMW.
Bär:"Ach, warum nicht, ich will, das alle Bären ausser mir auf der ganzen Welt weiblich sind!" http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
*PUFF*
Der Hase steigt auf seine neue BMW, startet und zieht den Helm auf.
Fee:"?"
Bär:"?"
Hase: http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/devil.gif "Ich wünsch mir das der Bär schwul ist."
und gibt Gas.
*PUFF*
Akeem al Harun
04.04.2003, 15:14
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Odysseus
05.04.2003, 00:36
Was sagt die Schnecke, welche auf einer Schildkröte sitzt?
HUUUUUUUUIIIIIIIIIIIII!!!! http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wow.gif
Und hoffentlich fühlt sich jetzt niemand diskriminiert... http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/rolleyes.gif
Best,
der Listen-Reiche
und hier ein etwas älterer Witz ...
Ein Trabbi hat eine Panne auf einer Autobahn und hält auf dem Standstreifen. Völlig aufgelöst über den defekten Motor steht der Besitzer vor dem Auto, als ein Porsche bei Ihm hält. Der Porschefahrer, der heute seinen ganz sozialen Tag hat, ist bereit den Trabbi abzuschleppen.
Kurz wird noch einiges geklärt, bevor der Porschefahrer sagt:" Wenn ich zu schnell fahre, dann machst Du Lichthupe, fahre ich zu langsam dann blinkst Du." Der Trabbifahrer nickt zustimmend und schon geht's los.
Auf den ersten paar Kilometern geht alles gut, doch dann wird der Porschefahrer von einem Mercedes mit knapp 220 Stundenkilometern überholt. Der Porschefahrer kann das nicht auf sich sitzen lassen und gibt gas...
Einige Kilometer weiter stehen zwei Polizisten auf einer Autobahnbrücke und unterhalten sich....
Sagt der Eine zum Anderen:
"Mensch, hast Du das gesehen?
Ein Trabi mit 220 auf der Überholspur.........
mit Blinker.....
und Lichthupe! ......
Und der Porschefahrer will Ihn einfach nicht vorbeilassen!
Toras
Bruder Buck
06.04.2003, 19:59
Das diskeminiert jetzt aber die Porschefahrer. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif
Einen ham wa noch:
Zwei Männer sitzen auf der Bank. Was fehlt?
....
Der Witz!
Euer
Bruder Buck
und das diskriminiert den Witz....
naja... ich glaube die Porschefahrer können das verkraften.
Toras
Fährt ein Trabbifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart:" Ich hätte gern 5 l Benzin für meinen Trabbi"
Darauf der Tankwart: "Ok, das halte ich für einen fairen Tausch"
Nixonian
11.04.2003, 17:50
Zitat[/b] (HarryW @ April. 11 2003,17:40)]Fährt ein Trabbifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart:" Ich hätte gern 5 l Benzin für meinen Trabbi"
Darauf der Tankwart: "Ok, das halte ich für einen fairen Tausch"
Echt? http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/dontgetit.gif
Benzin wieder billiger geworden?
Der Hase mit dem Joint
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich `nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och menno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Ich musste erstmal meine Bürotür zu machen. Klasse Witz, Bärchen! http://websmileys.bei.t-online.de/lachen70.gif
Renfield
14.04.2003, 12:01
Habe am Wochenende einen Email-Kettenwitz bekommen:
Bush jr. ist mal wieder auf Promotiontour und besucht eine Schule. Die Schüler dürfen Fragen stellen:
Meldet sich Joe mit 3 Fragen:
Herr Präsident, wie kann jemand die Wahl gewinnen, obwohl er weniger Stimmen als die Gegenpartei hat ?
Finden Sie nicht auch, daß die Atombombe auf Hiroshima die schlimmste Katastrophe der Mennschheit war und wieso greifen Sie den Irak ohne Grund an ?
Bush will antworten, da klingelt es zur Pause.
Nach derselben meldet sich Bob.
Herr Präsident, ich habe 5 Fragen:
Wie kann jemand die Wahl gewinnen, obwohl er weniger Stimmen als die Gegenpartei hat ?
Finden Sie nicht auch, daß die Atombombe auf Hiroshima die schlimmste Katastrophe der Mennschheit war ?
Wieso greifen Sie den Irak ohne Grund an ?
Warum war die Pause heute 20 Minuten früher ...
und...
wo ist Joe ?
Akeem al Harun
14.04.2003, 12:36
Kommt ein Amerikaner auf'n Bauernhof: " Will kaufen 100 Pfund Roßhaar, zahle mit harte Dollars!" Der Bauer denkt, der Ami ist verrückt, kann die Dollar aber gut gebrauchen. Er schneidet seinen Pferden das Haar ab und legt es auf die Waage - leider nur 98 Pfund. "Ich nur kaufen 100 Pfund", sagt der Ami. Scheiße denkt der Bauer, geht noch mal durch den Stall - aber kein Roßhaar mehr. Auf dem Rückweg kommt er durch die Küche und sieht den Opa mit seinem langen Bart dort sitzen. Gedacht, getan - der Bart wird abgeschnitten, alles auf die Waage - genau 100 Pfund. Der Ami ist zufrieden und zahlt.
14 Tage später kommt der Bauer von der Feldarbeit nach Hause und sieht den Opa ganz oben im Birnbaum sitzen. Fragt der Bauer." was machst du denn da oben?" Ruft der Opa zurück: "Der verrückte Ami ist wieder da - diesmal will er 100 Eier kaufen, wir haben aber nur 98"
Akeem al Harun
14.04.2003, 12:49
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade und Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr Niederländer auch Sex?"
"Ja, natürlich", antwortet darauf der Niederländer.
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:" Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
ach deshalb kann man aus den niederländischen Kaugummis so tolle Blasen machen... bin wieder schlauer geworden...
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/bored.gif
Toras
Akeem al Harun
23.04.2003, 16:02
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?" Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm." Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"
Akeem al Harun
01.05.2003, 16:21
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
Akeem al Harun
06.05.2003, 12:49
Es passierte im Rotlichtmilieu: Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?..."
Renfield
06.05.2003, 13:05
Ein Bauer aus D hat Besuch von einem texanischen Farmer.
Er führt ihn durch die Stallungen und der Ami meint, bei ihm sei alles viel größer und besser.
Er führt ihn zum Mastvieh und der Ami meint, sein Vieh sei 2x so groß.
Er führt ihn durch die Schweinezucht und der Ami meint, seine Schweine seien viel rosiger.
Geladen und wieder auf dem Hof nimmt der Deutsche einen dicken Holzscheit und prügelt den Esel auf der Weide zu Tode.
Dann meint er lapidar zum Ami:
Diese Karnickel fressen mir irgendwann noch mal die Weiden leer.
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Odysseus
18.05.2003, 13:37
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Best,
der Listen-Reiche
@ Ody: Wo ist der Witzß bills Einstellung ist doch bekannt! http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Bruder Buck
20.05.2003, 14:06
The Price of Stupidity
What a world? (country NSW-Australia)...
On Thursday, 24 January 2002, Derek Guille broadcast
this story on his afternoon program on ABC radio.
In March, 1999, a man living in Kandos (near Mudgee in
NSW) received a bill for his as yet unused gas line
stating that he owed $0.00.
He ignored it and threw it away. In April he received
another bill and threw that one away too.
The following month the gas company sent him a very
nasty note stating they were going to cancel his gas
line if he didn't send them $0.00 by return mail. He
called them, talked to them, and they said it was a
computer error and they would take care of it.
The following month he decided that it was about time
that he tried out the troublesome gas line, figuring
that if there was usage on the account it would put an
end to this ridiculous predicament.
However, when he went to use the gas, it had been cut
off.
He called the gas company who apologised for the
computer error once again and said that they would
take care of it. The next day he got a bill for $0.00
stating that payment was now overdue. Assuming that
having spoken to them the previous day, the latest
bill was yet another mistake, so he ignored it,
trusting that the company would be as good as their
word and sort the problem out.
The next month he got a bill for $0.00. This bill also
stated that he had 10 days to pay his account or the
company would have to take steps to recover the debt.
Finally, giving in, he thought he would beat the
company at their own game and mailed them a cheque for
$0.00. The computer duly processed his account and
returned a statement to the effect that he now owed
the gas company nothing at all.
A week later, the manager of the Mudgee branch of the
Westpac Banking Corporation called our hapless friend
and asked him what he was doing writing cheque for
$0.00. After a lengthy explanation the bank manager
replied that the $0.00 cheque had caused their
cheque processing software to fail. The bank could
therefore not process ANY cheques they had received
from ANY of their customers that day because the
cheque for $0.00 had caused the computer to crash.
The following month the man received a letter from the
gas company claiming that his cheque has bounced and
that he now owed them $0.00 and unless he sent a
cheque by return mail they would take immediate
steps to recover the debt. At this point, the man
decided to file a debt harassment claim against the
gas company.
It took him nearly 2 hours to convince the clerks at
the local courthouse that he was not joking. They
subsequently assisted him in the drafting of
statements which were considered substantive evidence
of the aggravation and difficulties he had been forced
to endure during this debacle.
The matter was heard in the Magistrate's Court in
Mudgee and the outcome was this:
The gas company was ordered to:
[1] Immediately rectify their computerised accounts
system or show cause, within 10 days, why the matter
should not be referred to a higher court for
consideration under Company Law.
[2] Pay the bank dishonour fees incurred by the man.
[3] Pay the bank dishonour fees incurred by all the
Westpac clients whose cheques had been bounced on the
day our friend's had been.
[4] Pay the claimant's court costs; and
[5] Pay the claimant a total of $1500 per month for
the 5 month period March to July inclusive as
compensation for the aggravation they had caused their
client to suffer.
And all this over $0.00.
tengri lethos
20.05.2003, 17:53
Hallo,
ich würde mich sehr über Anregungen freuen, welche das Thema Zwerge vs. Elfen betreffen.
Die alten Witze ala neue und alte Elfische Armada oder Kakerlaken, die auf Zwerge herabsehen sind bekannt. Hat irgendjemand etwas neues.
Vielen Dank im voraus
Bruder Buck
20.05.2003, 18:42
Hallo Tengri Lethos,
wir haben bei "Rassen und Klassen" irgendwo einen Elfen / Zwerge Witze Strang, da würde deine Frage besser hin passen, hier sind eher allgemeine Witze zu finden, die nichts mit Rollenspiel zu tun haben.
Wir können aber auch gerne Witze über PR machen. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif
Zum Beispiel über den großen Erbgott Lullog. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif
Euer
Bruder Buck
- selber PR Leser -
tengri lethos
20.05.2003, 18:54
Danke für den Hinweis.
Soso, Lullog-Witze. Wo ich den Kleinen doch so gut leiden kann. Da gefällt mir der Norminator-Zwerg-Elefant als Arnold-Verar... doch um Längen besser http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif.
Bruder Buck
20.05.2003, 19:03
Zitat[/b] (tengri lethos @ Mai. 20 2003,18:54)]Da gefällt mir der Norminator-Zwerg-Elefant als Arnold-Verar...
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/confused.gif Ab Band 2000 kenne ich die Erstauflage nicht mehr, falls es sich darauf bezieht.
Ok, machen wir Witze über Tatcher a Hainu. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Euer
Bruder Buck
tengri lethos
20.05.2003, 19:19
Stimmt, das war Inhalt eines PR-Romans der vor ein paar Monaten erschien. Ging um die Aufrüstung eines 30cm großen Zwergelefanten mit Kampfanzug, welcher im Notfall einmalig der Energie einer 1 Gigatonnen-Bombe widerstehen konnte. Norman war der Name des Elefants - quasi ein Norminator ...
Man muß den Roman lesen um wirklich herzhaft lachen zu können.
Tatcher a Hainu - eigentlich hatte ich nur darauf gewartet das er sich mal eine Kanne aus Arkonstahl anschafft, aber diese Beulen hätten dann doch zuviel Schaden bei Dalaimoc hinterlassen http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif)
tengri lethos
20.05.2003, 19:59
Ok - das wird ein ziemlich ekelhafter:
2 Cowboys im Saloon. Der eine zum anderen:
Ich wette um 5 $ das Du Dich nicht traust einen Schluck aus diesem Spucknapf zu trinken !
Der zweite Cowboy überlegt kurz, nimmt den Napf, setzt an und trinkt ... und trinkt ... und trinkt ... bis der Spucknapf alle ist.
Völlig angewidert sagt der andere:
Mensch Du hättest doch nur einen Schluck nehmen müssen.
Darauf der andere: Was sollte ich machen ... hing doch alles zusammen.
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen. "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrigblieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, daß er 50 Kollegen
arbeitslos sdfgsdf machte." "Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei
einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat." "Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der österreichische Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Wolfgang Schüssel und ist so fähig, daß er 500 000 arbeitslos gemacht hat."
Gruß
Owen
Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!" "Ojeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
Gruß
Eike
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann
betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer
weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"
Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und mit dessen Meinung zurück kommst!
moin
sitzen 3 mäuse an der bar und prahlen, wer von ihnen die härteste sei..
sagt die erste: "ich bin so hart, wenn ich eine mausefalle sehe dann geh ich hin, nehme mir mit der einen hand das stückchen käse und halte gleichzeitig mit der anderen den bügel der falle auf!"
.."das ist doch gar nix", sagt die zweite, "..wenn ich ein stückchen rattengift entdecke nehm ich mir eine rasierklinge, zerhacke das gift ganz fein, bau eine line und zieh sie in einem zug runter!"
.. in diesem moment steht die dritte maus auf und will gehen..
darauf die anderen beiden "heh, du kannst doch jetzt nicht gehen, wo willst du überhaupt hin?"
"ich geh jetzt nach hause, die katze vögeln"
metallian1
28.05.2003, 19:01
3 Krokodile treffen sich auf dem Nil.
Sacht das 1.: "Habe gestern von einem gesunkenen Touristendampfer einen Ami gefressen, der da so rumschwamm. Der war so voller Hamburger, ich war drei Tage satt"
Sacht das 2.: "Das ist noch gar nix. Ich hab einen Franzosen vom dem Boot gefressen. Der war so voller Rotwein, ich war drei Tage lang betrunken"
Sacht das 3.: "Lächerlich. Ich hatte von dem Dampfer Helmut Kohl gefressen. Der war so hohl, ich konnte drei Tage nicht tauchen..."
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif
Achtung jetzt wirds kräftig deftig! (einige sind auch schon etwas älter)
Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
"Du, Vati, was ist ein ,Transvestit'?" "Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...
Gruß
Owen
So und jetzt mal was anständiges.
Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Gruß
Owen
Bruder Buck
02.07.2003, 13:44
Ein alter Mann aus Neapel lebt seit Jahren auf dem Lande in der
Region von Milano. Er hat jedes Jahr seinen Garten mit seinem Sohn
bearbeitet und bepflanzt. Aber dieses Jahr war sein Sohn im
Gefängnis und konnte
nicht
helfen. Der alte Mann schrieb seinem Sohn und erklärte ihm seine
kleine Tragödie.
Lieber Gennaro, ich bin so traurig. Ich bin zu alt, um den Garten
allein zubearbeiten. Wenn Du bloss hier wärst, dann würdest Du Dich
um alles kümmern. Dein Vater.
Ein paar Tage später erhält der alte Mann einen Brief von seinem
Sohn. Um Himmelswillen, Vater, bearbeite den Garten auf keinen Fall.
Ich habe dort das ganze Geld und die Drogen versteckt. Dein Sohn
Gennaro.
Um sechs Uhr des nachfolgenden Tages, kommt die Polizei und gräbt im
ganzen Garten nach dem Geld. Nachdem sie nichts finden,
entschuldigen sie sich beim alten Mann und gehen wieder. Im Laufe
des Tages erhält der Vater erneut einen Brief vom Sohn.
Lieber Vater, jetzt kannst Du den Garten bepflanzen. Das ist das
beste, was ich unter diesen Umständen tun konnte. Dein Sohn Gennaro.
Woran merkst Du, dass Du an einem Senioren-PC sitzt?
10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch
´testament.doc´ an
9. Der 42" Monitor
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und
"Normandie" wählen
5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson
ausgleichen
2. Keine Ratenzahlung möglich
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch
der Notarzt
Akeem al Harun
04.07.2003, 13:08
Zitat[/b] (metallian1 @ 28 Mai 2003,19:01)]Sacht das 1.: "Habe gestern von einem gesunkenen Touristendampfer einen Ami gefressen, der da so rumschwamm. Der war so voller Hamburger, ich war drei Tage satt"
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif Ein Krokodil mit hellseherischen Fähigkeiten? http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif
Akeem al Harun
04.07.2003, 13:20
<span style='color:red'>Vorsicht! Der nachfolgende Witz ist definitiv geschmacklos. Wer ihn trotzdem lesen will, beschwere sich nicht hinterher!</span>
Kommt ein Mann mit geröteten Augen in eine Kneipe. In der einen Hand hält er eine Plastiktüte mit einem rundlichen, wohl nicht ganz so leichten Gegenstand. Er haut die Tüte auf den Tresen und bestellt: "Ein Whisky!"
Der Barkeeper schiebt ihm einen rüber. Der Mann stürzt den Whisky in einem runter und bestellt sich danach einen doppelten. Auch diesen stürzt er hinunter und bestellt mit der Unterstützung eines weiteren Klopfens mit der Tüte einen dreifachen. Als der Barkeeper dem dreifachen gibt, gesellt er sich zu ihm und sagt:
"Guter Mann, was haben Sie denn auf dem Herzen?"
"Ach wissen sie," sagt er und schnieft, "am letzten Wochendende hätte ich mit meinen Lottozahlen den Jackpot geknackt. 5 Millionen sind dahin, weil meine Frau (an dieser Stelle haut er die Tüte noch einmal besonders fest auf die Theke) vergessen hat, den Lottoschein abzugeben."
"Ach Du schreck," sagt der Barkeeper, "der hätte ich glatte den Kopf abgerissen!"
Der Mann dreht sich zu ihm um, haut die Tüte noch einmal auf die Theke und sagt: "Was meinen Sie, was hier drin ist?"
Tach auch,
Mein Lieblingswitz:
"Hallo Ober!"
"Hallo Gast!"
( Die Meinungen über den Witz sind geteilt, obwohl mir nicht ganz klar ist warum.)
Grüße
Trello
Zitat[/b] (Trello @ 05 Juli 2003,20:14)]Tach auch,
Mein Lieblingswitz:
"Hallo Ober!"
"Hallo Gast!"
( Die Meinungen über den Witz sind geteilt, obwohl mir nicht ganz klar ist warum.)
Grüße
Trello
War ja klar, daß der kommt.
Ist immer wieder ein B R Ü L L E R !
Toras http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküßt und ich hab
zurückgeküßt. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?!"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt,daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt....... "
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Bruder Buck
24.07.2003, 12:18
Ein paar Flachwitze schaden nie: http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Warum rufen Blondinen im Notfall nie die Polizei?
Weil sie die 11 auf keiner Taste finden.
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Was macht eine Blondine mit einer brennenden Kerze vor dem Spiegel?
Sie feiert den zweiten Advent.
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Euer
Bruder Buck
Crediwenn
24.07.2003, 12:47
Immer diese Blondinenwitze.
Puckie, du verscherzt es Dir mit mir. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif
Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Sitzen drei Vampire auf einer Mauer. Sagt der Erste: "Ich gehe mal was essen", fliegt los und ist nach 10 Minuten mit blutverschmiertem Mund wieder da. Darauf fragen die beiden anderen: "Wie hast du das so schnell geschafft?"-
"Da hinten ist eine Beerdigung, die waren vor Tränen schon fast blind!" Nach kurzer Zeit hat auch der zweite Vampir Hunger bekommen, fliegt los und kommt nach 5 Minuten mit blutverschmiertem Mund wider zurück. Die beiden anderen fragen:
"Wie hast du das so schnell geschafft?" - "Da hinten ist eine Hochzeit, die waren schon alle besoffen!" Der dritte fliegt los und kommt nach 5 Sekunden mit blutverschmiertem Mund zurück. "Wie hast du das so schnell geschafft?"fragen die beiden anderen. Der antwortet: "Seht ihr den Laternenpfahl da hinten?"- "Ja."- "Tja, den habe ich nicht gesehen!"
Ein Betrunkener rennt in die Kirche und stürmt in den Beichtstuhl. Der nebenan sitzende Pfarrer wartet eine Weile, und klopft dann an die Wand, um sich bemerkbar zu machen. Als sich nach einer Weile nichts rührt, klopft er nochmal, etwas lauter. Da lallt der Betrunkene: "Brauchs ga nich klopfen, hier gibs auch kein Papier!"
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."
Brösel begibt sich auf das Podium und gibt über Mikrofon bekannt: "Habe soeben 100 Euro verloren, zahle 10 Euro Finderlohn." Stimme aus den Hintergrund: "Zahle 20."
Grüße,
Beltog
Und noch mehr:
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den Flug für den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht wars nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Und nochmal...
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Sagt der Arzt: "Sowas verleiht man ja auch nicht."
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine!
Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? - "Essen ist fertig!"
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."
Mönch und Nonne spielen bei strahlendem Sonnenschein Tischtennis im Klosterhof. Beide sind gleich stark und sehr verbissen dabei. Die Nonne trifft den Ball nicht richtig und gibt dem Mönch so eine ausgezeichnete Vorlage. Dieser holt zu einem mächtigen Schmetterball aus und drischt in die Luft! Verdammt daneben, entfährt es ihm. Die Nonne bekommten einen roten Kopf und fährt den Mönch an: Du darfst doch nicht fluchen! Beherrsche dich bitte! Das Match geht weiter und wieder gibt die Nonne dem Möch eine hervorragende Vorlage. Wieder holt er weit aus und schlägt wieder knapp am Ball vorbei! Er brüllt: Verdammt daneben! Die Nonne fast einem Schlaganfall nahe zischt den Mönch an: Wenn du noch einmal fluchst, dann wird ein Blitz vom Himmel fahren und du wirst tot getroffen umfallen! Eingeschüchtert beherrscht sich der Mönch. Doch im dritten, entscheidenden Satz trifft die Nonne nur mit der Kante der Ball prallt hoch von der Tischtennisplatte ab der Mönch holt weit zu einem gewaltigen Schlag aus denkt: Jetzt oder nie und schlägt zu! Vorbei! VERDAMMT! DANEBEN! Stille.... Mit rasender Geschwindigkeit bilden sich pechschwarze Wolken am Himmel, es grummelt kurz, ein Blitz fährt hernieder und die Nonne fällt tot getroffen um! Tönt eine Stimme von oben: Verdammt daneben!
3 Männer kommen in den Himmel und stehen vor Petrus. Petrus ließt ihre Akte und meint dann zu den dreien. Naja, die allerbravsten ward ihr ja nicht. Bevor ihr in den Himmel dürft, müsst ihr noch 50 Jahre in einer Gummizelle verbringen. Damit ihr das aushält, darf sich jeder einen beliebigen Gegenstand aussuchen den er mitnimmt. Der erste Mann wählt eine Flasche des besten Rotweins, die nie leer wird. Der zweite Mann wünscht sich eine kesse Blondine die nie alt wird und der Dritte Mann wünscht sich eine Packung Zigarretten die nie leer wird.
Nach 50 Jahren denkt Petrus an die drei und geht zu der Gummizelle des ersten Mannes. Er schließt auf und der Mann kommt komplett betrunken herausgewankt. "Und wie wars?" fragt ihn Petrus. "Ssspitze!" lallt der. "Nun darfst du in den Himmel, dort gibt es auch guten Wein."
Petrus geht weiter zur zweiten Gummizelle und öffnet sie. Freudestrahlend kommt der 2. Mann aus der Zelle. "Und wie wars?" "Spitze, kann ich nicht noch 50 Jahre bleiben?" fragt dieser. "Nein, jetzt musst du in den Himmel, auch dort gibt es schöne Frauen!"
Danach geht Petrus zur dritten Zelle, wo er heftiges Klopfen aus der Zelle hört. Er wundert sich und schließt auf. Der Dritte Mann stürmt verzweifelt aus der Zelle:"Hat einer Feuer?"
Unter 1000 Frauen gibt es eine Missgeburt .... und jeder glaubt, er hätte sie geheiratet!
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht
und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die
besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Bruder Buck
19.08.2003, 17:22
Gerade in den Tiefen des Netzes gefunden:
Du weißt, daß Dein Charakter zu reich und mächtig ist, wenn...
... Du jeden morgen Dein Haustier Zerberus Gassi führst.
... Du Dich weigerst, Conan in Deine Gruppe aufzunehmen, weil er verletzt werden könnte.
... Dein neuer Spielleiter sofort wieder geht, wenn Du ihm Deinen Charakter zeigst.
... Dein Spielleiter lieber Dein Charakterblatt heranzieht als seine Quellenbücher, wenn er einen magischen Gegenstand sucht.
... Du als Spieler den Spielleiter haust und er keine Chance sieht, sich an Deinem Charakter zu rächen.
... Du einem Magier seinen Zauberstab abkaufst, damit Du was zum Anzünden Deiner Pfeife hast.
... all Deine Freunde Waffen sind und Du mit ihnen sprechen kannst.
... Dir ein Typ namens Raistlin Fanpost schickt.
... einer Deiner Freunde stirbt, weil Du ihm leicht auf die Schulter geklopft hast.
... Dir langweilig ist, weil Du jedes existierende Dorf verteidigt.
Euer
Bruder Buck
Abu 'Nzuhir
20.08.2003, 12:30
The California State Department of Fish and Game is advising hikers, hunters, fishermen and golfers to take extra precautions and keep alert for bears while in the Yosemite and Mammoth areas. They advise people to wear noise-producing devices such as little bells on their clothing to alert but not startle the bear unexpectedly. They also advise carrying pepper spray in case of an encounter with a bear.
It is also a good idea to watch for fresh signs of bear activity and know the difference between black bear and grizzly bear droppings. Black bear droppings are smaller and contain berries and possibly squirrel fur. Grizzly bear droppings have little bells in them and smell like pepper spray.
Ein Farbiger sitzt an einem Tisch in einem Konferenzsaal und isst genüsslich. Da setzt sich ein Weißer zu ihm an den Tisch. Dieser beugt sich herüber und fragt: "Na? Hamm Hamm gut?". Der Farbige nickt ihm zu.
Als er gerade einen Bissen mit einem Schluck Wasser herunterspült, fragt der Weiße wieder: "Na? Gluck Gluck gut?". Wieder nickt der Farbige freundlich zurück.
Kurze Zeit später steht der Farbige auf, geht an das Rednerpult und hält eine Rede in einwandfreiem Deutsch. Als er an seinen Tisch zurück geht, fragt er den Weißen: "Na? Bla Bla gut?"
Triton Schaumherz
12.09.2003, 14:47
Merke: Wenn dein Chef "Sie Clown!" zu dir sagt, kann das auch bedeuten, daß er hinter deine Bürodiebstähle gekommen ist.
Die Heilige Dreifaltigkeit (Gott Vater, Jesus und der Heilige Geist) befindet sich in der Urlaubsplanung.
Gott:"Vielleicht findet ihr es ja komisch, aber ich glaube ich fahre heuer mal wieder nach Mekka, dort verehrt man mich noch alleine"
Jesus:"Ich hab zwar nicht nur positive Errinnerungen an diese Stadt aber sie ist mir ans Herz gewachsen, ich fahr mal wieder nach Jerusalem"
Da mein der Hlg. Geist:"Ich fahre heuer mal nach Rom, dort war ich noch nie."
mfg
HarryW
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen.
Gruß
Owen
Akeem al Harun
23.09.2003, 10:16
Geht doch mal auf die Seite www.yello-strom.de.
Auf der rechten Seite erscheint Eve.
Gebt mal das folgende ein:
'Zieh Dich aus.' (Abwarten)
'Noch einmal' (Abwarten)
'Bitte'
oder probiert das folgende:
'Ich will dich heiraten.' ...
'Schade'
Auch andere Konverstion ist mit Eve möglich.
Einfach mal ausprobieren. Sie hat auf fast alles eine Antwort.
Viel Spaß.
Akeem al Harun
23.09.2003, 10:16
Schalkes neues Supertalent aus Irak
Jupp Heynckes schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um
brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass S04 zum
dritten Male absteigt.
Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad
fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt
hat. Jupp fliegt darauf mit dem Manager Rudi Assauer nach
Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man
macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC
liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Ebbe
Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine
Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins
schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die
Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben
den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
ruft seine Mutter an: 'Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen,
wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel
noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die
Fans, Jupp und Rudi, die Mitspieler, die Medien ...'
'Großartig', sagt die Mutter. 'Ich werde dir jetzt über unseren
Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine
Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden. Dein kleiner
Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist
jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden.'
Der junge Spieler ist entsetzt: 'Ja, was soll ich sagen Mutti, das
tut mir wirklich leid' reagiert er.
'Es tut dir leid ? Es tut dir leid ?
Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach
Gelsenkirchen gezogen sind !
Akeem al Harun
23.09.2003, 10:22
Es war einmal ein Geschäftsmann, der die Schnauze von der
Großstadt voll hatte und mit seiner Frau beschloss aufs Land zu
ziehen um einfach Ruhe zu finden...
Was sich besonders gut traf war, dass er in der Zeitung eine Annonce
fand, die von einem Bauern stammt, der seinen Bauernhof verkaufen will.
Er und seine Frau waren nämlich nun in einem Alter, wo sie nicht mehr
in der Lage waren, sich um den Bauernhof zu kümmern.
Der Geschäftsmann war also sehr angetan und machte sich gleich an
seinem nächsten freien Tag auf den Weg aufs Land und fand den besagten
Bauernhof auch recht schnell.
Die beiden stellten sich vor und erzählen von ihren Absichten...
Sie verstanden sich auf anhieb und redeten eine ganze Weile, bis sie
zur Preisverhandlung kamen.
Der Geschäftsmann war absolut nicht bereit, einen so hohen Preis
zu bezahlen, wie ihn der Bauer haben wollte...
'Gucken sie sich den Hof doch mal an! Der ist doch im Leben nicht
so viel Geld wert! So kommen wir nicht ins Geschäft!'
Da der Bauer nun aber seiner Frau versprochen hatte, den Hof an den
ersten abzugeben, der sich für ihn interessierte musste er sich etwas einfallen
lassen und ging mit ihm zu der schönen Pferdekoppel, die gleich
neben der kleinen Kuhweide plaziert war.
'Sehen sie, wie schön es hier ist, sollten sie mal Kinder haben
wollen, die können hier den ganzen Tag unbeaufsichtigt spielen.'
Der Geschäftsmann sah sich um...ja, dachte er, es ist wirklich eine
nette Gegend...aber was war das?! 'Sind das da etwa BIENEN?'
fragte er aufgebracht...Nee, also Bienen kann ich nicht dulden!
Die sind doch agressiv, und außerdem habe ich eine Allergie!'
Der Bauer dachte wieder an seine Frau...'Passen sie auf, ich mache ihnen
jetzt ein supermäßiges, einmaliges Angebot: Meine Bienen haben
noch NIE jemanden gestochen, das schwöre ich!
Ich binde sie jetzt NACKT an den Zaun, genau neben das Bienennest,
und wenn auch nur EINE Biene kommt und sie sticht, dann bekommen
sie den gesamten Bauernhof umsonst!!!'
Meine Güte, dass ist ja der Hammer, dachte sich der Geschäftsmann!
Wenn er sagt, dass noch nie eine seiner Bienen gestochen hat, gehe
ich das Risiko einfach ein, und falls doch eine sticht, bekomme ich
den GANZEN Hof umsonst! Wahnsinn!
'OK, sagte er, binden sie mich fest! Wie lange werden sie mich
denn hier festgebunden lassen? Ich bin ja schließlich nackt!?!
'Ich werde noch ein zwei Erledigungen machen und komme dann
sofort wieder zu ihnen...'
Gesagt, getan, der Mann ließ sich nackt anbinden und der Bauer
ging, um seine Erledigungen zu machen...
Nach kanppen 3 Stunden kam der Bauer endlich wieder...
Der Geschäftsmann hing VÖLLIG fertig am Zaun...konnte kaum noch
die Augen offen halten...
Der Bauer rannte los zu ihm' OH MEIN GOTT!!! Wie sehen sie denn
aus! Was ist passiert? Haben die Bienen sie gestochen??!!
'Nein, nein, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter???'
Bruder Buck
23.09.2003, 10:26
Auf einer einsamen Hütte...
Der Mann Karl und die Frau Inge beide
verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den
österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich
gehört und sagt:
"Inge, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reissverschluss des Schlafsackes zugezogen und
die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Karl,mir ist kalt."
Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet
sie über Inge aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu
gleiten. Nochmal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Inge aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja
immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er war und
antwortet:
"Inge, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun,
als wären wir miteinander verheiratet." Inge hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Karl:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiss Decke selbst..."
Akeem al Harun
23.09.2003, 10:33
Physik-Fragen
Erster Schüler tritt ein, der Lehrer fragt: 'Was ist schneller, Licht oder Schall?'
Schüler: 'Der Schall.'
Lehrer: 'Um Gottes Willen! Wie kommen Sie darauf?'
Schüler: 'Wenn ich daheim den Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und etwas später das Bild.'
Lehrer:'RAUS! NULL PUNKTE!'
Zweiter Schüler wird gefragt: 'Was ist schneller, Licht oder Schall?'
Schüler: 'Das Licht'
Lehrer (glücklich): 'Ja, richtig! Wieso?'
Schüler: 'Wenn ich daheim das Radio einschalte, leuchtet erst das Lämpchen, dann kommt der Ton.'
Lehrer: 'RAUS! VERSCHWINDEN SIE!'
Der Lehrer ist dem Nervenzusammenbruch schon recht nahe, als der dritte Schüler eintritt. Der Lehrer fragt ihn müde:'Was ist schneller, Licht oder Schall?'
Schüler: 'Das Licht, ganz klar.'
Der Lehrer beginnt zu hoffen: 'Woran sieht man das?'
Schüler: ' Beim Gewitter sieht man erst den Blitz, dann kommt der Donner.'
Lehrer (ausser sich vor Freude): 'JAA, Richtig! Aber warum ist das so?'
Schüler: 'Weil die Augen weiter vorne sind als die Ohren!'
Akeem al Harun
23.09.2003, 10:37
Die Tiere im Wald lebten lange Zeit in Saus und Braus.
Sie waren jeden Tag besoffen und feierten die dicksten Partys!
So konnte es nicht weitergehen dachte sich der Fuchs eines Tages
und rief ALLE Tiere aus dem Wald zusammen um zu besprechen,
wie sich die Lage im Wald positiv verändern konnte, denn wer hatte
schon Lust, im Wald spazieren zu gehen und nur auf besoffene Tiere zu
treffen...
'Also' sagte der Fuchs 'Tiere im Wald hört mir zu! So kann es nicht weitergehen!
Ständig sind alle voll, kotzen in die Büsche, fallen von den Bäumen
und wissen schon gar nicht mehr, ob sie männchen oder weibchen sind!
Daher stelle ich als schlauer Fuchs eine neue Regel auf, die von jedem
Tier aus dem Wald zu befolgen ist. Tut er dies nicht, werden ihm grausame
Konsequenzen drohen, denn ich werde ihn höchstpersönlich auffressen!
Und nun hört: Kein Tier im Wald darf mehr Alkohol trinken, es ist ab heute
absolut untersagt, auch nur ein Gläschen zu trinken! Verstanden?'
Alle Tiere nickten einverstanden, denn sie wussten ja, dass der Fuchs im
Prinzip Recht hatte...
Der Fuchs fügte noch einen letzten Satz hinzu: 'Da ich als schlauer
Fuchs auf diese gloreiche Idee gekommen bin, erkläre ich mich
auch bereit, jeden Tag zu kontrollieren, ob sich auch jedes Tier im
Wald an unsere Abmachung hält. Und morgen früh geht es los!'
Am nächsten morgen machte sich der Fuchs also auf den Weg in den
Wald, um zu kontrollieren.
Zu erst kam er an dem Bären vorbei...der sah noch reichlich verkartert
aus, aber er schien fast trocken zu sein. Der Fuchs sagte: ' Bär,
denk daran, was wir Tiere im Wald abgemacht haben, KEIN Alkohol mehr!'
Als zweites kam er zum Eichhörnchen...Das schaute noch sehr schlapp
aus dem Baumloch, schien aber auch nicht mehr viel mit Alkohol zu
tun zu haben. Und auch das Eichhörnchen erinnerte er an die Abmachung
der Tiere im Wald.
Dann jedoch kam der Fuchs zum Hasenbau...da lag der Hase, VÖLLIG
besoffen und konnte sich kaum rühren...
'HASE!' sagte der Fuchs' wir Tiere im Wald haben doch beschlossen, keinen
Alkohol mehr anzufassen, was soll der Scheiß!?'
Der Hase versuchte zu antworten: 'Ja aba ase..ich hadde dda noch son
paa Resse, die mussn noch verbrauch wedden...'
Na gut, dachte sich der Fuchs, dann wollen wir gleich am ersten Tag
mal noch nicht so hart sein und sagte zum Hasen: 'O.K. Hase, einen
Versuch hast du noch, aber sehe ich dich morgen noch mal so, fresse
ich dich auf!'
Und so ging der Fuchs am nächsten morgen seine 2. Runde
Der Bär schien schon wieder fast fit zu sein, er machte schon ein wenig
Morgen-Gymnastik
Das Eichhörnchen versuchte nach langer Zeit mal wieder ein paar
Nüsschen zu finden...Toll, dachte sich der Fuchs, so will ich das sehen!
Aber dann kam er wieder zum Hasen...Der lag schon wieder VÖLLIG
besoffen vor seinem Bau und konnte kaum die Augen auf machen!
'HAAAASEEE!!!!' schrei der Fuchs :' Bist du nicht ganz dicht?
Was soll das! Wir Tiere im Wald haben beschlossen NIX mehr zu trinken!
Da hast auch du dich dran zu halten! Sehe ich dich morgen noch einmal
so, und du hast auch nur ein Alkoholfähnchen, dann ist echt Schluss
mit lustig, dann fresse ich dich auf!'
Somit ging der Fuchs am nächsten morgen seine 3. Runde...
Der Bär war eindeutig clean, der schleckte schon wieder Honig,
den er sich eben bei den Bienen geklaut hatte..
Das Eichhörnchen huschte schon fröhlich von Ast zu Ast....
Super, echt super, dachte der Fuchs, so gefällt mir das...
Er ging zum Hasenbau....aber der Hase war weg...er war nicht da!
'Wo ist denn der Hase???'fragte sich der Fuchs und ging ein Stück weiter
bis er zu einem kleinen Bach kam...Da guckte so ein kleines Röhrchen
aus dem Wasser heraus...Der Fuchs zog daran und unten dran da hing
- natürlich- der Hase, und zwar VÖLLIG besoffen!
'HAAASSSEEEE!!!!! Was soll denn der Mist jetzt!? Hör mal zu, wir Tiere im Wald...
Der Hase unterbricht ihn: ' Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns
Fischen doch scheiß egal!!!'
Akeem al Harun
23.09.2003, 10:51
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und
haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: 'In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das
ale Polen haben eine Mercädäs.' Die Fee schnippt mit den
Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: ' Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele
hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns
nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de
heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider
leben tut.' Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: 'Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir
für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!' Die Fee
schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick
und meint dann:
'Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken
lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ...
... ich nehm einen Capuccino!'
Bruder Buck
24.09.2003, 13:32
Die lieben Oesterreicher.....
Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen!
An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher. "Nein, das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörthersee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Osterreicher: "A geh"! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!"
Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer, i wuh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den naechsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiss, dass dies neue Nagel sind, aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, " Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".
Abu 'Nzuhir
13.10.2003, 20:56
A squad of American soldiers was patrolling the Iraqi border, when they came across a badly mangled dead body. As they got closer, they found it was an Iraqi soldier.
A short distance up the road, they found a badly mangled American soldier in a ditch on the other side of the road, struggling to breathe. They ran to him, cradled his bruised head and asked him what had happened.
Well, he whispered, I was walking down this road, armed to the teeth, when I came across this heavily armed Iraqi border guard. I looked him right in the eye and shouted, ´Saddam Hussein is a moronic, deceitful, lying piece of trash!´
He looked me right in the eye and shouted back, ´George W. Bush is a moronic, deceitful, lying piece of trash, too!´
We were standing there shaking hands when the truck hit us.
Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!
Wie heisst die Beamten-Hymne?
Wake me up before you go go...
Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem
Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.
This is a true story from the 30s.
There was a professor who everyday would start off his class
with a dirty joke. Some of the girls in his class were fed up at
this and decided to leave as soon as he started to tell his joke
the next class. The professor caught wind of their plan and the
next class he began his joke and said, "Lately there's been a
critical shortage of whores in China." The girls all stood up
and began to walk towards the door. And the professor said,
"Whoa hold on girls, the boat doesnt leave till tommorow!"
---
A Mom is driving a little girl to her friends house for a play date.
"Mommy," the little girl asks, "how old are you?" The mother looks over
at the little girl, "Honey, you are not supposed to ask a lady her age,
it isn't polite." the mother warns. "Ok," the little girl says, "How
much do you weigh?"
"Now really," the mother says, "these are personal questions and are
really none of your business." Undaunted, the little girl asks, "Why did
you and daddy get a divorce?"
"That is enough questions, honestly!" The exasperated mother walks away
as the two friends begin to play.
"My Mom wouldn't tell me anything," the little girl says to her friend.
"Well," said the friend, "all you need to do is look at her driver's
license. It is like a report card, it has everything on it." Later that
night the little girl says to her mother, "I know how old you are, you
are 32." The mother is surprised and asks, "How did you find that out?"
"I also know that you weigh 140 pounds." The mother is past surprise and
shock now. "How in heavens name did you find that out?" The little girl
continues on triumphantly, "And... I know why you and daddy got
divorce."
"Oh really?", the mother asks, "Why is that?" To which the girl replies,
"Because you got an F in sex."
---
A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She
was a very good looking woman, and determined to keep the ranch, but
knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the
newspaper for a ranch hand.
Two men applied for the job. One was gay and the other a drunk. She
thought long and hard about it, and when no one else applied, she
decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him
around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a
lot about ranching. For weeks, the two of them worked, and the ranch was
doing very well.
Then one day, the rancher's widow said to the hired hand, "You have done
a really good job and the ranch looks great. You should go into town and
kick up your heels."
The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
However, one o'clock came and he didn't return. Two o'clock and no hired
hand. He returned around two-thirty and found the rancher's widow
sitting by the fireplace. She quietly called him over to her.
"Unbutton my blouse and take it off," she said.
Trembling, he did as she directed.
"Now take off my boots."
He did so, slowly.
"Now take off my socks."
He did.
"Now take off my skirt."
He did.
"Now take off my bra."
Again with trembling hands he did as he was told.
Now," she said, "take off my panties."
He slowly pulled them down and off.
Then she looked at him and said, "If you ever wear my clothes to town
again, I'll fire you on the spot."
"Get in line!"
Was ist der Unterschied zwischen den beiden Schumi-Brüdern und Siegfried&Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten 'reinfährt.
------
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:" Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
-----
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: 'Ich hab sie!'..."
-----
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er ein fast unstillbares Verlangen. Mit einem Anflug von Vertrautheit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
"Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und meinte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Und sag dem Arsch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen..."
------
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn es ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
Und zum 25-jährigen Papstjubiläum der Klassiker:
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? - Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.
stefanie
31.10.2003, 01:16
Es ist nicht exakt ein Witz und Ausländisch ist es auch, aber ich finde es sehr amüsant:
And you thought Dutch was a silly language.....
To all my fellow Liberal Arts Friends, etc....
There is no egg in eggplant, nor ham in hamburger; neither apple or pine
in pineapple. And while no one knows what is in a hot-dog, you can be
pretty sure it isn't canine.
English muffins were not invented in England nor French fries in France.
Sweetmeats are candies, while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find
that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and guinea pig
is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write, but fingers don't fing, grocers don't
groce, and hammers don't ham?
If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth, beeth?
One goose, 2 geese. So one moose, two meese?
Is cheese the plural of choose? One mouse, 2 mice. One louse, 2 lice.
One house, 2 hice?
If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? Why do
people recite at a play, and play at a recital? Ship by truck or car and
send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell? Park on
driveways and drive on parkways?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and
a wise guy are opposites? How can the weather be hot as hell one day and
cold as hell another?
When a house burns up, it burns down. You fill in a form by filling it
out and an alarm clock goes off by going on. You get in and out of a
car, yet you get on and off a bus. When the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible. And why, when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I end it? English is a silly language ... it doesn't know if it is coming or going!!
Ein Mann kommt ins Stadion.
Das Match ist vollkommen ausverkauft, er hat die letzte Karte gerade noch so bekommen.
Als er sich auf seinen Platz setzt stellt er jedoch fest, dass der Sitz neben ihm nicht besetz ist.
Einen Platz weiter sitzt ein Mann, der sich interessiert das Fussballspiel ansieht. Verwundert
fragt der erste den zweiten:
Sag mal, ich dachte das Match ist vollkommen ausverkauft. Wieso ist dieser Sitz dann leer?
"Naja",meint der andere. "Das wär der Platz meiner Frau gewesen, aber die ist vor einigen Tagen gestorben".
"Ja, aber hast du nicht Freunde oder Bekannte die sich mit dir das Match anschauen?"
"Doch, hätt ich schon, aber die sind alle auf dem Begräbnis".
Bruder Buck
18.11.2003, 12:50
WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL
HAT?
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben....
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen
kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu
erreichen.
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil
sie keine E Mail Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief
frankiert.
8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu
besitzen.
9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause
das Telefon abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei
verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..
14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir
drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung
rauscht...
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite
Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden
fürs Finanzamt...
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder
fünften Gang auszutesten...
20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit
"er/sie macht was mit Computern".
21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!
*grins*
WAS FÜR EINE WELT!
Die 17 fehlt übrigens auch!
Zitat[/b] (Sirana @ 18 Nov. 2003,14:07)]Die 17 fehlt übrigens auch!
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/rotfl.gif Habe ich vor lauter Lachen noch gar nicht bemerkt! http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/rotfl.gif
Akeem al Harun
18.11.2003, 19:21
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne.
"Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf."
"Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen.
Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi.
Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."
Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe.
"Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben."
Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"
"Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."
Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
Nixonian
21.11.2003, 19:59
Jaja, wichtige Geschichtsereignisse.....
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Cognac gleich zeitig. Als er diese bekommt trinkt er die sofort aus und bezahlt.
Nach einem Monat kommt er wieder und die Prozedur widerholt sich. Diesmal fragt der Wirt
"Warum bestellen sie drei Cognac gleichzeitig?"
Sagt der Mann:" Ich habe zwei Brüder. Der eine lebt in Amerika und der andere in Australien.
Einmal im Monat gehen wir in eine Bar und trinken für jeden ein Cognac!"
Nach einem Jahr, der Mann ist jeden Monat in der Bar erschienen. Kommt der Mann in die Bar und bestellt zwei Cognac. Der Wirt fragt besorgt: Ist einer ihrer Brüder gestorben oder ist ihm sonstwas passiert?" "Nein entgegnet der Mann ich habe nur das trinken aufgegeben!"
mfg
Neadred
Nach 20 Jahren treffen sich zwei österreichische Schulkameraden wieder. Erzählt der erste dass er verheiratet ist und zwei Kinder hat. Der zweite erzählt dass er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau
schnackselt. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätt. Meint der zweite, kein Problem er benütze ein Kondom. Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite:" Baim Puudern und baim Biseln dua is oowa, ansunsten kaa Problem.
Urlaubsgast zum Bergbauern: "Wie heißt den der Berg dort drüben?"
Bergbauer: "Wöölchana?"
Urlaubsgast: "Danke."
Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Woos bist du von Beruf?"
"I bin a Diblom-Ingeniöör, und woos host du fuear an Beruf?"
"Wenn I dir des sog, versteehstas eeh ned."
"Doch I versteh des scho, eh kloar."
"Oiiso I bin a Kraafickaa!"
"Höö des is ja a toller Beruf, aba wos mochst im Winter wenns olle furtgflogn sann?"
Gruß
Owen
Gibt es die auch mit Untertitel für jemanden, der nur Deutsch versteht?
Ich glaub' den Ersten versteh Ich auch nicht ganz...
Ich hab' Mich grade Gestern mit einem Schweizer über deren Sprache unterhalten - auf dänisch glücklicherweise...
Norden
Du erzählst jetzt aber bitte keine Witze auf dänisch! http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/dontgetit.gif
Bruder Buck
27.11.2003, 10:07
@Owen: http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif
@Sirana & Norden: Was denn? Die Witze sind doch gut. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Euer
Bruder Buck http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif
@BB
Der Zweite is ok...
@Sirana
Auja!!
Norden
Bruder Buck
27.11.2003, 10:11
Außerdem wären sie auf Hochdeutsch nicht sonderlich witzig und nicht sonderlich jugendfrei. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/dozingoff.gif
@Norden: Wie, Witze auf dänisch? http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/crosseye.gif
Euer
Bruder Buck
Na gut, aber nur einmal:
..........................................................................
6 grunde til at en computer må være en kvinde:
1. Lige så snart du tror, du har fundet den rigtige, udkommer der en ny og bedre.
2. Kun opfinderen af den forstår dens interne logik.
3. Den går i baglås, og er fuldstændig umulig lige så snart, du laver den mindste fejl.
4. Beskeden "Bad command or filename" er lige så informativ som: "Hvis du ikke allerede er klar over, hvorfor jeg er sur på dig, så vil jeg heller ikke fortælle dig det."
5. Lige så snart du har bundet dig til en, bruger du halvdelen af din løn til udstyr til den.
6. Sproget mellem 2 computere er uforståeligt for alle andre.
................................................................................
Norden
Es steht geschrieben, also ist es Gottes Wille?
Zitat:
Wieweit gelten die Gebote der Bibel heute noch? Ein pikanter Brief an die US-Radio- Moderatorin Laura Schlessinger
Laura Schlessinger versteht sich als evangelikale Christin und gibt ihren Hörerinnen und Hörern per Rundfunk Ratschläge. Kürzlich verdammte sie Homosexualität, da diese nach dem dritten Buch Mose Gott ein Gräuel sei. Darauf erhielt sie von einem Hörer folgenden Brief, der auch im Internet
kursiert.
Liebe Dr. Laura, vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das 3. Buch Mose, Kapitel 18, Vers 22, in dem klargestellt wird, dass es sich dabei um Vergehen wider Gottes Gebot handelt. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze bei Mose und wie sie zu befolgen sind:
Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (3. Buch Mose, 1, 9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es im 2. Buch Mose 21, 7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für so ein junges Ding?
Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (3. Buch Mose, 15,19-24). Doch: Wie kann ich das wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert. Ich bin ganz ratlos.
Das 3. Buch Mose stellt in Kapitel 25, Vers 44 fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde für uns Amerikaner nur auf Mexikaner zutreffen, nicht jedoch auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen? Sie gehören zu einer benachbarten Nation?
Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Das 2. Buch Mose stellt im 35. Kapitel, Vers 2 deutlich fest, dass er getötet werden muss. Er hat sich gegen Gottes heiliges Gebot vergangen. Meine Frage: Bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten? Oder kann das ein anderer tun?
Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (3. Buch Mose 11, 10), sei dies ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
Im 3. Buch Mose, 21, 20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein, oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Vers 27 in 19. Kapitel des 3. Mose-Buches verboten wird. Wie sollen sie sterben?
Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Vers 19 im 19. Kapitel des 3. Mose-Buches, weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Meine Frage: Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (3. Buch Mose, 24, 10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen (3. Buch Mose, 20, 14)?
Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan (gezeichnet: Jake).
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/rotfl.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif
Ich musste meinem Kollegen hier übersetzen...Er wollte wissen, warum Ich so einen Lärm mache...
Norden http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Akeem al Harun
27.11.2003, 11:20
@Shagrat
Den kannte ich zwar schon, aber der ist immer noch saugut.
Zitat[/b] (HarryB @ 27 Nov. 2003,11:20)]@Shagrat
Den kannte ich zwar schon, aber der ist immer noch saugut.
Das Lachen bleibt einem leider im Halse stecken,
wenn man weiß, dass das KEINE Satire ist... http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/sarcasm.gif
But anyway: http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich.
Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden." ...
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Akeem al Harun
27.11.2003, 11:33
Zitat[/b] (Shagrat @ 27 Nov. 2003,11:22)]Zitat[/b] (HarryB @ 27 Nov. 2003,11:20)]@Shagrat
Den kannte ich zwar schon, aber der ist immer noch saugut.
Das Lachen bleibt einem leider im Halse stecken,
wenn man weiß, dass das KEINE Satire ist... http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/sarcasm.gif
Na ja, die gute Dr. Laura meint es sicher ernst, allerdings kann ich mir nicht vorstellen, daß dieser Jake etwas anderes wollte als Dr. Laura bloßzustellen indem er andere Bibelstellen genauso wörtlich anwendet, wie sie es in Bezug auf die Homosexualität getan hat.
Zitat[/b] (HarryB @ 27 Nov. 2003,11:33)]Zitat[/b] (Shagrat @ 27 Nov. 2003,11:22)]Zitat[/b] (HarryB @ 27 Nov. 2003,11:20)]@Shagrat
Den kannte ich zwar schon, aber der ist immer noch saugut.
Das Lachen bleibt einem leider im Halse stecken,
wenn man weiß, dass das KEINE Satire ist... http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/sarcasm.gif
Na ja, die gute Dr. Laura meint es sicher ernst, allerdings kann ich mir nicht vorstellen, daß dieser Jake etwas anderes wollte als Dr. Laura bloßzustellen indem er andere Bibelstellen genauso wörtlich anwendet, wie sie es in Bezug auf die Homosexualität getan hat.
Hallo HarryB
Ich bin zwar kein Experte, aber da steht bestimmt auch irgendwo, das sich Frauen mit so etwas gar nicht zu beschäftigen haben...
Norden
Bruder Buck
27.11.2003, 12:06
Zitat[/b] (Norden @ 27 Nov. 2003,11:38)]Zitat[/b] (HarryB @ 27 Nov. 2003,11:33)]Zitat[/b] (Shagrat @ 27 Nov. 2003,11:22)]Zitat[/b] (HarryB @ 27 Nov. 2003,11:20)]@Shagrat
Den kannte ich zwar schon, aber der ist immer noch saugut.
Das Lachen bleibt einem leider im Halse stecken,
wenn man weiß, dass das KEINE Satire ist... http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/sarcasm.gif
Na ja, die gute Dr. Laura meint es sicher ernst, allerdings kann ich mir nicht vorstellen, daß dieser Jake etwas anderes wollte als Dr. Laura bloßzustellen indem er andere Bibelstellen genauso wörtlich anwendet, wie sie es in Bezug auf die Homosexualität getan hat.
Hallo HarryB
Ich bin zwar kein Experte, aber da steht bestimmt auch irgendwo, das sich Frauen mit so etwas gar nicht zu beschäftigen haben...
Norden
@Norden: Nein, das steht da (leider) nicht. Aber die anderen oben aufgeführten Zitate sind alle richtig. Deshalb ist es eigentlich noch nicht mal Satire..... http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/crosseye.gif
Euer
Bruder Buck
Als Antwort auf Schlessingers Meinung ist es auch eher Ironie, oder?
Norden
Ausschnitte aus Kinderaufsätzen
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man Kinder selber macht.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion.
Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa gar keinen Platz hätte.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Caesar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.
Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.
Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst solze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war so feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
Bruder Buck
01.12.2003, 16:08
Die Sachsen
.. in der Nähe von Leipzig in Sachsen.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen
Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!!
Bruder Bucks Frau will ihm eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt, getan. Die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: "Wer ist B o B?"
<span style='font-size:5pt;line-height:100%'>BB: Für's Witzeklauen</span> http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/sly.gif
Bruder Buck
03.12.2003, 09:43
Zitat[/b] (Rana @ 02 Dez. 2003,21:28)]<span style='font-size:5pt;line-height:100%'>BB: Für's Witzeklauen</span> http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/sly.gif
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/confused.gif Hä? http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/dunno.gif
Und noch einer:
Der Opa & seine Kartoffeln
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
Lieber Enkel,
dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Viele Grüsse, dein Opa Rana
Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!
Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:
Lieber Opa,
mehr konnte ich nicht mehr für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen....
Gruß, dein Enkel Franz
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif
Akeem al Harun
03.12.2003, 11:35
Wieder einer mit Bart, aber trotzdem gut!
Ein Mann heiratet eine Taubstumme. Er bedeutet ihr:" Wir muessen einen Code zur Verstaendigung finden. Wenn ich Sex will, dann streiche ich einmal ueber Deine linke Brust, und Du antwortest, indem Du an meinem Penis ziehst, einmal fuer JA und 50 Mal fuer NEIN.
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Akeem al Harun
03.12.2003, 22:38
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund
angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das
Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf
die Schultern und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Da bleibt einem doch glatt das Lachen im Halse stecken. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/worried.gif
Abd al Rahman
13.12.2003, 21:28
Eine Nutte, ein Ingenieur und ein Programmierer
streiten sich, wer von ihnen den aeltesten Beruf hat.
Sagt die Nutte: Meines ist das aelteste Gewerbe der Welt,
das weiss doch jeder.
Sagt der Ingenieur: Schon in der Bibel steht, "am Anfang
war das Chaos und dann schuf Gott Himmel und Erde".
Das war eindeutig ingenieursmaessiges Vorgehen, also
ist mein Beruf der aelteste.
Da faengt der Programmierer so zu lachen an, dass die
anderen beiden meinen, er erstickt. Als er sich wieder
einigermassen gefangen hat, stoesst er, nach Luft ringend,
hervor: Wer meint ihr wohl, hat vorher das Chaos erschaffen?
...
Warum finde ich so Witze immer am komischsten wenn ich - wie jetzt - Umstellungswochenende habe und mittlerweile schon 12 Stunden im Büro bin?
Viele Grüße
hj
Bruder Buck
15.12.2003, 09:18
Ein Atheist ging in den Wäldern des Rocky Mountain spazieren und
bewunderte all die Dinge um ihn her, die "der Zufall der Evolution"
erschaffen hatte. "Was für schöne Tiere!" sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich
im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter grossen Grizzly-
Bären auf sich zukommen.
Er lief so schnell er konnte den Weg hinauf. Er sah über die Schulter
und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller, und vor
Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der
Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er
versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden.
Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den
Bären; direkt über ihm; die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und
die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist
ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!..."
Die Zeit stand still.
Der Bär erstarrte.
Der Wald war still.
Sogar der Fluss hörte auf, zu fliessen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom
Himmel: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten; Du lehrst
andere, dass ich nicht existiere; und schreibst sogar die Schöpfung
einem kosmischen Zufall zu. Erwartest Du wirklich, dass ich Dir aus
dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich Dich als einen Gläubigen
ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine
Heuchelei nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber
vielleicht kannst Du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut," sprach die Stimme.
Das Licht verlosch.
Der Fluss floss wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück...
führte beide Pranken zusammen...
neigte seinen Kopf und sprach:
"Herr, für diese Speise, die Du mir hier beschert
hast, danke ich Dir von Herzen!"
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif
Der ist gut, BB, super....
ich hab aber auch noch einen:
Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke
immerdaran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium
Deiner Gruppe!
In diesem Sinne.... Kopf hoch http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/satisfied.gif
Zitat[/b] (Bärchen @ 16 Dez. 2003,10:02)]
Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/rotfl.gif
Der erste Lacher dieses trüben Dienstags. Ich sollte es ausdrucken und an meinen Monitor kleben... Danke Bärchen!
Gruß von Adjana
Triton Schaumherz
16.12.2003, 10:37
Zitat[/b] (Bärchen @ 16 Dez. 2003,10:02)]Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immerdaran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!
Oh Mann, was müssen dann erst die anderen für Luschen gewesen sein... http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/worried.gif
Triton http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif
Bruder Buck
23.12.2003, 13:46
Tourism in SA
These questions about South Africa were posted on a South AfricanTourism Website and were answered by the website owner.
Q: Does it ever get windy in South Africa? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit aroundwatching them die.
Q: Will I be able to see elephants in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Durban to Cape Town - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only two thousand kilometres take lots of water...
Q: Is it safe to run around in the bushes in South Africa?(Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in South Africa? Can you send me a list of them in JHB, Cape Town, Knysna and Jeffrey's Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about Koala Bear racing in South Africa? (USA)
A: Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific. A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe whichdoes not... oh forget it. Sure, the Koala Bear racing is every Tuesday night in Hillbrow. Come naked.
Q: Which direction is north in South Africa? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get there and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into South Africa? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y,which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesdaynight in Hillbrow, straight after the Koala Bear races. Come naked.
Q: Do you have perfume in South Africa? (France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in South Africa?(USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can you tell me the regions in South Africa where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in South Africa? (France)
A: Only at Christmas.
Q: Are there killer bees in South Africa? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.
Q: Are there supermarkets in Cape Town and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter-gatherers. Milk is illegal.
Q: Please send a list of all doctors in South Africa who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca, which is where YOU come from. All South African snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
Q: I was in South Africa in 1969, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Hillbrow. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.
Zitat[/b] (Bruder Buck @ 23 Dez. 2003,13:46)]Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.
Die Liste ist gut, <span style='font-size:2pt;line-height:100%'>wenn auch schon etwas älter,</span> aber die letzte Antwort ist einfach die beste. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/rotfl.gif
Solwac
Bruder Buck
23.12.2003, 14:10
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines
Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem
Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick
später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und
bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber
eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce
Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den
Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann
bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen
als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit
5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter
der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den
Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen
auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäfts-
räumen abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus
den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames
Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein
bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kredit-
abteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt
uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen."
Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen
noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten
zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in
Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????
Bruder Buck
23.12.2003, 14:16
Die TOP 10, woran man merkt, dass man an einem Senioren-PC sitzt:
10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch ´testament.doc´ an
9. Der 42" Monitor
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen
2. Keine Ratenzahlung möglich
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
(Ich miste gerade meine Spaß-Mails aus. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif )
Euer
Bruder Buck
Bruder Buck
03.01.2004, 18:06
Kommt ein Deutscher in Zürich mit einem schwarzen Aktenkoffer in die Bank, geht an den Schalter und flüstert verschwörerisch: "Ich habe hier drin 500.000 Euro, die würde ich gerne in der Schweiz anlegen."
Meint der Bankangestellte im Plauderton: "Sie können ruhig lauter sprechen, Armut ist keine Schande."
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
.... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
Gruß
Owen
Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"
Gruß
Owen
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
Gruß
Owen
Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das ,schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das ,schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ,pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das ,pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"
Gruß
Owen
Hatten wir den schon????
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
Abd al Rahman
22.01.2004, 18:23
SCHNEWITTCHEN MAL ANDERS
s war ma ein krass geile alte Tuss,
dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln
geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand,
wem is dem geilste Tuss in
Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln
gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat,
hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag
hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass
dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
hat gesagt:
" Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un
stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat
dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is
dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus
gesehn un is rein un hat da gepennt. An
Abend sin dem siebn krasse Swerge
gekommen, wo dem Haus gehört un ham
gesagt:
"Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss,
kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss
gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem
obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf
Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat
dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat
dem gegessen un is tot umgefallt, isch
schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin,
ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern
Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie
Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht
geworden un hat korreckt auf Ledernsitze
gekotzt, Alder!
Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.
Kein Witz, sondern Realität.... jaja.. die Amis spinnen doch!
Der Stella-Liebeck-Award
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $
Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden
sei,
dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an
diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer
Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden
Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil
gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der
Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm
mit seinem
Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den
Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen
versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht
mehr, da die
Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8
Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er
ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte
Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen
Grausamkeit 500.000$
Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des
Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld
und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn
in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten
Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams
hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole
auf den Hund schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil
diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das
Steißbein gebrochen
hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson
es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt
war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu
mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv
Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor
Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch
1.750.000
$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat
Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und
danach den
Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen
Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
überschlug
sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der
Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei,
dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen
dürfe. Der
Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die
Bedienungsanleitung
geändert.
Abd al Rahman
23.01.2004, 10:04
wußte ich doch schon immer........
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach..
man muss nur...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, daß
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet
als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.
Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage,
Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu
vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben
eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr
begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden -
bei weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir Männer endlich
erkennen, dass wir ein klein wenig unsere Ansprüche
zurückschrauben!
naaaaaaa? schon gewußt??
Balthazar Mac Tirion
26.01.2004, 21:00
<<kennt ihr schon den witz mit der roten ecke???
...........
Ich auch nicht, hat aber gu angefangen!!!!!
Balthazar
Akeem al Harun
27.01.2004, 01:40
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Akeem al Harun
27.01.2004, 01:43
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne.
"Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich",sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf."
"Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi.
Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."
Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe.
"Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben."
Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"
"Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."
Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
Akeem al Harun
27.01.2004, 01:45
Zwei Freundinnen waren auf einer Kneipentour durch die City und haben ordentlich gegessen und getrunken. Auf dem Weg nach Hause müssen beide ein "großes Geschäft" machen. Leider befindet sich aber keine Toilette in der Nahe und die Straßen sind auch zu belebt, um die Notdurft im Freien zu verrichten. Schließlich sehen sie den Friedhof.
Die eine sagt: "Ich benutze einfach meine Unterhose und schmeiße sie danach weg".
Der anderen ist die neue und teure Unterhose aber zu schade und sie reißt einfach ein Stück Stoff von einem Kranz eines neuen Grabes ab.
Am nächsten Tag unterhalten sich die Ehemänner am Telefon.
Sagt der eine: "Du, wir müssen besser auf unsere Frauen achten. Meine kam gestern mitten in der Nacht angetrunken nach Hause und trug keine Unterwäsche mehr!"
Sagt der andere: "Dann geht es Dir verhältnismäßig gut. Meine kam nach Hause und an ihrem Hintern klebte ein großer Zettel mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen - Männergesangverein Mühlheim ev.!'"
Akeem al Harun
27.01.2004, 01:47
Als Katie erfuhr, daß ihr Großvater gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, im ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausfordern.
Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus . Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong.
Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne wen und fuhr fort "und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben!"
Akeem al Harun
27.01.2004, 01:54
Wisst Ihr noch, damals...?
Wir haben es tatsächlich geschafft.
Kaum zu glauben, aber es ist so. Nach dem heutigen Stand der Wissenschaft, speziell was der Gesetzgeber und die Bürokraten, die Medien und die Informationsgesellschaft uns täglich vorbeten und verbieten, müssten wir alle, die in den Sechzigern bis Anfang der Achtziger aufgewachsen sind, längst tot sein.
Unsere Kinderbetten waren mit bleihaltigen Farben bemalt und Formaldehyd sickerte aus jeder Pore. Ganz zu schweigen vom Tapetenleim, dem Kleber des Linoleums oder den PVC-Dämpfen des Stragula. Wasserfeste Filzstifte hatten Ausdünstungen die benebelten und wer erinnert sich noch an den leicht salzigen Geschmack des abzuleckenden Tintenkillers? Steckdosen, Medizinflaschen, Schranktüren und Schubladen waren noch nicht kindersicher.
Messer, Schere, Gabel und Licht wurden uns zwar verboten, aber meistens mussten wir uns erst einmal daran verletzten um es zu glauben. Unsere Fahrräder, Roller und Rollschuhe fuhren wir ohne Schützer und Helme. Die Risiken per Anhalter in den nächsten Ort zu fahren waren uns unbekannt!
Zum Thema Auto erinnere ich mich weder an einen Sicherheitsgurt, noch an Airbags, ABS oder ähnliche Sicherheitsvorrichtungen im Wagen meines Vaters. Man saß zwar hinten, aber an einem heißen Sommertag gab es doch nichts schöneres als seinen Kopf aus dem Fenster (das man damals noch komplett runterkurbeln konnte) des fahrenden Autos zu stecken und sich den Fahrtwind ins Gesicht blasen zu lassen, dass man kaum noch Luft bekam.
Wasser haben wir direkt aus dem Gartenschlauch getrunken und nicht aus einer Flasche.
Wahnsinn! Wir aßen fettige Schmalznudeln und frischgebackenes Brot mit fingerdick Butter drauf, dazu gab es überzuckerte Limonaden oder künstlich gefärbtes Tri Top. Fett geworden sind wir deswegen nie, weil wir immer draußen waren. Wir haben zu fünft aus einer Limoflasche getrunken und es ist tatsächlich keiner daran gestorben.
Wir haben stunden- und tagelang an Seifenkisten oder ähnlichen Gefährten geschraubt, die wir aus rostigem Schrott und splitterigem Holz konstruiert hatten. Dann sind wir den Hügel damit runtergebrettert nur um festzustellen, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Nachdem wir ein paar Mal in der Böschung gelandet waren, haben wir gelernt auch dieses Problem zu lösen.
Wir gingen in der Früh raus und haben den ganzen Tag gespielt, höchstens unterbrochen von Essenspausen und kamen erst wieder rein, als es dunkel wurde und man den Fußball nicht mehr richtig sehen konnte.
Wir waren nicht zu erreichen. Keine Handys! Wenn es regnete spielten wir bei Freunden Monopoly oder Mensch ärgere dich nicht, Mühle oder Dame und bauten mit Matchbox Autos ganze Städte auf. Wir hatten weder Playstations oder Nintendo, X-Boxen oder Videospiele, keine PCs, keine 50 Fernsehkanäle oder Surround Anlagen.
Ins Kino zu gehen war ein Ereignis, für das man sich herausputzte und das einem vor Vorfreude den Magen kribbeln ließ. Es gab noch Vorfilme, die immer eine Überraschung waren, weil keiner wußte was zu erwarten war und wenn zufällig ein Donald Duck oder Micky Maus Film dabei war, hatte man das ganz große Los gezogen.
Wir hatten Freunde! Wir gingen raus und haben uns diese Freunde gesucht.
Wir haben Fußball gespielt mit allem was sich kicken ließ und wenn einer einen echten Lederball hatte war er der King und durfte immer mitspielen, egal wie schlecht er war. Um im Verein mitspielen zu dürfen gab es Aufnahmeprüfungen, die nicht jeder bestanden hat. Wer es nicht geschafft hat, lernte mit der Enttäuschung umzugehen.
Wir spielten Völkerball bis zum Umfallen und manchmal tat es weh, wenn man abgeworfen wurde. Wir sind von Bäumen und Mauern gestürzt, haben uns geschnitten, aufgeschürft und haben uns Knochen gebrochen und Zähne ausgeschlagen. Wir hatten Unfälle! Es waren einfach Unfälle an denen wir Schuld waren. Es gab niemanden, den man dafür verantwortlich halten konnte und vielleicht sogar noch vor den Kadi zerrte. Wer erinnert sich noch an Unfälle? Unsere Knie und Knöchel waren von Frühjahr bis Herbst lädiert und ein Schienbein ohne blaue Flecke gab es nicht. Wenn wir uns an Brennesseln gebrannt haben, oder uns eine Mücke gestochen hatte, haben wir entweder drauf gespuckt, oder den Nachbars Hund drüber lecken lassen oder drauf gepinkelt. Geholfen hat alles.
Wir haben gestritten und gerauft, uns gegenseitig grün und blau geprügelt und gelernt damit zu leben und darüber weg zu kommen. Wir haben Spiele erfunden mit Stöcken und Bällen, haben mit Ästen gefochten und Würmer gegessen. Und obwohl es uns immer wieder prophezeit wurde, haben wir kaum ein Auge ausgestochen und die Würmer haben auch nicht in uns überlebt.
Wir sind zu einem Freund geradelt, haben an der Tür geläutet und sind dort geblieben nur um mit ihm zu reden.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere, also haben sie eine Klasse wiederholt. Sie sind nicht durchgefallen, sondern wurden von den Lehrern einfach zurückgestuft. Zensuren bei Proben wurden nie manipuliert, egal aus was für Gründen. Wir waren für unsere Aktionen selbst verantwortlich. Konsequenzen waren immer zu erwarten, wenn wir Scheiße gebaut hatten. Der Gedanke, dass ein Elternteil uns rausklopft wenn wir mit dem Gesetz in Konflikt geraten waren, war undenkbar. Im Gegenteil, die Eltern stellten sich auf die Seite des Gesetzes. Stellen Sie sich das einmal vor!
Unsere Generation hat einige der größten Enterpreneure und Erfinder hervorgebracht. Die letzten 50 Jahre waren eine wahre Explosion an Innovationen und Ideen. Wir hatten Freiheit und Zwang, Erfolg und Misserfolg, Verantwortung und Konsequenz. Und wir haben gelernt damit umzugehen.
Erinnere Dich daran, wie Du aufgewachsen bist und Du wirst sehen, was unseren Kindern heute fehlt. Als die Eltern einmal ein Auge zudrückten, anstatt die Kinder mit übergroßer Vorsicht zu erdrücken. Unsere Eltern trauten uns zu die richtigen Entscheidungen zu treffen. Meistens hat es geklappt. Die paar Mal, die daneben gingen zählen wir zu unseren Lebenserfahrungen.
Schick diese Mail an alle weiter die du kennst, die sich auch zu dieser glücklichen Generation zählen dürfen, als Kinder noch Kinder waren und noch keine Anwälte mit Schadensersatzklagen und Regierungen mit kinderfeindlicher Politik unseren Alltag bestimmten.
Akeem al Harun
27.01.2004, 02:00
Deutsche Sprache, schwere Sprache...
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)
Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum Parken zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)
Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)
Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144).
(Kommentar zur Abgabenordnung von Klein/Orlopp)
An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
(Gesetz uber die Anpassung von Versorgungsbezügen)
Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)
Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)
Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar.
(Schild im Hochmoor von Yorkshire)
Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)
Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)
Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)
Akeem al Harun
27.01.2004, 02:08
Wichtige Begriffe anschaulich erklärt - oder: Grundlagen der Betriebswirtschaftslehre
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und werden das Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie Sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
Britisches Unternehmen
Sie haben drei Kühe. Eine steht in der Küche, die beiden anderen auf der Weide. Alle drei verhalten sich äußerst merkwürdig. Im übrigen sind Sie Fest davon überzeugt, dass BSE keine Krankheit, sondern eine deutsche Erfindung ist.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe - wie viele es auch immer sein mögen - ab.
Auch schon Asbach aber immer wieder gut:
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst
Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Ausserdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle
Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen
Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussballsonntag 5.0 funktionieren
nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
__
Antwort:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie
Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0
wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin
1.0 werden versteckte Dateien installiert, die einen Re-Load von
Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten
Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu
vernichten.
Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0
gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als
vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von
Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu
bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist
das häufige Ausführen des Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder
normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie
sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem
ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismässig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren,
um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen
Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch. Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Bruder Buck
30.01.2004, 10:08
Das sollte jeder Forscher wissen:
(AFP) Mit vollem Ernst haben zwei Bremer Naturwissenschaftler die
Druckverhältnisse ermittelt, die beim Koten von Pinguinen herrschen. Aus
Flugbahn und Konsistenz errechneten die Forscher mit Hilfe von Fotos einen
Druck von bis zu 60 Kilopascal, wie der "New Scientist" in seiner jüngsten
Ausgabe berichtet. "Das ist vier Mal so viel wie die Spitzenwerte beim
Menschen", heißt es in dem britischen Wissenschaftsmagazin. Die Verfasser
der Studie können als frühe Favoriten für den für exzentrische Forschungen
vergebenen "Ig Nobelpreis" 2004 gelten.
Gimli CDB
03.02.2004, 15:36
So, da will ich diesen alten Thread doch mal wieder aufwärmen:
------------------------- Cut Here -------------------------
ADVENT - ADVENT
************************************************
Sonntag, 1. Advent
10.00 Uhr: In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10.14 Uhr: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19.03 Uhr: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der
Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20.17 Uhr: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20.56 Uhr: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt
seinerseits einen Teil zur vor-weihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21.30 Uhr: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk
Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21.50 Uhr: Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22.12 Uhr: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg.
Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.
22.37 Uhr: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22.50 Uhr: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des
Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23.06 Uhr: In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht. Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23.12 Uhr und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten
Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks
Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
-------------------------------------------------------------
(Ja ist denn heut schon Weihnachten?)
Gimli CDB
03.02.2004, 15:40
Und ich hab noch mehr:
-------------------------------------------------------------
Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-Jährigen (und jünger)
durchgeführt wurde (freie Übersetzung aus dem Französischen):
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn
du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet.
Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst
du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich Tod. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre
WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner
Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre
... und jetzt kommt das Beste!!!
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie
aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
Gimli CDB
03.02.2004, 15:47
Mein persönlicher Liebling: (Zwar inzwischen schon veraltet, aber trotzdem gut!http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif)
----------------------------------------------------------------
Der Irak-Konflikt Mal ganz anders!
07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
11.02.2003
Bush informiert sich, wo Kuba und Libyen überhaupt liegen.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.
16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.
17.02.2003
Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.
18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller
19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
21.02.2003
Westerwelle muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist.
Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.
23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.
25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro
26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.
27.02.2003
Weiberfastnacht
29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich sch***en die Bayern auf alles.
05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen
06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste
07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.
09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.
10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.
11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.
15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - DM.
17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
18.03.2003
Deutschland erhält Elsass-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus
21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige
Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000, - DM (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida
25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine
Zitat[/b] ]WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich Tod. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre
Hiermit möchte ich Craig für den Pulitzer Preis vorschlagen. Selten hat jemand ein elementares Grundgefühl so gut in Worte fassen können.
Neidloser Respekt!
Andreas
Landabaran
03.02.2004, 17:56
Ich frage mich gerade, ob Grishnak (aus LOTR) wirklich die Email-Adress Grishnak@Saruman.orc hatte....
Gimli CDB
03.02.2004, 18:14
Das Doppelklo
Alles machen wir gemeinsam,
nur auf Null-Null fühl ich mich einsam,
ich schließ mich ein, lass ab die Hose
und setz mich erst einmal in Pose.
Dann drück ich los, rauch mir 'ne Pfeife
wobei ich kurz nach unten greife
um nachzuseh'n, ob es auch wahr ist,
dass mein Schniedelwutz noch da ist.
Stütz' auf die Knie die Ellenbogen,
leg beide Hände unter's Kinn,
und gaffe auf die kahle Wand,
weil ich so einsam bin.
Meist, mangels Kommunikation,
schleich ich schon bald betrübt davon.
Dann wird mein Weib mit seiner Ritzen
genau so langgeweilt hier sitzen.
Einst schimpft ich los:
"Das ist doch Mist,
dass man hier so alleine ist."
Schimpft' lauter noch als eh und je
und dabei hat ich DIE Idee!
"Halli, hallo - Halli, hallo",
rief ich, "Ich bau ein Doppel-Klo."
Denn, obwohl man nur in einem hoppelt,
sind die Ehebetten auch stets doppelt.
Gesagt, getan, ich baute dann
ein zweites Klo ans alte dran.
Nun saß ich endlich voll Entzücken
mit meiner Alten Rück- an Rücken.
Ein Donner erschüttert unseren Sitz
"Nanu..." frag ich, "...so ohne Blitz?"
Mein Weibchen klärt mich auf, ganz kurz
"Mein Schatz, ich ließ nur einen Furz."
Es rauscht! Ich erstarre auf der Stelle
stamm'le was von "Krimmler Wasserfälle"
Da lacht mein Weib "Ha ha - Hi hi",
"Mein Schatz ich machte nur Pippi."
Bei mir hat alles sich verkniffen,
drum hab ich sie gleich angepfiffen,
doch das, das war zu gar nichts nütze,
sie hat noch schwerere Geschütze.
Die schießt sie ab ganz frei und munter
und Stinkbomben sind auch darunter.
Dann schwärmt sie noch: "Hätt' nie gedacht,
dass ein Doppel-Klo so Freude macht."
Ganz umgehend, mir hat's pressiert,
hab' ich das 'Zweite' abmontiert,
und Tags darauf im Zeitungswesen
war als Annonce dann lesen:
Halli, hallo! Halli, hallo!
Bau'n Sie sich doch ein Doppel-Klo!
Wir bieten Ihnen, ganz erlaucht
ein Anbauteil, fasst ungebraucht.
Für den Erlös, da schaffte dann
ich mir ein Mini-Fernseh'n an,
und so verfolg' ich nun beim...,
den Alfred Biolek beim Backen.
Gimli CDB
03.02.2004, 18:18
Wie duschen Frauen und Männer?
So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den
entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche).
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuteneinwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, dass Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen Sie sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
14. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem
16. Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
17. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
18. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
19. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie Drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Gimli CDB
03.02.2004, 18:20
Nur in Amerika ...
1. ... Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.
2. ... gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
3. ... müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
4. ... bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.
5. ... lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.
6. ... stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.
7. ... benützt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer dran ist und parkt dann den Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.
8. ... kauft man Hotdogs (die Würstchen, Anm. d. Red.) in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.
9. ... benutzt man das Wort Politik ('politics'http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif im eigentlichen Sinne - 'Poli' heißt auf Lateinisch 'viele' und 'tics' bedeutet 'Blutsauger'.
10. ... gibt es 'drive-through'-Geldautomaten mit Blindenschrift.
Gimli CDB
03.02.2004, 18:23
Warum die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Beweise von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Föhn von Sears: "Nicht während des Schlafes benützen"! [Mist, dabei ist das die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Frites (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
5. Auf Tiramisu (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
6. Auf einem Bread-Pudding: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch so viel Zeit gespart?]
8. Auf Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und außen" [und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf einer Packung Erdnüssen: "Achtung: enthält Nüsse".
[..na zum Glück].
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Warum hat uns das noch nie jemand gesagt?].
14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen"
Gimli CDB
03.02.2004, 18:28
Für Windows User zu empfehlen:
Windows Unser, das Du bist im Rechner, geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme, Dein Reboot geschehe, wie in NT und 2000 so in 98.
Unser täglich Servicepack gib uns heute, und vergib uns unsere Linux-Partition, wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Blue-Screen, sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
Denn Dein ist das RAM und die Festplatte und die Prozessorauslastung in Ewigkeit.
Strg+Alt+Entf
PS: Wie kann ich Bilder von meiner Festplatte in ein posting integrieren?
PPS: Wollt ihr noch mehr?
Gimli CDB
04.02.2004, 15:44
@ Nixonian: Ich hab leider nicht viel Ahnung von sowas. Wie komme ich an die Option (das Menü?) "Eigener Webspace"? Aber Danke schonmal.
OK...
Dann mehr...
----------------------------------------------------------------
Sie wollen Urlaub?
Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten??? Ich rechne es Ihnen mal vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie taeglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121. Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig? 69 Tage. Sie rechnen doch noch mit? Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage. Aber weiter... .Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?! Sage und schreibe 1 Tag!!! Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan! Und da wollen Sie noch Urlaub???
Herzlichst Ihre Chefetage
Gimli CDB
04.02.2004, 15:46
Sie sind ein Netaholiker wenn...
1. ...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
2. ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wiederversprechen.
3. ...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
4. ...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
5. ...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
6. ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
7. ...Sie online zu sein besser finden als Sex
8. ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
9. ....Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
10. ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
11. ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
12. ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
13. ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
14. ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
15. ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
16. ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
17. ...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
18. ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
19. ...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
20. ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
21. ...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
22. ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
23. ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
24. ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
25. ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
26. ...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
27. ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
28. ...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
29. ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
30. ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
31. ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
32. ...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
33. ...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
34. ...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
35. ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
36. ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
37. ...Sie nachts im HTML-Format träumen.
38. ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
39. ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
40. ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
41. ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
42. ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
43. ...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
44. ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
45. ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
46. ...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
47. ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
48. ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
49. ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
50. ...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
51. ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
52. ...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
53. ...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
54. ...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
55. ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
56. ...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
57. ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.
Gimli CDB
04.02.2004, 15:52
Thema: Schon Idee für's Weihnachtsessen ?
Diesmal etwas Ernsthaftes, Weihnachtliches. ( Stille Nacht....)
Betreff: Rezept für Weihnachtsessen...
Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky auf ein gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinder die Binde kipp. Nach'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrenn an die Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sich unn dann unn so. D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal!http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif waiterbraan unn all Ssehn Minud'n pinkeln. Wenn ierentwi möchlich,
ssumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'machen. Nochmal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt fasuchen, das Biest rauszukriegen. Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflesen unn auff'ner Pladde hinrichten. Aufbassn, dass nich Ausrutschn auff'm schaissfettichn Kühnboden. Wenn Sich drossdem niich fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahaisallesjaeehscheissegal!!
Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Zitat[/b] (Gimli CDB @ 03 Feb. 2004,18:23)]12. Auf einer Packung Erdnüssen: "Achtung: enthält Nüsse". [..na zum Glück].
Naja, Erdnüsse sind Bohnen, keine Nüsse.
Zitat[/b] (Landabaran @ 03 Feb. 2004,17:56)]Ich frage mich gerade, ob Grishnak (aus LOTR) wirklich die Email-Adress Grishnak@Saruman.orc hatte....
Dann müsste Shagrat ja "Shagrat@CirithUngol.orc" haben...
Nixonian
04.02.2004, 18:16
Zitat[/b] (Gimli CDB @ 04 Feb. 2004,15:44)]@ Nixonian: Ich hab leider nicht viel Ahnung von sowas. Wie komme ich an die Option (das Menü?) "Eigener Webspace"? Aber Danke schonmal.
Das ist kein Menü. Sondern du brauchst eigenen webspace (einen server, auf den du was hochladen darfst, mithilfe eines geeigneten ftp-Programms) und zu dieser Datei auf diesem server kannst du dann eine Verknüpfung (link genannt) posten, am einfachsten mit dem "Image"-button indem du in die aufpoppende Maske die Adresse eingibst. Webspace hat normalerweise jeder einen kleinen über seinen Provider (also über die Firma, über die du ins Internet kommst)
Direkt von Festplatte ins Forum geht nur, wenn du Clubber bist!
Hoffe, die Unklarheiten sind beseitigt.
Nix
Gimli CDB
04.02.2004, 18:25
Ja sind sie.
Danke nochmal!
So, aber jetzt weiter:
----------------------------------------------------------------
Der perfekte Tag
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Heiße Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 sch***en, duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.0 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm Fernseher, Sportschau anschauen.
22.0 Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Gimli CDB
04.02.2004, 18:31
Artgerechte Männchenhaltung
Sich ein Männchen zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos, wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
§ 1
Es sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im bett gut zu gebrauchen). Es sollte herzeigbar sein (das heißt, sein aussehen sollte kein mitleid erregen).
obige punkte können außer acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.
§ 2
Es ist reich.
§ 3
Anschaffung
Gehen sie bei der Auswahl ihres Männchens sorgfältig vor und lassen sie sich genügend zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. bedenken sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes rollenverhalten zurückfällt. oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten zeit steigt die zahl der ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen zuflucht bei anderen Frauen. Das vorliegen der Vorhaussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Männchens (siehe dazu auch § 5). so sind z.B. auf dem second-hand-markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren!!! aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4
Ernährung
Das Männchen ist ein Allesfresser. um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da es ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. bedenken sie, dass ein fettes Männchen schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5
Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist das Männchen relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte es nicht den ganzen Zag einsperren, da es sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man es möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit es etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, es immer an der langen Leine zu lassen!!!
§ 6
Pflege
Sorgen sie dafür, dass es sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7
Männerkrankheiten
Das Männchen im allgemeinen neigt zu Übehrtreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist ihm quasi angeboren. Bei Erkältungen ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend, aufrichtiges bedauern des erkrankten kann den Heilungsverlauf durchaus positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist jedoch nicht und ist daher unbedenklich.
metallian1
04.02.2004, 19:37
Zitat[/b] (Bro von der Nebelinsel @ 04 Feb. 2004,15:54)]Zitat[/b] (Gimli CDB @ 03 Feb. 2004,18:23)]12. Auf einer Packung Erdnüssen: "Achtung: enthält Nüsse". [..na zum Glück].
Naja, Erdnüsse sind Bohnen, keine Nüsse.
Hat einer Nüsse gesagt ????
Und hier, wir Frauen Maenner sehen... Vorsicht, es wird scharf geschossen...
Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"? Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
Er (danach): "Na, wie wars?" Sie: "Wie war was?"
Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.
Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"
Auf der einen Seite der Strasse stehen zwei Männer, was steht auf der anderen? Auch nichts!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht.....
Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als denken.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen.... wirds schön!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd? Keiner! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.
Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen? Immer noch der Dümmste!
Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft? Weiterschiessen!
Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt!
Warum haben Männer keine Brüste? Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.
Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schliesslich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft.
Dyffed
Da muss noch ein Klassiker dazu:
- Warum können Frauen nicht schön und intelligent zugleich sein?
- Dann wären es ja Männer!
-----------------
Und noch die vier Worte, die jeden Mann das Selbstvertrauen nehmen:
"Ist er schon drin?"
von unserer Prunksitzung am Samstag:
2 kleine Jungs sitzen im Sandkasten und spielen.
Sagt der Eine zum Anderen: "Weißte was, gestern hat mir meine Mama gesagt, dass ich nicht mehr in die Hose machen darf. Sonst schneidet Sie mir den Zipfel ab."
Meint der Andere: "Du, ich hab letzte Woche meine große Schwester gesehen. Wenn man das ordentlich macht siehts gar nich so schlecht aus."
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif Warn riesen Brüller.
Adam lebte glücklich und alleine im Paradies. Doch da wurde er einsam und bat Gott um ein wenig gesellschaft. Da sprach Gott:
"Ok, ich gebe dir das perfekte Wesen zum Partner, schön, intelligent, fleißig, hilfsbereit, immer gewillt dir alle Wünsche zu erfüllen. Dafür brauch ich aber dein linkes auge, den rechten Arm und das Linke Bein."
Adam überlegt lange und meint dann: "Naja, das ist schon ein wenig teuer Gott. Was krieg ich denn, für, sagen wir mal eine Rippe?"
Gimli CDB
10.02.2004, 17:27
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Computer?
na?
NA?
NA?
Ist doch klar: Computer brauchen Liebe und Zuneigung...
Bruder Buck
11.02.2004, 12:03
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haum jo gor ka Kostüm!"
"Seh'ns diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen. "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetweg'n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten hinten schmeißt's nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur was mach ich nur? ... Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
DerTaxler : "Marüllnmamelad!"
"Ich brauch eine Kirsche!"
"Haums kane ghobt!"
"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"
Bruder Buck
14.02.2004, 02:23
Hilfe bei der Einteilung der Frauen in IT Klassen
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht
ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die
üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf
der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt
dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will,
aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn
wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt
dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in
deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst
sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen;
wenn du es nicht tust verlierst du alles.
Ein Audi A4 Quattro fährt an der österreichischen Grenze
vor...
Der Zollbeamte mustert den Wagen von vorne bis hinten,
und fordert danach den Fahrer auf,den fünften Passagier
rauszustellen.
"Wieso denn?" fragt der Fahrer.
"Weil da hinten 'Quattro' steht", antwortet der Zöllner.
"Aber das bezeichnet doch nur den Vierradantrieb,
das Fahrzeug ist für 5 Personen zugelassen, sehen Sie hier
im Fahrzeugausweis, da steht's!" entgegnet der Fahrer.
"Wo 'Quattro' drauf steht, gehen auch nur quattro rein,
basta!" schnauzt der Zöllner zurück.
Da wird's dem Fahrer zu bunt: "Sie haben wohl nicht alle!
Ich will auf der Stelle mit Ihrem Vorgesetzten sprechen!"
Darauf der Zöllner: "Mein Vorgesetzter?
Geht nicht; der spricht gerade mit den zwei Idioten im Fiat
Uno!"
Ging gerade bei mir ein...
Zitat[/b] (Bro von der Nebelinsel @ 25 Feb. 2004,08:58)]Ein Audi A4 Quattro fährt an der österreichischen Grenze
vor...
Der Zollbeamte mustert den Wagen von vorne bis hinten,
und fordert danach den Fahrer auf,den fünften Passagier
rauszustellen.
"Wieso denn?" fragt der Fahrer.
"Weil da hinten 'Quattro' steht", antwortet der Zöllner.
"Aber das bezeichnet doch nur den Vierradantrieb,
das Fahrzeug ist für 5 Personen zugelassen, sehen Sie hier
im Fahrzeugausweis, da steht's!" entgegnet der Fahrer.
"Wo 'Quattro' drauf steht, gehen auch nur quattro rein,
basta!" schnauzt der Zöllner zurück.
Da wird's dem Fahrer zu bunt: "Sie haben wohl nicht alle!
Ich will auf der Stelle mit Ihrem Vorgesetzten sprechen!"
Darauf der Zöllner: "Mein Vorgesetzter?
Geht nicht; der spricht gerade mit den zwei Idioten im Fiat
Uno!"
Ging gerade bei mir ein...
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/rotfl.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/rotfl.gif
Und mit meinem Opel Astra hätte ich letztes Jahr wohl Sterne verzollen müssen. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lookaround.gif
Solwac
Akeem al Harun
25.02.2004, 12:07
Das wird aber dann ein wenig eng im BMW 850i... http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/dontgetit.gif (i = Insassen?)
Viele Grüße
Harry
Detritus
25.02.2004, 12:09
Im Cherokee dürfen demnach also nur Native Americans dieses Stammes sitzen. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/notify.gif
mfg
Detritus
Akeem al Harun
25.02.2004, 12:30
Zitat[/b] (Detritus @ 25 Feb. 2004,12:09)]Im Cherokee dürfen demnach also nur Native Americans dieses Stammes sitzen. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/notify.gif
mfg
Detritus
...und im Ford Focus Angehörige der Redaktion? http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/notify.gif
Viele Grüße
Harry
Im Citroen "C2" nur Professoren entsprechender Besoldungsstufe...
...und im Ford "Probe" nur Schauspieler... und wenn der Zöllner Englisch kann dann nur Weltraumforscher oder Gastroenterologen http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Da möcht ich nicht in einem Mitsubishi Pajero sitzen ...
Gruß
Rana
Bruder Buck
25.02.2004, 13:59
Zitat[/b] (Rana @ 25 Feb. 2004,12:55)]Da möcht ich nicht in einem Mitsubishi Pajero sitzen ...
Oder in einem VW Touareg - als Weißer! http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Wheel of Fortune
25.02.2004, 16:31
Oder eine Modell, das nur von Bon Jovi gefahren werden darf? http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
(Welche Marke war das nochmal?)
Bruder Buck
25.02.2004, 19:16
Zitat[/b] (Wheel of Fortune @ 25 Feb. 2004,16:31)]Oder eine Modell, das nur von Bon Jovi gefahren werden darf? http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
(Welche Marke war das nochmal?)
Das war ein VW Golf Sondermodell.
Detritus
25.02.2004, 22:16
Zitat[/b] (Bruder Buck @ 25 Feb. 2004,19:16)]Zitat[/b] (Wheel of Fortune @ 25 Feb. 2004,16:31)]Oder eine Modell, das nur von Bon Jovi gefahren werden darf? http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
(Welche Marke war das nochmal?)
Das war ein VW Golf Sondermodell.
Genauso wie Genesis, Pink Floyd, etc...
Hm... Jetzt fällt mir auf das ich, um in meinem Passat fahren zu dürfen, ein ziemlich windiger Typ sein muß. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/disturbed.gif
mfg
Detritus
@ Detritus: Aber dafür sehr beständig! http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Der Shirokko-Fahrer ist ein heißer windiger Typ http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/cool.gif und ein Lupo-Fahrer muss so:
http://www.ehapa.de/neuigkeiten/presse/img/s_lupos.jpg
aussehen.
Gimli CDB
27.02.2004, 21:10
Beim Besuchen des Smiley-Seiten (http://www.midgard-forum.de/ikonboard.cgi?act=ST;f=38;t=2226)-Threads bin ich über folgendes gestolpert:
Die Smiley-Verfassung (http://www.zwergensmilies.de/geschichte.html)
Have fun!
Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.
Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein.
Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen.
Nach drei Minuten fragt sie: "Was ist ein Führerschein?"
Der Polizist antwortet: "Das können Sie aufklappen und dann sehen Sie ein Bild von Ihnen."
Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein.
Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt: "Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass Sie Polizistin sind!"
Gruß
Owen
Zwei Freunde haben sich auf einem Ausflug mit ihrem Heißluftballon verirrt und betrachten unschlüssig die unter ihnen liegende Landschaft. Da bemerken sie in einiger Entfernung einen einzelnen Spaziergänger. ,,Wo sind wir hier?'' rufen sie ihm zu. Der Mann bemerkt sie, betrachtet prüfend den Ballon und die Umgebung und ruft nach einiger Zeit zurück: ,,In einem Heißluftballon!'' Daraufhin setzt er seinen Weg fort. ,,Das war bestimmt ein Mathematiker'', sagt der eine Ballonfahrer zum anderen. - ,,Wieso?'' - ,,Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens war seine Antwort vollständig korrekt und drittens ist sie für uns völlig nutzlos.''
Akeem al Harun
01.03.2004, 19:59
Hier ist einer aus der Kategorie: sei gefälligst witzig!
"Dunkles Bier und viel Gehacktes erhöht die Wucht des Beischlafaktes !!"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:00
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:02
Wer von Euch mag es tiefschwarz?
Der Arzt zum Patienten: "Schön, Herr Kurz daß Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Der Patient: "Tja, die schlechte zuerst..."
Der Arzt: "Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
Der Patient: "Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Der Arzt: "Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:04
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:04
Schon etwas älter, aber immer wieder schön:
Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:10
Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
-----
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen."
-----
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler!"
-----
Das erste Mal: Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja. Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge. Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark. Ich ließ mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein. Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen. Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.
Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
-----
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen."
-----
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
-----
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler!"
-----
Das erste Mal: Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja. Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge. Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark. Ich ließ mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein. Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen. Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:12
Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant von Zimmer sechs ist gestorben!
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:18
Eine ältere Dame bringt es nicht fertig ihren Sivesterkarpfen zu schlachten. Beim Wiedereinsatz in den Teich öffnet dieser das Maul und sagt:"Du hast drei Wünsche frei!". Hocherfreut wünscht sie sich 1. eine neue Wohnungseinrichtung; 2. daß sie wieder zwanzig ist und 3. ihr Kater sich in einen jungen, hübschen, muskulösen Mann verwandelt. Und wirklich: Zu hause stehen die modernsten Möbel, im Spiegel erblickt sie ihr Mädchengesicht, und im Wohnzimmer liegt ein nackter hübscher Muskelprotz auf dem Sofa. Entzückt wirft sie sich ihm in die Arme. Sagt der junge Mann mit traurigen Augen:"Denke dran, vor einem Jahr hast du mich kastrieren lassen."
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:32
Brief einer Studentin an ihre Eltern:
Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet. Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas muede, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei ab holen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist.
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:34
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich? Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und
gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt
und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht
logisch. Ihre Frau hat einen 25 jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er
durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:35
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:39
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und
einer Geige ? - Das Klavier brennt länger.
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:41
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
-----
Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa... wa... was heißt hier rein? I...Ich will endlich raus hier!"
-----
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:56
Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"
Viele Grüße
Harry
PS: Kann mal bitte einer der Mods die FSK wieder auf 18 stellen? http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/dontgetit.gif
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:56
Eine Blondine fährt mit dem nagelneuen Mercedes ihres Freundes auf der Autobahn. Bei einem gefährlichen Überholmanöver, schneidet sie einem LKW-Fahrer den Weg ab.
Dieser stoppt die Blondine und zerrt sie, vor Wut zitternd, aus dem Wagen. Mit einem Stück Kreide malt er einen Kreis auf den Boden und befiehlt der Blondine:,, Dort stellst du dich hinein, bis ich dir sage, wann du wieder heraus darfst, und bewege dich keinen einzigen Schritt!!!"
Darauf nimmt er seine Autoschlüssel und zerkratzt den glänzenden Lack des Mercedes. Er sieht zur Blondine hinüber und stellt fest, dass sie breit grinsend zurücksieht.
Das verärgert ihn und er schlägt mit einem Hammer die Windschutzscheibe des Wagens ein. Er sieht wieder zur Blondine hinüber, doch diese grinst nur noch breiter.
Darauf nimmt er ein Taschenmesser und schlitzt die Ledersitze auf. Als er wieder zur Blondine sieht, kann diese sich vor Lachen kaum mehr halten. Dampfend vor Wut
fragt er sie:,, Was ist los mit dir, Mädchen?! Wieso lachst du so blöd?" Darauf die Blondine:,, Jedesmal wenn du nicht herübergeguckt hast, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:57
Ich bin Pentium von BORG: Division ist zwecklos.Du wirst nur angenähert.
Ich bin Theo Waigel von BORG: Assimilation ist steuerpflichtig.
Ich bin Helmut Kohl von BORG: Du wirst wiedervereinigt.
Ich bin Bill Gates von BORG: Du bist schon assimiliert. Du weisst es nur noch nicht.
Ich bin Julius Caesar von BORG: veni, vidi, assimilavi.
Ich bin Homer von BORG: Du wirst assimioooooooooooOOOOOOOOOOOoooooooo! Donuts!
Ich bin BORG. James BORG. Wodka Martini, Gin ist irrelevant.
Ich bin der Terminator von BORG: Hasta Lassimilation, Baby!
Ich bin Spock von BORG: Widerstand ist unlogisch. Du wirst fasziniert.
Ich bin Locutus von BORG: Ich verlange Earl-Grey-Tee.
Ich bin Yoda von BORG: Zwecklos ist Widerstand! Assimiliert wirst Du! Mm?
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 20:58
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung, um ein Kaninchen für seine Tochter zu kaufen. Während er sich umschaut kommt ein anderer Kunde in den Laden und verlangt von dem Verkäufer einen "C-Affen". Der geht nach hinten, bringt einen Affen mit nach vorne und gibt diesen dem Kunden mit dem Worten "Macht 2500 DM!". Der Kunde zahlt, bedankt sich überschwänglich und verlässt den Laden.
Einige Minuten später kommt ein weiterer Kunde und wünscht einen "C++-Affen". Auch dieser wird ihm vom Verkäufer ausgehändigt, kostet jedoch 5000 DM. Nachdem auch dieser Kunde freudestrahlend den Laden verlässt, wundert sich unser Mann und wendet sich an den Verkäufer:
"Sagen Sie mal, normalerweise kosten Affen doch so um die 200 DM, warum waren denn diese beiden so teuer? Der erste zum Beispiel: 2500 DM !?". Der Verkäufer: "Das war ein C-Affe, der programmiert sauberen C-Code 12 Stunden am Tag, macht keine Pausen, raucht nicht und benötigt nur 2 Bananen am Tag".
"Und der zweite Affe kostete 5000 DM ?" "Das war ein C++- Affe, der programmiert 24 Stunden am Stück blitzsauberen C++-Code und isst dabei nur eine Banane... echt klasse!"
Daraufhin schaut sich der Mann im hinteren Teil des Laden genauer um und entdeckt einen ziemlich verwahrlost aber trotzdem bedeutend 'dreinschauenden Affen, welcher 50.000 DM kostet. Völlig verwirrt wendet sich der Mann an den Verkäufer: "Warum kostet denn dieses Exemplar 50.000 DM, was kann denn der so besonderes?" Der Verkäufer: "Was der kann weiß ich auch nicht, aber er sagt, er wäre SAP-Berater".
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:06
Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..."
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:08
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht
ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und
dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn
in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und
schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du
sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der
wieder aufgetankt wird."
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:16
Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"
-----
Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
-----
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:22
- Was essen fromme Kannibalen Freitags?
- Fischer!
- Was ist das, wenn ein Kannibale einen Eskimo isst?
- Kaltes Buffet!
- Was isst ein Bio-Kannibale?
- Nonnen - die sind ungespritzt!
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:24
Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: 'Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?' Meint der andere kopfschuettelnd: 'Du musst sie vor dem Essen natuerlich erst schaelen, Idiot!'
-----
Warum fressen Kanibalen am liebsten Schwangere? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:25
Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:36
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an.
"Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh...Tennisbälle!"
"Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:43
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
-----
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:46
Der amerikanische Präsindent George W. Bush und der englische Premierminister Tony Blair unterhalten sich beim Staatsempfang im Weißen Haus. Ein Gast fragt: "Was ist heute Ihr wichtigstes Thema?" Darauf der Präsident: "Wir planen gerade den dritten Weltkrieg. Dabei müssen wir leider den Tod von zwei Millionen Moslems und einem Zahnarzt einkalkulieren." Fragt der Gast: "Warum den Zahnarzt?" Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst Du, was habe ich gesagt, keiner fragt nach den Moslems!"
-
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." - "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." - "Whiskey, Weinbrand, Wodka." - "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." - "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." - "Weiß ich nicht!" - "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"
-
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:49
Ein Bayer kommt nach Österreich auf eine Baustelle, da sieht er zwei
Österreicher, die sich gegenseitig voll in die Eier tretten.
Der Bayer geht hin und frägt die zwei: "Das muß ja unheimlich weh tun!"
Antwort der Österreicher: "Na, mir hamma ja Sicherheitsschuhe an!"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:49
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 21:58
Wo geht es denn zum Bahnhof?
Es antwortet:
ein Psychoanalytiker:
"Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut:
"Heben Sie den rechten Fuß ! Schieben Sie ihn nach vorn ! Setzen Sie ihn auf ! Sehr gut, Hier haben Sie ein Bonbon.
ein Provokationstherapeut:
"Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
ein Esoteriker:
"Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."
ein Soziologe:
"Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren"
ein NLPler:
"Stell Dir vor du bist schon da. Welche Schritte hast Du getan ?"
ein Coach:
"Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Problem nicht dauerhaft beseitigt"
ein Benchmarker:
"Wer kann so ein Problem am besten lösen. Nehmen Sie sich den als Vorbild"
ein Moderator:
"Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen..."
ein Zeitplanexperte:
"Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant ?"
ein Manager:
"Fragen Sie nicht lange, gehen Sie einfach hin"
ein Sozialarbeiter:
"Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie."
ein Lehrer:
"Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie nicht fragen"
ein Zahnarzt:
"Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt ihnen keine Kasse"
ein Beamter:
"Dafür bin ich nicht zuständig"
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 22:13
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
01.03.2004, 22:15
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
Viele Grüße
Harry
Hearing so many people speaking ill about his intelligence level, George W.
Bush decided to get his brain checked.
The physician diagnosis was:
Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal
people. But the problem is: In your left brain, there is nothing right, and
in your right brain, there is nothing left!
Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule.
Die Klasse, die er besucht, ist inmitten einer Diskussion, betreffend Wörter und deren Bedeutung.
Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten.
So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und sagt: "Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt, und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie."
"Nein," antwortet Bush, "das währe ein Unfall."
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie."
"Nein, tut mir leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein großer Verlust."
Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind traut sich etwas zu sagen.
Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen?"
Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand.
Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie"
"Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen warum das eine Tragödie wäre ?"
"Nun ja," erwidert der Junge, "weils kein Unfall wäre und auch ganz bestimmt kein großer Verlust".
Akeem al Harun
03.03.2004, 15:14
Frustabbau....oder wie gestalte ich einen perfekten Tag
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz
Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht
hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein Eumel!!"und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb Eumel hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade..
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Eumel an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummern-Erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Eumel an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungs-System bereits vertraut?" Das Eumel sagte nein, und ich brüllte in den Hörer:
"....weil Sie ein Eumel sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen...
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Eumel!! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Eumel 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie Eumel!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Eumel
sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was auf die Schnauze !"
Dann rief ich das zweite Eumel an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Eumel, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für
Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich
umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus:
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe!!!
Viele Grüße
Harry
Akeem al Harun
03.03.2004, 15:26
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit
dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den
anderen Mitschülern um sich herum:
"Die wird mächtigen Ärger kriegen." Die Lehrerin ignoriert
sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner
Größe bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und
drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"
Viele Grüße
Harry
Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun?
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, die dafür umso wichtiger ist. Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt, aber sie muß ehrlich sein!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
Du bist in Florida....
in Miami um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Hurricane...
unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für AP.
...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
du näherst dich...
er sieht irgendwie wichtig aus...
da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!
jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird...endgültig...
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
Matt oder Hochglanz?
Randver MacBeorn
08.03.2004, 11:08
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."
Randver MacBeorn
08.03.2004, 11:08
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
Randver MacBeorn
08.03.2004, 11:20
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?" - "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
Gimli CDB
09.03.2004, 19:10
Und Jesus brach das Brot [http://www.zwergensmilies.de/krank/index14-Dateien/kotz.gif] und verteilte es unter den Armen...
- An alle Mitarbeiter -
Anhang zum Tarifvertrag (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
- Krankheit:
Krankheit ist keine Entschuldigung.
Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis.
Wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen,
hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
- Todesfall in der Familie:
Todesfall in der Familie wird nicht entschuldigt.
Für den Verblichenen können Sie ohnehin nichts mehr tun
und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen.
Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gern eine halbe Stunde früher frei-vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
- Silber-/Goldhochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden.
Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh zur Arbeit gehen zu dürfen.
- Operative Eingriff:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt!
Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind.
Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
- Geburtstag:
Das Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst.
Darum sehen wir keine Veranlassung, ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewären.
- Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen.
Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
- Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie
a) uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren,
damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
b) spätestens bis 8:00 anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
c) Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich werde es Ihnen vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage.
Es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind auch 122 Tage.
Also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr.
Was bleibt übrig ? 69 Tage.
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet.
Das sind 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage , was bleibt übrig?
Sage und schreibe 1 Tag!
Und das ist der 1.Mai, und an dem wird auch nicht gearbeitet!
Und da wollen Sie URLAUB ???
Wann wollen Sie den eigentlich nehmen?
Saboriak
11.03.2004, 09:15
Hihi, einer der kürzesten, die ich so kenne:
Kommt ne Frau beim Arzt...
Randver MacBeorn
02.04.2004, 07:52
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Akeem al Harun
13.04.2004, 09:36
Hier die offizielle Argumentation, dass die Linux Programmierer tatsächlich Code aus Unix Varianten geklaut haben:
"We've found out, that there is code directly copied from Unix to
Linux. If you look at the SCO code in binary mode you will see that
the following 4. pieces of code also show up within Linux.
1.) 00
2.) 01
3.) 10
4.) 11"
Zitat[/b] (HarryB @ 13 Apr. 2004,09:36)]Hier die offizielle Argumentation, dass die Linux Programmierer tatsächlich Code aus Unix Varianten geklaut haben:
"We've found out, that there is code directly copied from Unix to
Linux. If you look at the SCO code in binary mode you will see that
the following 4. pieces of code also show up within Linux.
1.) 00
2.) 01
3.) 10
4.) 11"
Ja, auch die Midgard-Regel ist von vorne bis hinten abgekupfert! Alles lateinische Buchstaben und arabische Zahlen, kaum eigene Wortschöpfungen, alles basiert nur auf geschickt (zur vertuschung natürlich) neu arrangierten schon bekannten Worten... Und in der Danksagung werden nicht einmal die Erfinder des DTP, Buchdrucks und elektischen Stroms erwähnt. Ohne die wäre doch gar nichts gegangen. Undankbares Pack. Nur auf Kohle ohne Ende einraffen aus!
Abd al Rahman
27.04.2004, 19:04
Treffen sich ein Zwerg und ein Elf auf einer Brücke.
Sagt der Elf: "Lass uns einen Dicht-Wettbewerb machen.
Ich fange an:
Ich steh' hier auf der Brücke,
Und spuck den Fischen ins Genücke.
Jetzt du!"
Der Zwerg antwortet:
"Ich steh' hier auf der Brücke,
und steck den Finger in den Po."
"Moment....das reimt sich doch gar nicht!"
"Das nicht, aber es dichtet gut!"
http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lookaround.gif
Viele Grüße
hj
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer Kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A'so a schiache Sau!!!"
Gruß
Owen
Zitat[/b] (Owen @ 03 Mai 2004,11:05)]Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer Kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A'so a schiache Sau!!!"
Gruß
Owen
Gibt es da auch einen Übersetzung ins Hochdeutsche?
Ich versteh kein Wort.
Muttertagsagedicht:
Du bist nicht schön und über dreißig,
Aber immerhin bist du recht fleißig,
du bringst uns unsre Essenssachen,
und wenn du hinfällst, uns zum lachen,
keiner wird dich je belohnen
aber immerhin darfst du hier wohnen.
Sagt Papa auch: Weg mit der Alten
Wir wollen dich trotzdem gern behalten.
Du kochst und putzt und schrubbst und nähst,
es wär schon schade, wenn du gehst.
Wir werden dich auch nie vergessen,
jetzt gib gas, und koch das Essen.
Gruß
Owen
Zitat[/b] (Heng Li @ 03 Mai 2004,11:07)]Gibt es da auch einen Übersetzung ins Hochdeutsche?
Ich versteh kein Wort.
Na so schwer ist das auch wieder nicht zu verstehen, oder?
"Jössas, a Leich!" = O je, eine Leiche
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" = Ich habe eine Leiche gefunden, in der dritten Mülltonne beim Stefansplatz, seht euch das an!
"Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" = Mein Gott, das ist ja einer von uns!
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" = Mutter, Mutter der Vater hat eine Freundin!
"A'so a schiache Sau!!!" = So eine unhübsche Sau!
Bei "schiach" tu ich mir aber auch schwer. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Gruß
Owen
Bruder Buck
03.05.2004, 11:19
Zitat[/b] (Heng Li @ 03 Mai 2004,11:07)]Zitat[/b] (Owen @ 03 Mai 2004,11:05)]Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer Kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A'so a schiache Sau!!!"
Gruß
Owen
Gibt es da auch einen Übersetzung ins Hochdeutsche?
Ich versteh kein Wort.
Der Witz zum Witz. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/lol.gif
Also, ich habe keine Verständnisprobleme. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif
Euer
Bruder Buck
Zitat[/b] (Bruder Buck @ 03 Mai 2004,11:19)][...]
Also, ich habe keine Verständnisprobleme. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif
Euer
Bruder Buck
Du bist ja auch so ein Südländer.
Bruder Buck
03.05.2004, 11:26
Zitat[/b] (Heng Li @ 03 Mai 2004,11:22)]Zitat[/b] (Bruder Buck @ 03 Mai 2004,11:19)][...]
Also, ich habe keine Verständnisprobleme. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/wink.gif
Du bist ja auch so ein Südländer.
Ich bin sprachbegabt. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/cool.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif
Zitat[/b] (Owen @ 03 Mai 2004,11:15)]Zitat[/b] (Heng Li @ 03 Mai 2004,11:07)]Gibt es da auch einen Übersetzung ins Hochdeutsche?
Ich versteh kein Wort.
Na so schwer ist das auch wieder nicht zu verstehen, oder?
"Jössas, a Leich!" = O je, eine Leiche
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" = Ich habe eine Leiche gefunden, in der dritten Mülltonne beim Stefansplatz, seht euch das an!
"Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" = Mein Gott, das ist ja einer von uns!
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" = Mutter, Mutter der Vater hat eine Freundin!
"A'so a schiache Sau!!!" = So eine unhübsche Sau!
Bei "schiach" tu ich mir aber auch schwer. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Gruß
Owen
Ich habe da keine Verständnisprobleme, den Text kann man ja mehrfach lesen. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif
Das Wörterbuch aus Nix Signatur hilft leider nicht, aber in einem Artikel der Wiener Zeitung (http://www.wienerzeitung.at/frameless/lexikon.htm?ID=911) wird folgendes geschrieben:
Zitat[/b] ][...] "schiach" wird zu "häßlich" oder "grausig" [...]
Solwac
Neuer Schlingensief Skandal
Die letzte Bambiland-Vorstellug am Wiener Burgtheater ist noch nicht gespielt, schon schockt uns Regiegigant Christoph Schlingensief mit der Bekanntgabe seines neuen Projektes.
Wie er heiteres.at exklusiv mitteilte, ist ein Orgienmysterien Theater in enger Kooperation mit Herrmann Nitsch schon weit über das Planungsstadium fortgeschritten. Schlingensief will die Bühne nach seinen eigenen Worten "endgültig von dem Mief der Formalismen von Wort und Musik befreien". Theater und Oper werden zu einer "Thoper" verschmolzen und somit das gesamte Bühnengeschehen neu definiert.
Aber nicht nur formal betritt Schlingensief neues, unentdecktes Land. Auch inhaltlich und mittels seiner Besetzungsliste wird dieses Werk in neue Dimensionen vordringen.
Während ein Küken (vollkommen gegen den Typ besetzt - DJ Ötzi) schlüpft
und "Heyyyy, Baiiibyyyy" intoniert, wird es von seiner Mutter (diesmal ideal: Monserrat Caballe) durch einen fünfminütigen Kammerton c (auf präzisen 128 Hz) bewusstlos gesungen. Das paralysierte Küken wird darauf von Nitsch mit einer Nagelschere ausgeweidet, während Schlingensief aus dem Off tibetanische Sutren rückwärts zitiert. In einem unglaublichen Finale betritt das schlechte Gewissen der Henne nackt das Geschehen (genial diese Besetzung: Armin M., bekannt geworden in einem kleinen aber feinen Nürnberger Kammerspiel) und verspeist das zuckende Küken.
Ob diese Kannibalismus-Parabel so in Szene gesetzt werden kann ist noch fraglich, da auch Schlingensief nicht weiss, ob der Tod von DJ Ötzi eventuell durch einen Schmerzmittel-Amphetamin Cocktail hinausgezögert werden kann.
Sollte dies nicht funktionieren, ist ein Wettonanieren zwischen S. und N. über dem Leichnam geplant. Der Gewinner darf dann sein Ejakulat Madame Caballe in einem goldenen Kelch überreichen.
Aber das ist Schlingensief, das ist Thoper - ungewiss, wie das Leben an sich und in sich.
Theaterkritiker, kniet nieder und erweist diesem Jahrhunder-Genie eure Referenz !!
Quelle: Heiteres.at
Gruß
Owen
Zitat[/b] (Solwac @ 03 Mai 2004,11:37)]Das Wörterbuch aus Nix Signatur hilft leider nicht, aber in einem Artikel der Wiener Zeitung (http://www.wienerzeitung.at/frameless/lexikon.htm?ID=911) wird folgendes geschrieben:
Zitat[/b] ][...] "schiach" wird zu "häßlich" oder "grausig" [...]
Solwac
Stimmt, als in Wien geborener und in Baden bei Wein wohnender, hätte ich das eigentlich wissen müssen.
Aber ich hatte gestern eine laaaaaaaaaaaaaange Nacht. http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/dayafter.gif
Gruß
Owen
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
Gruß
Owen
Kennt jemand den Unterschied zwischen einer echten und einer Autoschlange?
Die relative Lage des A...chs...! http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/disturbed.gif http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Gruß
Owen
Bill Gates bei McDonalds
Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
Gruß
Owen
Ein Ferrari und ein Porsche überholen einen Golf.
Nach einer Stunde treffen sich alle 3 im Spital.
"Warum bist du hier ?" fragt der Golffahrer den Porschefahrer.
"Nachdem ich dich überholt hab, bin ich in einen Baum gefahren."
"Und du?" fragt er den Ferrarifahrer.
"Wie ich gesehn hab, dass der Porsche in den Baum rast, hab ich auch verrissen und bin im Graben gelandet:"
Fragen die beiden den Golffahrer: "Sag, was machst eigentlich du da?"
"Naja, so wie ihr an mir vorbeigerast seid, hab ich gegelaubt ich steh schon, und bin ausgestiegen ... !!!"
Gruß
Owen
Beim Einstellungsgespräch fordert die Leiterin der Personalabteilung den Bewerber auf:
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getränke."
"Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten."
"Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark."
"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."
"Dachte ich mir doch, dass Sie außer fressen, saufen und vögeln nichts im Kopf haben."
Gruß
Owen
Nixonian
12.05.2004, 20:19
especially for http://www.midgard-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/eike.gif
Warum verwenden Beamte nur dreilagiges Toilettepapier?
Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
Rosendorn
12.05.2004, 23:37
Warum ham die Araber ka Brot?
Weil's ka Mehl ham ...
Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
Kneipengespräch:
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause und da war sie...!"
Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint ploetzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit
herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Oesterreicher zurueck, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Oesterreicher wieder zurueck.
Wieder spaeter der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Waehrend der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama!"
"Für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama!"
"Für was ist denn diegut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön!Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
"Herr Wachtmeister, meine Frau ist tot!"
"Wann haben Sie es bemerkt?"
"Seit ich das letzte saubere Hemd aus dem Schrank genommen habe."
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung.
Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne.
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie.
Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen.
Nach einigen Minuten kommt er wieder zu siich mit ernsthaften
Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelern. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war merkten wir plötzlich daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später war der scheiss Virus aufgetreten.
In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herren:
"Das erste was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens 5 Jahre in den Urlaub zu schicken."
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine tolle Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"
Der 80jährige Opa Heiner stellt seiner erstaunten Familie seine neue Eroberung vor: Eine vollbusige, zwanzigjährige Blondine.
"Die werd' ich heiraten" verkündet er.
Da kommt sein Enkel zu ihm und flüstert ihm zu: "Du Opa, der Sex kann aber tödlich enden!"
"Da hat sie halt Pech gehabt", sagt der Opa.
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der
frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
Es ist im Büro wieder mal spät geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor noch zu ihr nach hause zu fahren. Dort angekommen, gehts erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeisst er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt. "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiss waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd.